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Psic. Mónica Araújo
Psic. Mónica Araújo, PSICÓLOGA
Categoría: Psicología
Clientes satisfechos: 1924
Experiencia:  26 años de experiencia en psicodiagnósticos, psicoterapias y consultas psicologicas. Niños, jovenes, adultos, adultos mayores, parejas. Estudios en Sexología.
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Psic. Mónica Araújo está en línea ahora

Estoy de acuerdo en lo que dice estimada, yo si hubiera ido

Pregunta del cliente:

Estoy de acuerdo en lo que dice estimada, yo si hubiera ido a su trabajo que es de lo que quiero hablar en esta consulta la hubiera dicho que la relación no llevo a nada por su manera de involucrarse en ella, que no es por que yo halla echo nada malo ya que ella me reconoció que evoluciones mucho, que era buena persona, que el problema es ella que las quiere llevar a su manera. Como se lo hubiera dicho usted estimada.
Enviada: hace 2 año.
Categoría: Psicología
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 2 año.
Psic. Mónica Araújo :

Gracias por su solicitud y confianza.

Psic. Mónica Araújo :

Estoy leyendo.

Psic. Mónica Araújo :

Entiendo, pero a qué lo llevaría decirle esto que ud. piensa y siente?. Qué objetivo tendría decírselo, estimado?

Cliente :

Por un lado me gustaría ir a su trabajo, pero por otro me lo desaconsejan, ya que este amigo me dice vete a saber como reaccionaría, la gente esta muy zumbada.El objetivo es hacerla ver que como voy a tener cosas en común sea yo u otra persona o afinidad, si ella se maneja así, que el tiempo pasa, y que las oportunidades de ella también.

Cliente :

Que ella vea porque no funcionan sus relaciones, que no es por la gente sino por ella.

Psic. Mónica Araújo :

Estimado, pero no cree que ese es un problema de ella?. No le parece que es ella quien debe hacer su propia reflexión?.

Psic. Mónica Araújo :

Creo que decirle eso sólo cabe si ella lo permite, si ella se cuestionara sobre el tema y con ud. o con una amiga o con un terapeuta lo hablara porque ella decide hacerlo y buscara otra opinión, otro punto de vista. Pero ir y decirle esto sin más, puede resultarle agresivo.

Psic. Mónica Araújo :

Y esto es independiente de que ud. tenga razón o no. Nadie escucha lo que no desea escuchar. Cada quien entiende lo que puede, lo que le conviene, lo que desea, lo que quiere.

Psic. Mónica Araújo :

En definitiva, creo que cada uno debe hacerse cargo de su propia vida, de ver la manera en qué está funcionando, las relaciones de pareja, de amistad, laborales, etc. Y tomar medidas para cambiar y mejorar, si es lo que se quiere.

Psic. Mónica Araújo :

Tenga presente que siempre que uno permanece en determinada situación aunque nos provoque sufrimiento, también obtenemos algún beneficio secundario de eso mismo, de lo contrario lo cambiaríamos.

Psic. Mónica Araújo :

Es decir, si ella se relaciona siempre del mismo modo con las parejas y termina dejándolas o siendo dejada, eso además de traerle sufrimiento, tendrá algo de beneficioso para ella, no sabemos qué, tal vez ni ella misma sea consciente de eso y debería estar en terapia para darse cuenta y llegar a saber cuál es el beneficio secundario de esa situación.

Cliente :

Al final me quedo yo dolido, con ganas de hacerlo, y no poderlo hacer. Y todo queda así. Si es un problema de ella, y debe hacer su propia reflexión,pero no cree que lleva muchos años actuando igual con los mismos resultados, y no reflexiona. Es como le decía a mi amigo, cuando pasen unas parejas más y le ocurra lo mismo, se acordara de lo que la dije, y podría pensar que tenía razón. No es decirla eso sin más yo la diría Eva, esto no funciono no por mi ya que has visto que siempre me he portado bien contigo, me he preocupado por ti, no ha funcionado porque no te has involucrado tanto como yo, y llevar una relación a tu modo nunca funcionara independientemente estes con quien estes. Y que esta relación a durado ha habido avances importantes, conmigo estableciste un vinculo, y que si no nos llevaramos bien no hubieramos durado más de un año. O como se lo diría estimada ? Yo creo que el beneficio secundario podría ser estar con alguien cubrir necesidades sentimentales, afectivas, sexuales etc etc.

