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Psic. Mónica Araújo
Psic. Mónica Araújo, PSICÓLOGA
Categoría: Psicología
Clientes satisfechos: 1843
Experiencia:  26 años de experiencia en psicodiagnósticos, psicoterapias y consultas psicologicas. Niños, jovenes, adultos, adultos mayores, parejas. Estudios en Sexología.
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Desde hace 9 meses tengo pareja a 100 kms (ambos somos divorciados, yo español de 49 y ell

Pregunta del cliente:

Desde hace 9 meses tengo pareja a 100 kms (ambos somos divorciados, yo español de 49 y ella búlgara de 44 años, pero 18 años en España, y con 2 hijos cada uno). Ella trabaja de encargada de compras a proveedores extranjeros. Cuando algunos de estos proveedores visitan su localidad pues la suelen invitar a cenar y a una copa, e incluso mi pareja ha invitado a dormir en su casa a un proveedor extranjero. Yo entiendo que estas situaciones no son habituales (por no decir "normales") y le he mostrado mi enfado en el caso de las cenas y mi decisión de dejar la relación si invita a un hombre a dormir a su casa. Yo le he dicho que tenemos un concepto de la intimidad distinto y ella me dice que el problema reside en mí, que soy yo quien tiene que trabajar el hecho de buscar la causa que produce mis celos, mi desconfianza, etc. Por cierto, en las cenas no se negocia nada, es sólo por pasarlo bien, según cuenta ella, claro. Lo cierto y verdad es que a mí me genera ansiedad y malestar.
Enviada: hace 1 año.
Categoría: Psicología
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 1 año.
Soy la Ps. Mónica Araújo y atenderé su consulta.
Cliente: escribió hace 1 año.
Hola, buenas noches
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 1 año.
He leído con atención y entiendo que no es fácil tener pareja a distancia. Ud. tiene ciertos reparos en cuanto a alguna actitud de ella y está en todo su derecho. No se trata exactamente de ser confiado o desconfiado. Simplemente ud. no tiene por qué estar de acuerdo con algunas decisiones o actitudes de ella y está perfecto que se lo haga saber para ver en qué ambos pueden llegar a algún acuerdo o no que sea conveniente para la relación.
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 1 año.
Buenas noches, un gusto poder intercambiar con ud. y agradezco su solicitud.
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 1 año.
Lo que causa sus celos entiendo que es el hecho de que su pareja invite a dormir a su casa a algún proveedor extranjero más que la situación de ir a cenar con ellos, cierto?.
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 1 año.
Por ahí podrían intentar acordar un punto medio, que ella no invite a dormir a nadie y ud. aceptar que de vez en cuando salga a cenar por camaradería. Pero esto ud. debe pensarlo, porque es importante que logre sentirse bien con la decisión que tome.
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 1 año.
Cada cuánto tiempo se ven uds.?
Cliente: escribió hace 1 año.
Ella dice que no hace nada “malo” y que siente que yo me enfado y parece que no me alegro de que ella pase un rato muy agradable al ir invitada a cenar por un proveedor que viene de fuera. Ella sí está dispuesta a que vayamos juntos a un psicólogo que yo proponga, aunque prefiere que se lo consultemos a un psicólogo clínico conocido suyo de hace varios años. Ante todo ésto yo no sé si verdaderamente necesito ayuda psicológica o más bien se trata de modelos de pareja diferentes y el tema en cuestión tiene mala solución. Desearía escuchar sus sugerencias. Muchas gracias.
Cliente: escribió hace 1 año.
Nos vemos muy a menudo, prácticamente dos veces a la semana. Efectivamente, el hecho de invitar a un hombre a dormir a su casa prácticamente no lo soporto, y las cenas con hombres pues me molestan muchísimo, sobre todo porque me gustaría que de ella saliera que estando en pareja esas actitudes pueden llevar a una situación de ruptura.
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 1 año.
De acuerdo. No creo que se trate de celos y desconfianza por lo que ud. relata. Creo como ud. que ella tiene una escala de valores diferente, una manera cultural de ver, pensar y sentir distinto a ud. Y eso no significa que alguno necesite ayuda psicológica. El tema pasa por saber hasta donde cada uno de uds. está dispuesto a intentar modificar en algo su postura para ver si es posible continuar con la pareja. Por eso le planteaba el hecho de tratar de llegar a algún acuerdo, a un punto medio para los dos.Desde luego que si ambos valoran lo suficiente la relación y están dispuestos a acudir a una terapia de pareja, me parece válido siempre que sea para exponer cada uno su punto de vista y tratar de entender la postura del otro colocándose en su lugar para así lograr moverse en algo respecto a sus actitudes y formas de pensar y sentir.Por otro lado, le sugiero que si ud. acepta ir a terapia de pareja, no sea conocido de ninguno de los dos para que el otro no sienta parcialidad de parte del profesional.
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 1 año.
En parejas anteriores, ud. ha tenido problemas de celos y desconfianza?. Le pregunto para descartar definitivamente que se trata de un trastorno o dificultad suya en relación a este tema.
Cliente: escribió hace 1 año.
