Cómo funciona JustAnswer:

  • Preguntar a un Experto
    Los expertos tiene muchos conocimientos valiosos y están dispuestos a ayudar en cualquier pregunta. Credenciales confirmadas por una empresa de verificación perteneciente a Fortune 500.
  • Obtener una respuesta profesional
    Por correo electrónico, mensaje de texto o notificación mientras espera en su sitio.
    Haga preguntas de seguimiento si lo necesita.
  • Garantía de satisfacción plena
    Garantizamos tu satisfacción.

Formule su propia pregunta a Psic. Mónica...

Psic. Mónica Araújo
Psic. Mónica Araújo, PSICÓLOGA
Categoría: Psicología
Clientes satisfechos: 1882
Experiencia:  26 años de experiencia en psicodiagnósticos, psicoterapias y consultas psicologicas. Niños, jovenes, adultos, adultos mayores, parejas. Estudios en Sexología.
63302093
Escriba su pregunta sobre Psicología aquí...
Psic. Mónica Araújo está en línea ahora

Hola, Mi pareja y yo llevamos 3 años juntos. Él tiene una

Pregunta del cliente:

Hola,
Mi pareja y yo llevamos 3 años juntos. Él tiene una hija de 18 años a la que conozco desde hace 2 años.
Durante este tiempo, hemos ido despacio, hemos esperado a que ella tuviera la separación más "asimilada" para que me presentara, hicimos separados las primeras vacaciones (excepto 5 días que me fui yo con él), les dejo solos cuando corresponde y desean, la he ayudado con los estudios sin parar, y un largo etc más. Pero por un acontecimiento de hace poco, nos hemos dado cuenta de que me hace, o sigue haciéndome culpable de la rutura de sus padres.
Lo que hemos observado es: si ella está bien con su padre, todo va perfecto; entre ellos dos, conmigo, etc. Pero si ella se ha discutido con él por algo, o pq él no le consiente todo, entonces la mala soy yo, se encierra, y puede pasar un mes en el que no se quiera comunicar con él.
Otra observación: si mi pareja le propone de quedar los 2 solos, rara vez puede ella (amigos, estudiar, porque sale, etc). Pero luego, si sabe que hemos hecho algo los dos, alarma!
De aquí que mi pareja esté apagada, y yo me sienta mal. Lo hemos probado todo, pero no sabemos por donde tirar. Hay quien nos dice que pasen los fines de semana solos, incluso que nosotros no hagamos vacaciones juntos sino él con ella o aunque no le toque que él no se vaya conmigo porque sino se pone celosa y un largo etc más. Luego hay quien dice todo lo contrario.
Y nosotros ya estamos perdidos. Creo que no es cosa de extremos, pero donde está el punto medio? Qué debemos hacer? Debemos igualmente hacer la nuestra como pareja y ellos como padre e hija y otros momentos los 3? O la pareja debe esperar hasta que ellos se afiancen más?
Gracias de antemano!
Enviada: hace 1 año.
Categoría: Psicología
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 1 año.
Soy la PS. Mónica Araújo y atenderé su consulta. Aguarde, por favor, que paso a leerla y luego le contesto.
Cliente: escribió hace 1 año.