Psic. Mónica Araújo :

Estimado, da la impresión que para ud. es más importante el hecho de hacerle ver a ella que es la "culpable" o responsable de que la relación no haya funcionado o prosperado. Es como que ud. quiere quitarse el fardo de encima, la responsabilidad, diciéndole a ella , eres tú la única responsable porque siempre te ha sucedido y te sucederá si no cambias.

Psic. Mónica Araújo :

Pero como hemos hablado en muchas oportunidades, las relaciones son de a dos y las responsabilidades son compartidas. Y su parte de responsabilidad, estimado, radica en haber permanecido en una relación donde ud. sentía que era quien tenía que sinchar para adelante y sabiendo que ella daba un paso hacia adelante y tres hacia atrás. Y esto se dio desde el principio y ud. pudo haber dejado esta relación mucho tiempo atrás. Pero decidió permanecer, esperando que ella cambiara....Y si fuera por ud. seguiría en la relación a pesar de que ella le ha dicho que no tienen afinidad, que no lleva a nada....Es decir, ud. quisiera seguir sabiendo , teniendo conocimiento de todo esto...Por lo tanto, más que cuestionar a Eva, permítame sugerirle que se pregunte a ud. mismo que lo lleva a insistir en una relación que casi nunca le dio lo que ud. quería.

Cliente :

Hablando con ella el pasado verano de sus ex parejas me dijo quiza lleves razón, es como si por un lado consientemente lo viera, y me contó que cuando fue al psicologo no se si despues de su divorcio, este le dijo que siempre se repiten comportamientos. Es decir ella algo consciente es. Esta de acuerdo en lo que m decía mi amigo de que la sociedad separa a las mujeres de una edad y con hijos, a la hora de rehacer su vida, y con gente de mi edad más aun, es decir que tienen un mercado limitado ? Y eso debería verlo ella, las oportunidades que pierde, decía mi amigo un chico joven como tú, soltero... Yo tengo mi responsabilidad estimada, pero usted me dijo que hice lo posible para que funcionara, que responsabilidad tengo yo, culpa ella de cosas tiene como hemos ido viendo. Se refiere a que también tengo que ver lo que hice yo ? Yo insisti porque veía que podía conseguirlo, y si esa parte de responsabilidad es mía, y la quiero y me gusta aun con todo eso.

Psic. Mónica Araújo :

Bien, entonces ella hasta cierto punto tiene cierta claridad en lo que le compete respecto a su comportamiento, pero eso parece que no le resulta aún suficiente para hacer el cambio necesario. De todos modos, ese es asunto de ella.

Psic. Mónica Araújo :

Estoy de acuerdo con su amigo, que es de suponer que a medida que se tiene más edad y con hijos aún adolescentes es más difícil establecer una relación de compromiso con alguien soltero y menor. Esto siempre hablando en general, porque siempre cada caso es particular y en toda regla hay excepciones. Y esto es algo que más o menos la mayoría está de acuerdo.

Psic. Mónica Araújo :

Desde luego es valioso que ud. haya luchado por lo que quería, pero todo tiene un límite; ud. luchó porque "veía que podía conseguirlo". Pero ahora, qué piensa?

Cliente :

Lo que dice de los pasos hacia delante y hacia atrás, ella decía que se los hacía dar yo, a que se refería ? Es como si ella fuese poco echada hacia delante. Insegura. Aunque me dice que ella decía no hay afinidad, no lleva a ningun sitio, con que pareja a tenido ella afinidad, que relación la ha llevado algún sitio, deberían ser preguntas que ella debería hacerse ? De acuerdo en que en toda regla hay excepciones ? También podría ser un hombre de la edad de ella divorciado, pero mi amigo me decía que un hombre divorciado tiene más tiempo para él al no tener los hijos bajo su custodia. Pienso igual que podría conseguirlo.

Psic. Mónica Araújo :

Según ud. me ha dicho en alguna otra ocasión, ella le dijo que era para agradarle que ella avanzaba, no era porque ella tuviera la convicción de permanecer en la relación y de que properara, sino que lo hacía por ud.

Psic. Mónica Araújo :

Exacto, estoy de acuerdo en que es ella quien debe cuestionarse, preguntarse lo que ud. dice.

Psic. Mónica Araújo :

Entonces, ahora mismo, a pesar de que ella decidió dejar la relación, ud. considera que podría conseguirlo?.

Psic. Mónica Araújo :

Qué cree qué podría conseguir ?. De qué manera?.

