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Carmen García Olid
Carmen García Olid, Psicóloga. Sexóloga. Psicóloga Forense
Categoría: Psicología
Clientes satisfechos: 2357
Experiencia:  Psicóloga general sanitaria con acreditación oficial.Infantil y adultos.RRHH. 27 años de experiencia. Perteneciente al Colegio Oficial de Psicólogos
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Carmen García Olid está en línea ahora

Problemas de comunicacion en el matrimonio, me desesperan

Pregunta del cliente:

problemas de comunicacion en el matrimonio, me desesperan
Enviada: hace 1 año.
Categoría: Psicología
Experto:  Carmen García Olid escribió hace 1 año.
Buenas tardes
Soy Carmen García OLid, psicóloga clínica y estoy aquí para ayudarle.
Le ruego me indique a qué problemas se refiere. Cuantos más datos me dé, mejor podré ayudarle.
Muchas gracias
Cliente: escribió hace 1 año.

Hola Carmen, mi nombre es Alberto. Sabes que estoy en una situación que me va llevando a desesperar, soy casado desde hace casi 15 años, con 3 hijos, a esta altura de mi vida cada vez siento que mi esposa y yo batallamos mas para comunicarnos, tenemos formas muy diferentes de ver la vida, de como llevar la relacion con nuestros hijos, y es una situación que por más que quiero tolerar me vuelve a surgir cuando se presenta una situacion....yo soy ingeniero, muy pragmático y reservado, ella es muy sociable y platicadora, normalmente suelta su opinión de las cosas sin pensarlo mientras que yo cuido mucho mis palabras. A mi parecer ella a veces peca de imprudente por esto, aunque no es un gran problema para mí, lo principal es que cuando yo quiero hablar ella no me escucha, me interrumpe y me termina platicando de otros temas que a veces ni son importantes (de terceros), lo cuál me frustra .... tenemos intereses muy distintos, yo el deporte (en particular el tennis), ella el yoga y asuntos de espiritualidad en los que ha estado estudiando, sin embargo a mi me desespera que estudia y va a cursos y cosas y me platica todo muy bonito, pero siento que no lo pone en práctica, que se queda ahí, en un aprendizaje sin aplicar. Me molesta mucho que es muy fría con nuestros hijos, le cuesta abrazarlos, mimarlos un poco. Eso a mi me causa un corto circuito porque solo a ellos les hace malas caras, como si le estorbaran, y con el resto de la gente es una persona encantadora (incluyendome a mí, a mí me trata excelente). Yo quisiera que así como me trata a mí, con esas ganas, tratara a mi hijos. Ultimamente (un par de meses) he estado teniendo problemas para eyacular en nuestras relaciones, me tardo demasiado y a veces no lo logro. Al principio lo adjudique al cansanco fisico y stress de mi trabajo, pero esa condición ya está durando mucho y temo que sea algo psicologico y se vuelva "normal". La proxima semana salimos de viaje ella y yo solos, a festejar nuestro aniversario, sé que la pasaremos bien, que estaremos tranquilos sin la presion de los hijos, pero que será un espejismo que terminará cuando regresemos a la realidad. No quiero arruinar el viaje, no sé como decirle a ella estas cosas que me afectan, porque cuando le digo algo ella se ofende (aunque trato de buscar las mejores palabras para hacerlo) y al final no lo toma en cuenta y yo termino disculpandome..... obviamente hay mucho mas por platicar, pero por el momento espero sirva para iniciar la conversacion. Gracias de antemano por leerme.

Experto:  Carmen García Olid escribió hace 1 año.
Muchas gracias, Alberto, por tu confianza.
Voy a redactar tu respuesta y me llevará unos minutos. Te ruego que tengas la amabilidad de esperar para recibirla. Muchas gracias por tu paciencia
Experto:  Carmen García Olid escribió hace 1 año.
Gracias por la espera.
Comprendo cómo te sientes. Es evidente que tu esposa y tú sois muy diferentes. Sin embargo, no necesariamente ser diferentes implica problemas en la relación. La dificultad, en realidad, está en no compartir valores y expectativas, pilares innegociables en la vida y en la relación.
Ella es impulsiva y visceral y tú mucho más racional y cauto y eso, obviamente, dificulta vuestra comunicación. El hecho de que vuestra comunicación esté deteriorada, como es normal, afecta a vuestras relaciones sexuales. El sexo es una forma de comunicación en la pareja y cuando hay problemas de relación de pareja, es más probable que aparezcan disfunciones sexuales como la que me comentas.
Te daré unas recomendaciones básicas, pero creo que sería conveniente que iniciarais una terapia de pareja con un psicólogo porque en la terapia analizaréis cómo es vuestra relación y, sobre todo, aprenderéis a comunicaros de forma efectiva y positiva.
- Es importante hablar siempre cuando ambos os encontréis tranquilos. Hablar cuando se está dominado por las emociones (ira, rabia, frustración, tristeza...) no permite que nos expresemos de forma racional y lejos de comunicarnos, lo que hacemos es agredirnos.
- En la línea de lo anterior, se recomienda la técnica de "tiempo fuera", es decir, cuando se está muy alterado, lo mejor es irse a otro lugar, incluso a la calle, para poder calmarse y reflexionar. Hay que decir lo que realmente se quiere decir y de la forma adecuada y para ello, hay que estar calmados. Una vez nos hemos calmado y ordenado las ideas, entonces hablamos. Los conflictos siempre hay que resolverlos pero a veces, hay que esperar un poco para hacerlo.
- Cuando hables con ella, hazlo siempre en primera persona. "Yo creo..." "yo me siento...." "yo pienso...." Resulta mucho más efectivo porque no es agresivo para la otra persona. No es lo mismo decir "tú no me escuchas cuando hablo" que "no me siento escuchado" o "me gustaría que me escucharas con más atención". Utilizar el "tú" suele provocar que la otra persona se ponga a la defensiva y empiece una discusión y ya no te escuche.
Yo te recomiendo que te tomes tu tiempo para redactar lo que realmente quieres decirle, teniendo en cuenta las recomendaciones que te he dado antes. Escribir te ayudará a organizar tus ideas y a expresar exactamente lo que sientes y tus expectativas. Llegado el momento de hablar con ella, hazlo como te digo y si ves que no te escucha o se altera mucho, entrégale lo has escrito. Al menos, al leerlo, podrá saber cuáles son tus preocupaciones.
Por último, insisto en que la terapia de pareja os ayudará mucho. Una tercer persona, profesional, os ayudará con las directrices oportunas para intentar que vuestra relación se encamine.
Espero haber sido de ayuda para ti. Por favor, si te queda alguna duda, estaré encantada de atenderte. Me gustaría saber cómo evoluciona.
Te ruego seas tan amable de marcar una valoración con el mayor número de estrellas posible. Están un poco más arriba. Para mí es muy importante pues mi remuneración depende de ello.
Ojalá todo mejore! Recibe un afectuoso saludo y, si no hablamos antes, te deseo unas felices fiestas.
Cliente: escribió hace 1 año.