De acuerdo

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 1 año.
He leído con atención y entiendo su clara y detallada explicación de toda la situación. Sin dudas, estoy de acuerdo con ud. en el punto medio es el más indicado. Por lo tanto es natural que uds. como pareja pasen tiempo juntos, de vacaciones, a sólas y que lo haga también el padre con la hija, si se da alguna salida puntual, así como es adecuado y necesario que los tres compartan vacaciones. Se trata de matizar y de mantener e incentivar cada relación, por separado y juntas. También ud. puede salir un día a tomar algo con la hija de su pareja o ir al cine juntas sin que vaya él y estará bien para acrecentar la relación de uds.Esto último no debe forzarse, porque después de todo, ud. es la pareja del papá y aunque deben respetarse, tolerarse, no tiene porque existir un sentimiento de amor de una hacia la otra, tal vez sólo haya algo de cariño y mayor o menor confianza. Por otro lado, es fundamental que el papá hable con la hija, ya ella es una chica grande, y lógicamente tiene su grupo de pares, de amigos con quienes salir y disfrutar y es común que a esta edad deseen estar más con quienes comparten gustos y preferencias que con los padres y las parejas de estos.Le sugiero que el papá busque tener una conversación a sólas con la hija, en un lugar neutral, fuera de la cas, que la invite a tomar algo, compartir un rato y le especifique cuanto la quiere y que ella es su hija, siempre lo será y siempre contará con él para ayudarla en todo lo que pueda. Pero que también le diga que ud. forma parte de su vida en su presente y que la ama y desea que ella comprenda que ud. es una mujer importante para él, la persona que elige cada día para compartir en pareja. Que esta relación nada tiene que ver con la relación que mantiene con ella, que son independientes y que a él le gusta también compartir con cada una por separado y también hacer paseos los tres. Pero que a veces nota que ella se pone mal con él y no entiende bien que le sucede, que le pide que se lo haga saber, que le explique si hay algo que le molesta y hablando podrán entender al otro y comprenderse. También debo decirle lo siguiente:
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 1 año.
Es fundamental que uds. como adultos comprendan que la chica está aún el proceso adolescente y que esta es una etapa difícil de por si, con muchos cambios, a nivel hormonal, físico y emocional. Y que ella no sólo tiene la influencia de uds., sino de la mamá y aunque no sé cuál es la situación de la señora, tal vez ella tenga pareja y no sabemos cómo se maneja en ese aspecto ni si habla con la hija de la relación del papá con ud.Pero sea como sea, la chica ya es lo suficientemente grande como para tener ya sus propias opiniones y entender las distintas situaciones. Ella debe comprender que con cada padre puede que tenga una relación distinta, y que en cada casa haya diferencias en cuanto al manejo de roles y de límites, de formas de ser y de encarar la vida. Y ella debe adaptarse a cada situación. Generalmente esto se da de manera natural, los chicos asumen la situaciones de separación de los padres, aunque muchas veces los primeros tiempos continúan con la esperanza de que los papás volverán a estar juntos, ser reconciliarán. Esto dependerá mucho de lo que cada padre hable o deje de hablar con ella. Comprende?.
Psic. Mónica Araújo, PSICÓLOGA
Categoría: Psicología
Clientes satisfechos: 1882
Experiencia: 26 años de experiencia en psicodiagnósticos, psicoterapias y consultas psicologicas. Niños, jovenes, adultos, adultos mayores, parejas. Estudios en Sexología.
Psic. Mónica Araújo y otros otros especialistas en Psicología están preparados para ayudarle
Cliente: escribió hace 1 año.

Hola Mónica,

Muchas gracias así de entradas.

Comprendo todo lo que me dice, sí.

Por un lado, su padre ha hablado muchas veces con ella, le ha hecho ver que entre ellos nadie se interpondrá, que son padre e hija y él siempre estará para cuando la necesite. Y al momento ella se muestra receptiva y se lo toma bien. El problema es que se le dura un par de semanas, máximo 3.

Yo con ella, cuando está de buenas con su padre, sí que he hecho cosas más allá de darle clases: hemos ido a correr, a comer, la he acompañado yo a cosas para la uni y un largo etc más. Es más, alguna vez su padre quería quedar con ella, más q nada para que ella viera que pueden seguir quedando los 2, y ella entonces pide que yo vaya.

Pero si está de malas porque se las ha tenido con su padre, ya sea pq no quiere que vaya a la autoescuela todavía, o lo que sea, entonces ella se encierra y acabamos todos salpicados y nos mantiene al margen, como ha ocurrido ahora. Es ahí donde se queja y reclama y exige que no tiene que pasar las vacaciones conmigo sino con ella: o irse con ella 15 días (los dos solos), y los otros 15 conmigo. Es difícil... si su pladre le plantea que eso no puede ser así, entonces ella le suelta que qué hará cuando yo le deje... Supongo que tbé forma parte de la adolescencia...

