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Psic. Mónica Araújo
Psic. Mónica Araújo, PSICÓLOGA
Categoría: Psicología
Clientes satisfechos: 2045
Experiencia:  26 años de experiencia en psicodiagnósticos, psicoterapias y consultas psicologicas. Niños, jovenes, adultos, adultos mayores, parejas. Estudios en Sexología.
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Buenas tardes desde hace un tiempo, me encuentro apatica y

Pregunta del cliente:

Buenas tardes desde hace un tiempo, me encuentro apatica y sin ganas de nada, siempre estoy dandole vueltas a todo lo que me sale mal y no se como arreglarlo, me estan amargando cosas que no tendrian porque..
Enviada: hace 2 año.
Categoría: Psicología
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 2 año.
Soy la Psic. Mónica Araújo. Con mucho gusto atenderé su consulta y le ayudaré en todo lo que esté a mi alcance con la información que ud. brinda.

Por favor, puede decirme si esa falta de ganas y apatía le ocurre desde algún momento o alguna situación que le pasó en particular?.
Cliente: escribió hace 2 año.

Hola, te explico un poco, soy divorciada y desde hace un tiempo estoy con una pareja nueva, hemos tenido muchos problemas de trabajo pero creo que lo tengo superado, pero mi mal estar empezo cuando él empezo a divorciarse de su ex, estaban separados pero no divorciados, la ex le puso a sus hijas en contra y él a aceptado todo lo que ella le a impuesto y eso ha empezado a molestarme a mi, en referencia a sus hijas, a mi me consideran la otra y no me aceptan como pareja del padre y eso me hace sentir fatal y lo pago con mi pareja, antes eramos una pareja perfecta era mi hombre ideal y ahora solo veo lo que hace con sus hijas y me pongo enferma.

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 2 año.
Hola, agradezco tus comentarios porque de este modo entiendo mucho mejor tu situación.

Este mensaje es sólo para que sepas que estoy trabajando en tu respuesta que te llegará a tu correo.
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 2 año.
Es muy comprensible que te estés viendo afectada por lo que sucede con tu pareja, su ex y las hijas.

No puedes hacer como que no te afecta, más bien debes enfrentar la situación, de manera muy calmada, debes pensar en qué posibilidades tienes.

Es una realidad que las hijas siempre estarán formando parte de la vida familiar y que son muy importantes para tu pareja hasta el punto de dejarse "chantajear" por la madre de ellas. Sin embargo, él debería tener muy claro que debe separar las relaciones. Una cosa es la relación con las hijas, otra contigo y otra con la madre de ellas.
Necesariamente, si las hijas son menores, siempre será necesario que hablen los padres de los temas que tienen que ver con ellas, salud, colegios, amistades, etc. Pero sólo hasta ahí. Porque también deben aceptar que si se separaron es porque probablemente en muchos temas no lograban ponerse de acuerdo. Entonces ahora cada quien vive en su casa y las hijas deben tener claro que cada padre tiene sus propias normas en su casa que ellas deben acatar porque cada uno tiene su punto de vista, su forma de ser, etc.

Por lo tanto, es fundamental que tu pareja comprenda que debe poner un límite a su ex para que ésta entienda que les hace un mal a las hijas hablándoles mal del padre y de la pareja de él. Si no puede hacerlo, pues que le escriba una carta o que la invite a consultar con un psicólogo para que le de un punto de vista profesional.

Por otro lado, él debe hablar también con las hijas, explicarles que tú no tienes nada que ver con la relación de él con su madre. Hacerles saber que siempre serán sus papás, que estarán para preocuparse y ocuparse de ellas, pero que la relación de pareja se terminó por temas de la pareja donde ellas no tienen nada que ver ni tú tampoco.

Él debe transmitirles que te ama, que tú sos la pareja y que ellas deben respetarte. Desde luego, él no puede exigirles que te quieran y tampoco puede exigírtelo a tí, pero si debe exigirles que haya respeto y buenos modales entre uds.