Gracias por tu respuesta.

Cómo puedo interpretar su comportamiento hacia nuestros hijos ?. Es algo que me duele mucho. Ambos venimos de familias poco cariñosas, sin embargo, en mi caso a mi me hace feliz abrazar y besar a mis hijos, quiero ser diferente a como fueron mis padres conmigo (y eso que nunca he sido demasiado afecto a los niños). El comportamiento de ella hacia nuestros hijos me afecta mucho. No los maltrata ni mucho menos, simplemente no entiendo porqué es diferente con ellos solamente. Sé que los ama, y que igualmente yo no debo juzgar la relación entre ellos, pero en verdad me afecta a mí el verlo y esto me afecta en mi relacion con ella.

Hace unas semanas fuimos a unas conferencias para padres, yo aprendí 2 o 3 cosas que he estado tratando de aplicar con nuestros hijos, ella comentó: estuvieron excelentes las conferencias....y hasta ahí, ningún cambio en su comportamiento, entonces yo me quedo pensando: para qué vinimos si no vas a aplicar nada ??

Yo estoy a punto de rendirme porque ella no cambia sus comportamientos, y prefiero no iniciar conversaciones dificiles en donde yo le diga cosas, y que aunque acepte que debe cambia, en realidad no lo hace.... prefiero no discutir y llevar el asunto lo más en paz posible.

Gracias de nuevo.

Experto:  Carmen García Olid escribió hace 1 año.
Lo que aprendemos en la infancia, en nuestra casa, nos condiciona. A veces, porque imitamos lo que hemos visto y recibido y otras veces, por justamente lo contrario. Como te pasa a ti, hay personas que vienen de familias poco afectuosas que precisamente por eso se vuelcan en ser afectuosos con sus hijos y sin embargo hay personas que no lo hacen así. Todo depende de la capacidad de reflexión y de la empatía que cada persona tenga. Seguramente no sabe cómo relacionarse con ellos, no sabe cómo mostrarles su amor porque ella no lo recibió así de sus padres.
Eso es algo difícil de cambiar si ella misma no es consciente. De todas formas, tus hijos tienen dos modelos diferentes de conducta y eso es bueno. Tú, al menos, eres afectuoso con ellos y es muy importante.
Cuando una persona no es cariñosa (que en absoluto quiere decir que no tenga sentimientos) es una tortura intentar imponérselo. Hay que aceptar que ella es así, Alberto. Las personas siempre podemos cambiar pero es absolutamente imprescindible que nosotros mismos queramos cambiar. Sólo cuando reconocemos que algo falla o que tenemos un punto débil que queremos mejorar, podemos estar en disposición de cambio. Por mucho que los demás se empeñen, nadie puede hacer cambiar a nadie.
La capacidad de reflexión, de empatía y de cambio, están muy ligadas a ciertas capacidades intelectuales y no todos tenemos las mismas, Alberto. Tal vez tu esposa y tú estáis evolucionando de forma diferente. Tal vez tu capacidad, tu inteligencia, son superiores y por eso evolucionas más rápidamente que ella, eres capaz de entender cosas que ella no entiende y tienes una mayor capacidad de aprendizaje y de cambio. Por eso la terapia de pareja podrá ayudaros a ver si podéis acompasaros de nuevo o si, tal vez, hay demasiada distancia ya entre vosotros. Pero aún así, creo que intentarlo es algo necesario porque ya sabes que lo que no se intenta, no se consigue.
Carmen García Olid y otros otros especialistas en Psicología están preparados para ayudarle
Experto:  Carmen García Olid escribió hace 1 año.

. Muchas gracias Alberto