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Carmen García Olid
Carmen García Olid, Psicóloga. Sexóloga. Psicóloga Forense
Categoría: Psicología
Clientes satisfechos: 2286
Experiencia:  Psicóloga general sanitaria con acreditación oficial.Infantil y adultos.RRHH. 27 años de experiencia. Perteneciente al Colegio Oficial de Psicólogos
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Carmen García Olid está en línea ahora

necesito conversar

Pregunta del cliente:

necesito conversar
Enviada: hace 2 año.
Categoría: Psicología
Experto:  Carmen García Olid escribió hace 2 año.
Muchas gracias por tu confianza

Dado que el chat lleva unos días inoperativo, tendrá que ser por este sistema, pero dispongo del tiempo que necesites.

En qué puedo ayudarte?
Cliente: escribió hace 2 año.

Me recuerdas no? Bueno, debo comentarte que las dos ultimas semanas he podido mantenerme firme en no intimar con este pata, pero el me ha seguido escribiendo. a las finales lo encare recién este jueves, pero a pesar que no sentí ninguna definición sentimental conmigo, acepté continuar siendo su amante, aunque no intimamos, solo lo conversamos.

Yo igual quedé con dudas, por no sentir en el lo mismo que yo. Le sugerí vernos y me dijo que se iria con sus hijos, lo cual no me enojo. el problema es que sigo viendo el face de su esposa y vi que me mintió. por ello le pase un mensaje muy temprano, copiando mensajes donde el me decía cosas bonitas, con un par de post en los que le escribia cosas a la esposa, acusándolo de mentiroso y de que ya quiero cerrar todo con el. Ahora me siento ansiosa. Temo que la esposa haya visto el correo, pero también deseo que asi haya sido...tengo muchas ganas de venganza, pero ella no merece todo esto. tengo mucha ira, porque me siento tonta, y no se como apartarme de este tema

Experto:  Carmen García Olid escribió hace 2 año.
Por supuesto que te recuerdo.

Te comprendo perfectamente. Por un lado está tu razón y por otro, tu corazón. Te ves impulsada a tener conductas que tu mente reconoce como irracionales, pero que ya es tarde cuando te das cuenta.

Es perfectamente normal que te sientas de este modo, pues no estáis en el mismo punto los dos. Tú dejaste tu matrimonio porque comprendiste que no te hacía feliz y fuiste valiente al luchar por lo que querías y darte la oportunidad de ser feliz.

Este caballero, no está dispuesto a hacer lo mismo. Yo estoy segura de que tú le aportas muchas cosas, pues nada más sencillo que romper contigo y seguir con esa vida que, está claro no le hace feliz, pero socialmente es "correcta" y seguro que le aporta beneficios secundarios (estabilidad, economía...)

Por eso hay esos desencuentros. Para que las relaciones funcionen, ambos deben esperar lo mismo de ellas.

Hace tiempo te dije que sólo podrás superarlo bloqueando los perfiles sociales y no teniendo acceso a lo que lo él dice o hace. Comprendo que te duela pero debes tener en cuenta que con las palabras podemos mentir yno importa cuantas veces declare su amor por su esposa. No es cierto y nadie mejor que tú lo sabe puesto que está contigo y es él quien te busca. Pero es que tampoco es cierto ese amor por ti, puesto que saltaría barreras para estar contigo. La pura realidad es que a quien él ama es a él mismo. Quiere tenerlo todo sin importarle ni tus sentimientos ni los de su esposa.

Por mucho que sientas esos impulsos, debes intentar frenarte y darte 5 minutos para reflexionar, pues sólo consigues sentirte mal tú después, como te ocurre ahora. Efectivamente, su esposa no tiene culpa. Ella es tan víctima como tú porque está jugando con ambas y a ambas las engaña.
Cliente: escribió hace 2 año.

Tengo muchas ganas de que el sufra, y sé que alejándome será como si nada hubiere pasado. y es eso lo que me impulsa. Se que ahora no puedo hacer nada con el email ya enviado. espero que no lo haya visto su esposa y a el le frene las ganas de fastidiarme. Quiero vengarme de él porque siento que se ha aprovechado de mis sentimientos para conseguir lo que el quiere. imagino que., como tu dices, ire superando eso con respirar cinco minutos.