En definitiva, lo que está pasando es que él no está pudiendo o sabiendo como interactuar en todos sus vínculos y no está poniendo límites posiblemente por temor o hasta por cierto sentimiento de culpa. Pero eso con sutileza, con suavidad tú puedes hacérselo notar en una charla que uds. puedan tener a sólas y donde tú le des tu punto de vista y le expreses cómo te sientes y lo que necesitas y esperas de la relación y de él como papá y como ex-esposo. No le recrimines, no le eches en cara su comportamiento, porque eso sólo haría que él se ponga a la defensiva y no es lo que queremos. Más bien, que se trata de intentar que lo que depende de él, lo pueda ir viendo para hacer las modificaciones necesarias y así lograr que tú puedas sentirte bien y cómoda en la relación.

De lo contrario, si él no logra entenderlo, tú deberás pensar en lo que es mejor para tí.

De acuerdo?.
Cliente: escribió hace 2 año.

Pero la historia la tengo yo no el, sus hijas son mayores una trabaja en la empresa y la otra esta estudiando fuera, el problema es mio,el ya les ha dixo lo que hay y todo eso, pero yo estoy triste y se lo hago pagar a el por los desprecios que me hacen a mi, por ejemplo cuando quiere pedirle algo al padre yo nunca estoy presente porque ella no quiere, son cosas asi, y a mi me gustaria poder pasar de ellas y ser como era antes que no me importaba nada

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 2 año.
Pues si stus hijas son mayores y él ya ha hablado con ellas y tiene bien claro que tú debes ser respetada en primera instancia por él y también por ellas, entonces entiendo que ellas te respetan. Pero de todos modos tú sientes que te hacen a un lado y ese es tu problema, de acuerdo.

Entonces eres tú quien debe entender que no tiene por qué participar en la relación que tu pareja mantiene con sus hijas, y no tienes por qué ser partícipe de sus conversaciones privadas si es que no te afectan a tí directamente. Pero entiendo que si tú también trabajás en la empresa, y hablan temas relativos a ella, pues dependerá del cargo que cada uno tenga, el que debas o no participar.

Son todas personas adultas, tú lo elegiste a él y él a ti. Pero no tiene por qué haber más trato con las hijas que el puramente necesario. Tú debes actuar como lo hacen ellas contigo. Si no te participan, pues tú tampoco lo hagas. Para ello debes centrarte en la relación con él.

Creo que lo único que puedes hacer, si es que te interesa intentar modificar la relación que mantienes con ellas, es hablarlo directamente con las hijas o al menos con la que trabaja en la empresa, invitarla a tomar un café, y decirle cómo te gustaría que fuera la relación con ella y ver qué te responde. Puedes intentar limar asperezas a través del diálogo, siempre con respeto. Pero si no fuera posible, entonces limítate a tu rol de pareja y no pienses que te desprecian o que te lo hacen a tí. Seguro que no es personal contigo. Piensa que se lo hacen al padre y que si no le afecta a él, no tiene por qué afectarte a ti.

Considero que tú debes separar estos vínculos. No tienes que dejar que la forma de relacionarse de ellas, cambie la manera de sentirte tú y sobre todo la manera de llevarte con tu pareja y de relacionarte con él.

Piensa en todo lo bueno y positivo que tienes y que puedes disfrutar y hazlo. Y si no logras hacer a un lado tus pensamientos negativos e inútiles y esa tristeza, pues entonces, tal vez estás algo más que triste, tal vez estás padeciendo depresión y si fuera así, es necesario que acudas a consulta médica para ver si necesitas algo de medicación. Porque es fundamental discernir si te sientes triste, deprimida o si estás depresiva. La tristeza es por algo puntual, luego eso pasa y tú sigues con tu vida sin problemas. Pero el estar depresiva, tiene que ver con que toda tu vida gira sólo entorno a esa tristeza, a un desgano diario que te deja sin ganas hasta de ir a trabajar, hasta de arreglarte, levantarte de la cama, salir de tu casa, etc.

Se entiende?.
Psic. Mónica Araújo y otros otros especialistas en Psicología están preparados para ayudarle