Hoy, por ejemplo, han quedado para comer y pasar la tarde, al fin, después de un mes y medio!!!! Me alegro tanto tanto tanto!!! Y espero que vaya bien!!!! Pero por otro lado, este sábado tenemos una celebración familiar donde se supone que ella vendrá (digo se supone pq durante este tiempo como que ha mezclado a la familia criticando a su padre no siempre ha salido bien parada) y a mi se me hace raro verla después de un mes y medio y sin yo haberme acercado antes. Ellos dos los resuelven, lo cual me alegro, pero yo que siento tbé dolor y recibo, es como que siempre me toca el papel pasivo e ie entomando lo bueno y lo malo sin más, y esto es algo a lo que no estoy habituada a hacer en ningún ámbito en mi vida y por tando, eso de esperar y aceptar todo sin tener la sensación de que llevo el mando (el mío, no el de ellos 2!) me cuesta. Pero no quiero que si ellos ya estan bien, entonces decir: y yo? Aunque por dentro es lo que siento...

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 1 año.
Le agradezco mucho sus comentarios.

Es ud. una mujer inteligente y bien preparada y entiende muy bien la situación de su esposo e hijastra y es muy comprensiva.

Estoy plenamente de acuerdo en todo lo que plantea. Y justamente porque se trata de una chica aún muy joven, es que tiene todos esos cambios de parecer y fluctuaciones. Pero no creo que deban jugar el juego de ella. Uds. son los adultos, los que tienen la experiencia y sabiduría de la vida. No se dejen manipular, y con esto quiero decirles que está muy bien como van llevando la situación, y creo que deben seguir por este camino. Deben poner límites claros y precisos, desde el amor. Pero no bailar a su antojo. Ella debe tener claro que uds. son una pareja estable, sólida y que ella debe respetarlos como tal. Qué ocurrirá en el futuro, nadie lo sabe. Ahora la situación es que ud. es la mujer del padre.

En definitiva, creo que no deben permitir que todo esto los afecte a uds. como pareja.

Lo primero entonces sería que el papá hable con la hija. Y luego continuar proponiéndole hacer actividades los tres, actividades el papá y ella sóla y tener tiempo y espacios para uds. dos como pareja. Esto debe ser así. Y si ella no acepta, lo dejarán para otro momento. Pero no permitan que los desestabilice a uds. Esto suele suceder.

Lo importante es que ella tenga la seguridad de que cuenta con el papá, y también con ud. Pero hay que tener en cuenta que ella tiene sus propias preocupaciones, sus estudios, amigos, etc. Y también su propio carácter y personalidad.

El papá también puede plantearle su preocupación por las reacciones que ella tiene en cuanto a no querer verlo por varias semanas, y decirle si ella quiere o tiene necesidad de ayuda profesional para hablar de lo que le preocupa y piensa, que él estaría dispuesto a acudir a un psicólogo para acompañarla y que ella allí se desahogue, por ej.

Por favor, si tiene alguna pregunta, duda o comentario, hágalo aquí mismo que con gusto le contestaré.

Recuerde valorar con el mayor número de estrellas que aparecen más arriba, es muy importante para mi.

Quedo a sus órdenes.
Cliente: escribió hace 1 año.

Gracias también a usted por sus extensos comentarios y palabras. Me ayudan a reafirmarme y a seguir intentando ponerme a su lugar (al de la hija).

Entonces, seguiremos haciendo como ahora: momentos para los 3, momentos para ellos 2 solos, y nuestra vida en pareja con nuestras escapadas y demás (escapadas, sea dicho de paso, que si la hemos abierto a ella nunca ha querido venir, pues a ella lo que le gustaría, aunque veríamos si entonces iría, es irse a solas con su padre todo el fin de semana).