Cliente :

Mi amigo supongo que se refería a que un chico joven prefiere una mujer de su edad, y sin hijos. Y sobre todo esta el problema del ex marido, si se enterara de que su ex mujer esta con otro. Si la felicito por su cumple le diría de tener una amistad si ella quiere ? Estimada, ella me dijo que lo de agradarme era cuando hablamos por teléfono.Si considero que podría conseguirlo. Yo creo que podría conseguir avanzar, no hablando o "discutiendo con ella " ya que eso la agobia o eso parecía. Que quiere decir con Exacto, estoy de acuerdo en que es ella quien debe cuestionarse, preguntarse lo que ud. dice.

Psic. Mónica Araújo :

En general un chico joven prefiere a una mujer de su edad y sin hijos, pero también hay quienes las prefieren mayores y no les importa que tengan hijos.

Psic. Mónica Araújo :

Estimado, entonces, ud. a pesar de que Eva terminó la relación, no se da por "vencido". Y aquí radica su responsabilidad, si ella le diera un mínimo de posiblidad para volver, ud. volvería y sería más de lo mismo: ud. sinchando de Eva para intentar tener algún avance. Y así podrían transcurrir años y ud. también irá envejeciendo. Entonces creo que debe preguntarse si este es el tipo de relación de pareja que ud. quiere para si mismo.

Psic. Mónica Araújo :

Porque parece que ud. se siente omnipotente, que ud. sólo puede conseguir que la relación continúe. Pero permítame decirle que Eva tiene su cuota de participación, y que ella sólo ha puesto distancia y se ha alejado.

Psic. Mónica Araújo :

Ud. no está aceptando la decisión de ella.

Cliente :

A mi no me importo, estimada que me aconseja para poder volver con ella ? Si decido ir a su trabajo que le diría ? Yo pienso que ella debería ver lo que hace ella, más que lo que hicieron sus ex parejas. Porque cree que sería más de lo mismo ? Y no conseguiría vivir con ella nunca ? Yo pense eso que dice plantame con 42 años y seguir igual.Como decía un amigo podrías estar quedando así con Eva mucho tiempo, es decir querría decir este amigo quedando a la manera de ella como le viene más comodo a ella. Cuota de participación ?

Psic. Mónica Araújo :

Estimado, no puedo aconsejarle volver con ella cuando ella no quiere volver con ud.

Psic. Mónica Araújo :

Creo que sería más de lo mismo porque en más de un año están en el punto en que están y aunque hubo avances, fueron más por insistencia suya que por ganas de ella. Ella verá lo que quiera y pueda ver, estimado, no lo que ud. quiera que ella vea.

Psic. Mónica Araújo :

Creo que su amigo se refería a lo que ud. dice.

Cliente :

Con lo que le decía en la consulta anterior de mi ex novia que cuando volví al año y pico y vi que no cambió, se refiere a que podría pasar lo mismo con Eva ? Hablando con ella podría volver, ya que ella como me decía en la última consulta no quiere confundirse ni confundirme, alguna posibilidad tendré. Yo no le pedí a ella que me presentara a su familia, por ej.

Psic. Mónica Araújo :

Estimado, Eva, es una persona, y era parte de la relación igual que ud. y merece que ud. la tenga en cuenta. Si ella decidió terminar la relación, por qué ud. se plantea seguir?

Psic. Mónica Araújo :

Desde luego, por más tiempo que pase, podría pasar lo mismo con Eva que lo que ocurrió con su anterior novia.

Psic. Mónica Araújo :

La única persona que sabe en verdad si existe alguna posibilidad de que Eva retomara la relación, es ella misma.

Psic. Mónica Araújo :

Pero me parece justamente que es ella quien debería querer regresar y no por insistencia suya estimado, sino porque ella entendiera que en verdad lo ama, que desea estar con ud., compartir, etc. Pero no sabemos qué piensa ella, qué siente...sólo sabemos que hace unas semanas atrás decidió que lo mejor era terminar. No sabemos si eso cambiará o no. Pero mientras ella no de ninguna señal, creo que lo mejor para ud. sería aceptar que la relación se terminó y seguir mirando hacia adelante, continuar viviendo de la mejor forma posible sin esperar nada de Eva.