Pero Carmen, yo me siento mal. Sus expresiones de amor hacia mi son de hace mucho años. Ahora es mas explicito el tema de sexo y eso me afecta demasiado. Me siento burlada y poco valrada. y no sé como hacer para rescatar todo lo bueno que hay en mi. sé que es el proceso...pero a ratos quisiera dormir para no estar conciente de nada...me siento fracasada...

Experto:  Carmen García Olid escribió hace 2 año.
Te comprendo, pero, verás, aunque la venganza es un sentimiento humano, en realidad sólo sirve para hacerse daño uno mismo. Tú deseas que él sufra porque tú estás sufriendo por él. Lo contrario del amor no es el odio. Es la indiferencia. Lo que realmente daña es la indiferencia, saber que no cuentas para nada para esa persona y que no le importas en absoluto.

No debes hacerte daño agrediéndote de ese modo. ¿Fracasada? En absoluto. Yo te veo como una mujer apasionada, sincera, entregada, inteligente, coherente y muy valiente. Eres alguien que tiene claro lo que quiere y que lucha por ello y has sido muy valiente enfrentándote a tu ruptura matrimonial. Sabes que mucha gente no es capaz de hacerlo por miedo (por ejemplo, este hombre del que hablamos)

No has sido burlada en absoluto. Simplemente las personas evolucionamos y no siempre lo hacemos ni al mismo ritmo en la misma dirección. Yo estoy segura de que este hombre tiene fuertes sentimientos hacia ti, pero hasta que no decida afrontar lo que él quiere, teniendo en cuenta lo que tú quieres, no avanzará. Él quiere tener a ambas. Pero a ti te tendría cuando él quisiera/pudiera, porque tu disponibilidad sí es total. Ahí es donde hay desventaja y ahí es donde tú puedes intervenir.

Necesitas tiempo, pero debes ayudarte a ti misma o el tiempo no hará nada. Si queremos que las cosas cambien, tenemos que hacer cambios. Esos cambios, por tu parte, deberían ser cortar totalmente cualquier comunicación. Simplemente decirle que cuando esté dispuesto a darte lo que tú le das, que te busque, pero que mientras tanto no seguirás su juego dándole lo que él quiere sin tener en cuenta lo que tú quieres. No eres mujer de migajas y no vas a conformarte con lo que él quiera darte cuando quiera dártelo. Una vez dicho esto, mantente firme durante al menos 3 semanas. Cada día será un poco menos difícil hasta que te vayas olvidando de la situación.

Pero mientras tanto, no te encierres. Sólo servirá para darle vueltas al asunto. Sal, visita familia, reúnete con amigos/as, haz ejercicio físico.... Ayúdate
Cliente: escribió hace 2 año.

Ok Carmen. ire por ese camino. para mi es muy difícil todo esto. he sido fuerte en otras ocasiones pero el me debilita. en algún momento llegué a creer que era la única persona que me había amado en realidad. y creo que darme cuenta que no es amor lo que él siente por mi me duele mucho, y hasta me hace sentir obsesiva.

Mantendré firme mi posición. Como te dije, ya no he intimado con él dos semanas.

Gracias por todo

Experto:  Carmen García Olid escribió hace 2 año.
Es muy normal que sea difícil para ti, porque lo sería para cualquiera en tu situación. Nunca pienses eso. La persona del mundo a la que más debes amar y que más te amará serás tú misma. Contigo vivirás toda la vida. Los demás, van y vienen.

Debes mantenerte firme y cuando flaquees, repetirte que tú te mereces un respeto y que ese respeto debe empezar por ti. No hay que suplicar amor. O se da, o no se da. Si no te lo da, no te valora ni respeta, no te merece en absoluto. Eso es lo que debes repetirte.

Para mí es un placer charlar contigo, sinceramente. Siempre que me necesites, aquí me encontrarás en el horario que te dije.

Recibe un abrazo y todo mi apoyo
Carmen García Olid, Psicóloga. Sexóloga. Psicóloga Forense
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Carmen García Olid y otros otros especialistas en Psicología están preparados para ayudarle
Experto:  Carmen García Olid escribió hace 2 año.
Has sido muy amable con tu valoración.

Ojalá muy pronto me escribas para decirme que te encuentras mucho mejor!

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