Con mi última pareja sí tuve alguna dificultad sobre este tema cuando ella se relacionaba con su expareja de una manera permisiva que me causaba también malestar, pues, por ejemplo, su ex entraba en su casa cuando nosotros estábamos dentro para dejar en la cocina lo que fuera. Tuve que llamarle la atención sobre este asunto, en el sentido que le dije que no me gustaba la forma de relacionarse con su ex, pues me parecía que creaba un cierto ambiente que lo hacía muy presente, aunque es cierto que tenían dos hijas en común. En alguna introspección que me he hecho al respecto he pensado que quizás ésto pudiera ocurrir en aquellas ocasiones en las cuales yo no me siento el primero o me creo desplazado y entonces me enfado con la pareja.
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 1 año.
Bien, pero su molestia era totalmente fundada. Allí había un claro problema de límites en la relación de su última pareja con el ex. No importa que hubieran hijos en común.Una cosa es que ud. se imagine situaciones y otra muy distinta es que ud. sienta que su ex-pareja o su actual pareja no definan claramente límites con otros hombres.No creo que se trate sólo de no sentirse el primero o creerse desplazado. Sino que hay un tema real donde ud. siente que no se le tiene en cuenta en relación a lo que ud. necesita en la relación de pareja.
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 1 año.
Y considero que está en todo su derecho de buscar ser escuchado, tenido en cuenta y de que se respete su forma de pensar y sentir. Claro que también debe escuchar y respetar lo que la otra persona opina. Y por sobre todo ofrecer lo que pide a su pareja, de acuerdo?.
Cliente: escribió hace 1 año.
Debo reconocer que, aunque no en todas las ocasiones, desconfío de los hombres en general cuando están a solas con una mujer (no sé si ésto es una proyección), quizás por eso, cuando sé que mi pareja está cenando con un hombre (que dicho sea de paso, en este caso concreto, no parece que sea un amigo, sino un hombre que es proveedor y está de viaje), mis pensamientos no son útiles para mi y por ello me siento mal, aunque aplique técnicas diversas,
Cliente: escribió hace 1 año.
Le felicito por su análisis y ponderación: me parecen muy acertados. Muchas gracias. Aunque soy consciente que quizás en el tema de las cenas soy algo más rígido, sin embargo me siento mal. Las cenas se producen 1 cada 3 meses, aprox. Pero con solo pensarlo me siento mal. Y con respecto a las invitaciones a dormir en su casa que le hace a algún proveedor extranjero, en este caso, le he dicho que si vuelve a hacerlo, terminamos la relación por tener conceptos de intimidad distintos. Como ella ha ido durante años a terapia grupal de constelaciones familiares, pues entiende que hay una causa no resuelta por mí que me hace sentir de esta manera y eso le molesta a ella mucho.
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 1 año.
Desde luego, ud. no conoce las intenciones de todos los otros hombres. Y por sobre todo, lo ideal es tener la confianza suficiente en la pareja y en la relación para no sentirse perturbado frente a una cena con un proveedor.Sin dudas, el primero en sufrir frente a estos pensamientos de desconfianza es ud.Cree posible llegar a a cordar aceptar las cenas y a pedirle que ella acepte no invitar a ningún hombre a dormir a su casa?. Porque creo que este podría ser un buen arreglo para ambos.Tal vez cuando ud. sepa lo de la cena, sería una buena medida que saliera tal vez con un amigo, conversar y así distraerse en ese momento para no estar tan pendiente de su pareja y lo que está haciendo.Entiendo el punto de vista de su pareja. Pero eso son puntos de vista y eso ella también debería intentar aceptarlo.Le agradezco mucho sus comentarios respecto a mi trabajo.
Cliente: escribió hace 1 año.
Sí, quizás sería un acuerdo de lo más lógico posible, aunque si le soy sincero no sé hasta qué punto me molestará y mermará mi ilusión, pues estoy seguro que yo en este asunto "no me puedo poner de perfil" (como si no pasara nada). Pero entiendo que si ambos nos posicionamos cada uno en lo suyo el asunto tiene mala solución.
Cliente: escribió hace 1 año.
Me cuesta entender que ella no tenga la iniciativa propia de comprender mis temores, aunque sean infundados. Yo le digo que yo no haría ninguna de las dos cosas: ni invitar a una amiga a dormir en mi pìso ni ir a cenar con una compañera de trabajo. A lo que ella me responde que si la actitud es positiva a ella no le importaría. Así que ya ves...
Cliente: escribió hace 1 año.
Bueno, Sra. Mónica, muchas gracias por toda su ayuda, me ha sido muy beneficiosa e interesante en muchos aspectos. Además, me gusta cómo cuida las formas. Sinceramente, un servicio excelente. Le reitero las gracias.
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 1 año.
Exacto, si ninguno de los dos cambia en algo o se posiciona de forma distinta posiblemente la relación termine.Si quieren continuar con la relación, deben hacer algo distinto de lo hecho hasta ahora. No se trata de ponerse de "perfil", sino de intentar ser respetuoso con el otro hasta cierto punto. Pero entiendo que cada uno puede tener su opinión formada y que no significa que esté alguno equivocado. Evidentemente ella piensa diferente y no tendría inconvenientes si lo hiciera ud., pero no puede pretender que ud. sienta igual. Son personas diferentes, con historias y experiencias de vida distintas, culturas y educación también diferentes.Muy amable. Ha sido un placer charlar con ud. Quedo a sus órdenes por cualquier otra consulta que necesite hacerme.Les deseo lo mejor!.
Psic. Mónica Araújo, PSICÓLOGA
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