Cliente :

Recuerdo que al cabo de un año me dijo de ir a su trabajo a tomar café en su descanso, y me dijo los martes a las once, yo la dije porque solo los martes a las once y no otro día, y sonrio y me dijo no se. Es la decisión de ella, que no quiera seguir, yo solo prentendía hacerla ver que hubo malos entendidos, y en cosas que se equivoca. Mi ex novia después de un año y pico aquel día quedamos a comer, hablamosy me dijo es que no nos teníamos respeto, ella no me respetaba, pero vio cosas que no hizo bien. . Que por un año y pico que pase Eva no cambiaría ? Estimada de que ibamos a hablar si yo bajara a su trabajo ?

Psic. Mónica Araújo :

Obviamente era muy estructurada la relación que Eva le planteaba, porque eso de proponerle un día y hora determinado para tomarse un café, en una pareja, es como que no hay espontaneidad.

Psic. Mónica Araújo :

Ahora bien, estimado, lo que ud. quiere hacerle ver, uds. ya lo han hablado, no es nada nuevo, el tema es que ella no lo toma como propio o no le interesa cambiarlo. Y eso es lo que a ud. le cuesta asumir.

Psic. Mónica Araújo :

Así como su ex-novia no cambió, es probable que Eva no cambie. Porque para cambiar, hay que querer hacerlo, hay que sentir la necesidad de hacerlo porque hay que darse cuenta que así no se es feliz. Pero no alcanza que otro le diga, uno tiene que sentirlo.

Psic. Mónica Araújo :

Estamos en tiempo pasado de cerrar el chat. Se ha ido volando...

Psic. Mónica Araújo :

Disculpe, a qué se refiere con su última pregunta? De qué íbamos a hablar?. Quiénes?

Cliente :

Es mejor no insistir estoy de acuerdo, pro me hace ver que existe alguna posibilidad de volver, que ella quiza aceptaría. La hora de tomar el café era en su descanso de media hora, se pudierón tomar otros días dos veces por semana. Y eso que dice de era muy estructurada la relación que planteaba, así empezamos a quedar los sábados a las doce de la noche, y a las tres y media bostezaba y se iba a casa. Que Eva podría tener otras parejas, pero ella estructurar la relación sin espontaneidad, y hay esta el problema. Estimada de que ibamos a hablar usted y yo que dijo si yo decidiera bajar a su trabajo que ya lo hablariamos ?

Psic. Mónica Araújo :

No sé si existe o no posiblidad de volver, estimado. Eso nadie lo sabe, sin saber lo que el otro piensa. Sin dudas la relación desde el principio resultó estructurada por ella y probablemente todas las relaciones de ella tengan esta forma de funcionamiento. Y obviamente resulta difícil permanecer en una relación así, salvo que a los dos les guste de este modo.

Psic. Mónica Araújo :

Me refería a que llegado el momento, podríamos hablar de lo que ud. quería decirle a Eva si aún continuaba necesitando ir a hablar con ella. Como faltaba más de un mes, no creí prudente adelantarnos hasta entonces porque ud. podría cambiar de parecer, comprende'

Psic. Mónica Araújo :

?

Psic. Mónica Araújo :

Estimado, contesto a lo último que está escribiendo y pasamos a cerrar el chat.

Psic. Mónica Araújo :

Le recuerdo valorar éste y la consulta anterior para dejar constancia en el sitio de su conformidad.

Cliente :

Porque ella propone relaciones estructuradas ? Como que veía a sus ex novios cada quince días por ej. Estimada con todo lo que hemos hablado, pasa porque ella uiere como le dije antes una relación a su manera a su medida donde ella manda, es como un capitan de un barco que en vede llevar el barco a buen puerto lo encalla contra unas rocas. Pues ella hace lo mismo en las relaciones. Si les puede gustar permanecer en ese modo estructurado, a dos personas, pero pienso que no duraría. Si comprendo estimada, me di esa fecha larga, para que pasara un poco todo, lo de la casa de la hermana por ej.

Psic. Mónica Araújo :

Tal vez para no involucrarse más de lo que quiere, o tal vez para mantener cierto control sobre el otro y sobre la relación. O puede ser su forma de relacionarse...

Psic. Mónica Araújo :

Bien, entonces si ud. siente que ella quiere llevar la relación a encallar....por qué insistir?. No le parece que es probable que volviera a pasar lo mismo?

Psic. Mónica Araújo :

Porque parece que ud. siente la necesidad de volver a subirse al mismo barco, con Eva una y otra vez, sabiendo, o creyendo que no va a buen puerto...