Antes ha nombrado a la madre: la madre está con pareja desde hace año y medio aprox, con pareja que tiene 2 hijos más. Al principio ella también se cerró mucho, ahora parece que mejor. Aunque tampoco lo sabemos del cierto. Su madre es bastante manipuladora y no ayuda mucho a que todo lo llevemos bien y ni mucho menos a hacer piña... A veces mi pareja la llama para hablar algo de la hija y a´si ir a la par, y lo primera que hace ella es comunicárselo a la hija, por lo que entonces ella se enfada con su padre... Así que colaboración por el otro lado no tenemos... Por ello también, imagino que siempre hacemos un paso hacia delante y 2 hacia atrás...

Confiemos que hoy les haya ido bien el encuentro... Y cojamos fuerza para lo que venga.

En breve yo no la podré contestar más, pero lo haré y la valoraré como se merece, si hoy no puedo mañana. Pero sí me gustaría, si fuera posible, que me comentara un poco qué debo hacer yo a partir de hoy. Un poco lo que le he expuesto en mi último párrafo de la fiesta familiar de este sábado y lo que venga en adelante. Caso que hoy ellos dos lo hayan resuelto, es su resolución, pero y yo? Yo sigo estraña, llevo un mes y medio sin verla y aguantando whats a su padre de lo más destructivos e hirientes... cómo hago para verla como si nada? Me cuesta, sinceramente...

Mil gracias de nuevo.

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 1 año.
Quería agregarle, que también es esperable lo que ud. siente respecto a ese rol un tanto "pasivo", aunque no es tan así, es cierto que no es protagónico, pero es un rol secundario y no poco importante.

Su rol protagónico está con su pareja y también puede estarlo en la relación que mantiene con ella, que dicho sea de paso, la felicito porque viene haciendo un gran trabajo.

Pero cuando se trata de los tres, es cierto, el rol protagónico es del padre y la hija. Y en esa relación a veces ud. se sentirá algo desplazada, así como se siente ella respecto a uds. dos. Sólo se trata de adaptarse a cada situación, en cada momento.
Y estoy segura que ud. lo viene haciendo muy bien!.

En relación a su forma de actuar con ella, trate de que sea natural, pero también si ud. tiene ganas y se da la oportunidad, puede plantearle que esta distancia que mantuvo por este tiempo a ud. la afectó porque sabe cuánto su padre la ama y que ud. desea lo mejor para ella y que quiere que puedan compartir sin lastimarse y que uds. están siempre bien dispuestos a escucharla e intercambiar opiniones. Puede decirle que lastimándose o siendo hiriente, no se logra nada bueno, que siempre es mejor dialogar para llegar a acuerdos que sean constructivos.Esto es fundamental, que ella comprenda que uds. son razonables, que ella puede tenerles confianza para hablar, pero siempre desde el respeto y la tolerancia. Esto es algo en que el padre debe hacer hincapié, en que ella no debe ser hiriente porque eso daña no sólo a uds., a los otros, sino a ella misma; porque el rencor, el enojo son sentimientos negativos que no la ayudan en nada y es mejor hablarlos de buena manera y no reaccionar de manera impulsiva. Tampoco se trata de que ella diga cualquier cosa y luego todo siga como si nada. Por eso me parece importante poner un límite en este aspecto. Siempre que ella esté disgustada o molesta, puede hablarlo, con respeto, uds. la escucharán del mismo modo. Pero no permitirán que ella les falte el respeto, por eso es que debe aprender a pensar antes de hablar o a leer muchas veces los mensajes antes de darles enviar. Y aprender a no hablar cuando está enojada, esperar a que se le pase para luego exponer sus puntos de vista. Claro que es una adolescente aún, y esto es típico de esta etapa, pero darle herramientas para que vaya aprendiendo a controlarse y a dirigirse en el mundo adulto, es parte de la educación que deben dar los padres y adultos cercanos.

Muchas gracias a ud. por su confianza y consultar en JustAnswer.

Siempre que me necesite será un gusto asesorarla en todo lo que desde aquí pueda.

