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Psic. Mónica Araújo
Psic. Mónica Araújo, PSICÓLOGA
Categoría: Psicología
Clientes satisfechos: 1925
Experiencia:  26 años de experiencia en psicodiagnósticos, psicoterapias y consultas psicologicas. Niños, jovenes, adultos, adultos mayores, parejas. Estudios en Sexología.
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Saludos, Llevo separada 7 años con custodia compartida, los

Pregunta del cliente:

Saludos,
Llevo separada 7 años con custodia compartida, los niños vienen en semanas alternas. Mi hijo mayor, de 14 años, no me obedece, ha suspendido 7 asignaturas y no acepta las normas de mi casa, quiere hacer lo que le apetezca y no estoy de acuerdo. Le he dicho que si no acepta las normas que se vaya a vivir con su padre, y al padre esta idea no le hace gracia. Llevo años luchando con esto. Yendo a psicólogos. El padre y yo no estamos de acuerdo en la educación de los limites. No soy muy estricta - soy docente y trabajo con adolescentes-, solo quiero que se respeten unas normas mínimas.
Como veo que la situación no es manejable con el niño, le he dicho que se vay con su padre, que le permite todo porque no esta en casa nunca. Tiene una hermana pequeña y el modelo es pésimo.
Enviada: hace 2 año.
Categoría: Psicología
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 2 año.
Soy la Psic. Mónica Araújo. Con mucho gusto atenderé su consulta y le ayudaré en todo lo que esté a mi alcance con la información que ud. brinda.
Por favor, aguarde a que escriba una respuesta para ud.
Este mensaje es solo para que sepa que estoy trabajando en su consulta.
Cliente: escribió hace 2 año.
Hasta enero, he ido a una psicóloga conductista para influir en la conducta del niño, tanto en el Cole, como en casa. Pero después de esta fecha ella me dijo que lo estaba haciendo bien y que ya no podía ayudarme mas, que la pusiera al corriente via email y asi lo he hecho.
La verdad es que el padre estuvo mucho tiempo sin aceptar la separación, de hecho todavía no ha pagado ni la liquidación de gananciales, y desde hace años influye en el niño a base de minusvalorarme. Trata de llevarse lo mejor posible con el niño para evitarse responsabilidades como controlar los deberes que hace.
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 2 año.
Agradezco su solicitud y entiendo perfectamente la situación.

Sin dudas, ud. tiene claro la necesidad de poner límites en los chicos y adolescentes. Los límites sirven para guiarlos, para orientarlos y que se sientan continentados. Son necesarios para que cuando sea una persona adulta sepa manejarse con respeto, consideración hacia los otros y adquiera responsabilidades.

Entiendo que el padre es muy permisivo y eso dificulta que su hijo adquiera y acepte la imposición de normas. Pero en este punto, permítame puntualizarle que cuando los padres se separan evidentemente es porque en muchos temas no están de acuerdo y suele suceder que uno de ellos sea la educación de los hijos. Por eso es que los chicos deben aprender a adaptarse a las normas que cada padre transmite y quiere que se respete en su hogar. Por eso es importante que se hable con el joven y se le especifique que esto es así, que cuando él esté con su padre, se manejará como él se lo permita, pero cuando está con ud., algunas reglas cambian y él debe aceptarlas.

Por esto, creo que ud. debe intentar hablar con el padre por un lado, para pedirle que la apoye en este criterio de que con él existen determinadas reglas y que con la mamá debe cumplir con las reglas que con ud. llegue a acordar. Y por otro lado, debe hablar con su hijo, de manera muy serena, sin gritos ni amenazas. Ud. le dirá que entiende que para él tal vez sea algo confuso el tener ciertos límites en su hogar y otros en los del padre. Pero que uds. son los adultos, los papás y él como hijo debe adaptarse a esta situación. Lo que si le sugiero que haga es que le diga que ud. está abierta a rever ciertas normas, a que él mismo participe con ud. en la redacción de algunos límites que pondrán por escrito en un lugar visible de la casa.

Los límites como ud. bien mencionó es mejor que sean pocos, claros y precisos.
Por ej. respecto a los horarios de levantarse, bañanrse, hacer las tareas liceales, ponerle alguna tarea para que ayude en casa, que arregle su cuarto al menos antes de volver a lo del padre.
Y es importante que él sienta que puede intervenir en elegir ciertos horarios, porque eso hará verle que ud. lo tiene en cuenta, que le permite porque está creciendo, se está haciendo mayor, ya no es un niño, tampoco es adulto, pero hay ciertas cosas en las que él tiene derecho a optar.
Entonces intentar acordar con él por ej. a qué hora va a acostarse o a qué hora deberá estar en casa, etc.

Lo fundamental es que el chico sienta que es tenido en cuenta, que ud. lo ama y que desea lo mejor para él. Y el tener ciertos límites es necesario para crecer emocionalmente y para aprender a manejarse en la vida de adulto.

De acuerdo?.

Sigo a su disposición por si tiene preguntas o comentarios para hacer, hágalo en la caja que figura abajo y con gusto le contestaré a la brevedad.
Psic. Mónica Araújo, PSICÓLOGA
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Psic. Mónica Araújo y otros otros especialistas en Psicología están preparados para ayudarle
Cliente: escribió hace 2 año.
Si, pero ¿Que hacer cuando el padre va de enrollado, y no hay acuerdos, cuando mi opinión, o mi autoridad es obviada, cuando lo que yo digo no cuenta para nada? Porque el padre no puede poner limites en mi casa, solo en la suya
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 2 año.
De acuerdo, el padre pone los límites que considere en la casa de él y ud. en la suya.

Entonces el problema parte de los adultos. Por lo que ud. dice, es el padre el primero en no dar un buen ej. a su hijo faltándole a ud. el respeto. Porque antes mencionó que el padre intenta minusvalorarla a ud. Y eso es inadmisible. Nunca los padres deben hablarle a los hijos mal del otro padre/madre. Eso es algo básico y fundamental. Uds. tienen sus desacuerdos obviamente, sino no estarían separados. Pero eso no justifica que entre uds. se falten el respeto y mucho menos utilizar a los hijos para tomar revancha hacia el ex-cónyugue.

Por lo tanto, lo primero es que su ex-esposo entienda que aquí el que pierde o gana es el hijo. Uds. ya no son pareja, pero siempre serán padres y esta tarea es compartida y debe adecuarse a las necesidades de los chicos no de los padres.

Tal vez pueda facilitarle esta consulta si cree que pueda ayudar a que él comprenda la mejor manera de llevar la situación.

Sigo a su disposición.

Opiniones de nuestros clientes:

 
 
 
  • Muchísimas gracias a sus psicólogos. Me ayudaron mucho con sus respuestas. Yunuen Abshagen Richardson, EEUU
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  • Me siento satisfecha y más orientada con estas respuestas, pienso ir al especialista cuanto antes.... Martínez Buenos Aires, Argentina
  • El tiempo de respuesta es excepcional, de menos de 6 minutos. La pregunta se respondió con profesionalidad y con un alto grado de compasión. Inés Santander
  • Quedé muy satisfecho con la rapidez y la calidad de los consejos que recibí. Me gustaría añadir que puse en práctica los consejos y que funcionaron la primera vez y siguen haciéndolo. Luis Málaga
 
 
 

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