Cliente :

Es una sensación mía, lo del ejemplo de barco como en relaciones pasadas de ella, lo ve como yo estimada ? Pero sentí que ese barco iba a buen puerto. Controlar la situación y a la persona, para que no la controlen a ella, y yo pienso que el ex marido tendrá que ver para que no la descubra, por como reaccionaría él, celos por ejemplo que ella pague las consecuencias. Muchas gracias por su tiempo y dedicación estimada. Hasta pronto !!

Psic. Mónica Araújo :

La metáfora me parece válida. Pero ahora ya vio que no fue a buen puerto, por qué querer subir de nuevo?. Esta pregunta es retórica, sólo para que ud. lo piense, no necesita contestarme.

Psic. Mónica Araújo :

Es posible que la actitud del ex-marido tenga algo que ver, pero creo que cuando existe verdadero interés en una pareja, ya no se tiene en cuenta lo que dice y hace un ex.

Psic. Mónica Araújo :

Hasta la próxima, estimado. Como siempre, le deseo lo mejor, mucha tranquilidad y sabiduría para actuar de la mejor manera.

Cliente :

Por último si la felicito su cumpleaños, la pondría Buenos días Eva muchas felicidades, que pases un buen día junto a tu familia. Si quieres tener la amistad que me pedías por mi parte la tienes. Un beso.

Cliente :

Hasta pronto !!

Psic. Mónica Araújo :

De acuerdo!. Me parece adecuado, estimado.

Psic. Mónica Araújo, PSICÓLOGA
Categoría: Psicología
Clientes satisfechos: 1924
Experiencia: 26 años de experiencia en psicodiagnósticos, psicoterapias y consultas psicologicas. Niños, jovenes, adultos, adultos mayores, parejas. Estudios en Sexología.
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Cliente: escribió hace 2 año.

uenos días estimada solo quería escribirla para contarla que ayer me escribio lo siguiente. Ya se acondiciono la carcel para luego ir el y pone una cara sonriente, yo la respondo, jajaja si en la carcel es el padrino, madre mia con el PP, a ver si se van a tomar por el..., ella responde, poniendo dos caritas sonrientes, y luego dice pero aun con lo que hacen tienen muchos votos, Oye Alex que tal estas ? yo la respondo si, pero por lo de la ley del aborto perderan muchos votos, estoy en tensión por el proyecto, tu como estas ? ella responde, cuanto te queda ? cuando lo presentas ? Yo me he torcido el pie, y me he roto un hueso, el quinto metatarsiano. yo la respondo, ya me queda muy poco presentare el proximo mes aunque no tengo fecha. Como ocurrio ? ella responde pues animo con ello, me he tropezado en la acera estaba levantada por la raiz de un arbol. yo la respondo estas de baja, lo siento mucho que estes asi. ella responde esyot de baja ciones, y pone dos caritas sonrientes, y otras dos de risa, yo la respondo a mi me ocurrio lo mismo en el pie izquierdo saltando, y por casi no me operan, y un mes escayolado. Dentro de lo malo descamnsasy la pongo tres caritas sonrientes. Ella reponde Pues asi e lo tomo y pone dos caritas sonrientes. Yo la respondo tus hijos te ayudaran a las labores de la casa. Ella responde si, y ahora comprar y recados. Yo la respondo tu o alguno de ellos ? Que te cuiden como te mereces preciosa. Ella responde claro y pone una carita de felicidad. Yo respondo que asi sea y la pongo tres caritas sonrientes.



La escribo esto estimada porque son los últimos acontecimientos de ayer, para que me de su valoración cuando tengamos la proxima consulta

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 2 año.
Buenas tardes estimado. Agradezco su confianza y en cuanto podamos continuaré asistiéndolo como ud. merece. Pero por el momento debemos respetar el reglamento del sitio para no tener inconvenientes ni ud. ni yo; por lo que comprenderá que no puedo continuar contestándole en consultas que tienen tanto tiempo de abiertas.

Tenga paciencia y tranquilidad.

Saludos cordiales
Cliente: escribió hace 2 año.

Buenos dias estimada esta en linea.

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 2 año.
Buenos días!.

Estoy en línea.

Opiniones de nuestros clientes:

 
 
 
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  • Muchísimas gracias a sus psicólogos. Me ayudaron mucho con sus respuestas. Yunuen Abshagen Richardson, EEUU
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  • Me siento satisfecha y más orientada con estas respuestas, pienso ir al especialista cuanto antes.... Martínez Buenos Aires, Argentina
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