Opiniones de nuestros clientes:

 
 
 
  • Muchísimas gracias a sus psicólogos. Me ayudaron mucho con sus respuestas. Yunuen Abshagen Richardson, EEUU
  • Muchísimas gracias a sus psicólogos. Me ayudaron mucho con sus respuestas. Yunuen Abshagen Richardson, EEUU
  • Sus respuestas han generado tranquilidad en mí y en mi familia. Muchas gracias. Robert W. Dempster Villa del Mar, Chile
  • Me siento mucho mejor y he notado una verdadera empatía con mi caso. Doris Garrido Quito, Ecuador
  • Resolvió mi duda y quedé tranquila de que lo que apliqué a mi familiar es lo correcto. Manuel Alegre Madrid, España.
  • Me siento satisfecha y más orientada con estas respuestas, pienso ir al especialista cuanto antes.... Martínez Buenos Aires, Argentina
  • El tiempo de respuesta es excepcional, de menos de 6 minutos. La pregunta se respondió con profesionalidad y con un alto grado de compasión. Inés Santander
  • Quedé muy satisfecho con la rapidez y la calidad de los consejos que recibí. Me gustaría añadir que puse en práctica los consejos y que funcionaron la primera vez y siguen haciéndolo. Luis Málaga
 
 
 

Conozca a los expertos:

 
 
 
  • Psic Daniela Izzo

    Psic Daniela Izzo

    Psicólogo

    Clientes satisfechos:

    2117
    Más de 25 años de experiencia en atención de niños, adolescentes y adultos.
  • http://ww2.justanswer.com/uploads/DA/DanielaIzzo/2013-4-20_145122_fotoJustAnswer2.64x64.png Avatar de Psic Daniela Izzo

    Psic Daniela Izzo

    Psicólogo

    Clientes satisfechos:

    2117
    Más de 25 años de experiencia en atención de niños, adolescentes y adultos.
  • http://ww2.justanswer.com/uploads/DE/deaquiaoviedo/2013-3-15_84058_foto.64x64.jpg Avatar de Carmen García Olid

    Carmen García Olid

    Psicóloga. Sexóloga. Psicóloga Forense

    Clientes satisfechos:

    1837
    Psicóloga general sanitaria con acreditación oficial.Infantil y adultos.RRHH. 27 años de experiencia. Perteneciente al Colegio Oficial de Psicólogos
  • http://ww2.justanswer.com/uploads/LO/LorenaSahagun/2012-9-15_193124_L.SAHAGUNPRIMERPLANO.64x64.JPG Avatar de Lorena_Sahagun

    Lorena_Sahagun

    Psicólogo

    Clientes satisfechos:

    268
    Clinica,V.de género,investigador y perito
  • http://ww2.justanswer.com/uploads/MO/moni1547/2013-5-29_11727_MAVI075.64x64.jpg Avatar de Psic. Mónica Araújo

    Psic. Mónica Araújo

    PSICÓLOGA

    Clientes satisfechos:

    1635
    25 años de experiencia en psicodiagnósticos, psicoterapias y consultas psicologicas. Niños, jovenes, adultos, adultos mayores, parejas. Estudios en Sexología.
  • http://ww2.justanswer.com/uploads/PS/psicocentro/2013-7-15_71012_PICT2317.64x64.JPG Avatar de psicocentro

    psicocentro

    Psicólogo

    Clientes satisfechos:

    331
    Psicólogo Clínico, Sexólogo y Terapeuta de Pareja desde 1991.
  • http://ww2.justanswer.com/uploads/PI/pilargimenez/2012-3-20_1784_IMG5758.64x64.JPG Avatar de pilargimenez

    pilargimenez

    Psicólogo

    Clientes satisfechos:

    153
    Licenciada en Psicología y Especialista Universitaria en Psicopatología y Salud. Colegiada Nº A-1811
  • http://ww2.justanswer.com/uploads/LI/licsilvia/justanswer1.64x64.JPG Avatar de lic_silvia

    lic_silvia

    Psicóloga clínica

    Clientes satisfechos:

    138
    36 años de experiencia. Especialista en niños y adolescentes. Adultos, pareja y familia.
 
 
 

Preguntas relacionadas con Psicología