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Psic. Mónica Araújo
Psic. Mónica Araújo, PSICÓLOGA
Categoría: Psicología
Clientes satisfechos: 1961
Experiencia:  26 años de experiencia en psicodiagnósticos, psicoterapias y consultas psicologicas. Niños, jovenes, adultos, adultos mayores, parejas. Estudios en Sexología.
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Psic. Mónica Araújo está en línea ahora

Porque tengo miedo de decirle a mi nueva pareja las cosas que

Pregunta del cliente:

porque tengo miedo de decirle a mi nueva pareja las cosas que pienso?
Enviada: hace 1 año.
Categoría: Psicología
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 1 año.
Soy la Ps.Monica Araujo y atendere su consulta.
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 1 año.
Por favor, dígame cuánto tiempo llevan como pareja.Uds. se ven personalmente o la relación sólo es a distancia?.
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 1 año.
Ud considera que su pareja es muy susceptible o que en verdad tiene motivos para ofenderse con sus dichos?. Esto le ha sucedido con otras parejas o sólo con ésta?. Aguardo sus comentarios para proseguir con la orientación.
Cliente: escribió hace 1 año.
Nos conocemos hace mas de dos años en que hemos sido amigos, empezamos la relacion hace dos meses y es una relacion a distancia, el problema se ha repetido 3 veces el ultimo mes, anoche hablabamos por facetime y cuando me despedi queriendo entrar a mi habitacion por el frio de la zona esperaba que me diga algo cariñoso, y solo me dijo... Vaya vaya vaya, lo cual yo tome a mal, sono a despedir a un perro, despues me reclamo que me espero y q se sentia dolida, a lo que le dije que cada vez que hablo arruino todo para ella y que preferia coserme la boca para no volver a equivocarme, tambien que me daban ganas de nuevo de dormir y no despertar para no molestarla
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 1 año.
Agradezco sus comentarios y el archivo enviado porque de este modo entiendo mejor la situación.
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 1 año.
Sinceramente ésto parece ser un gran malentendido. Es posible que debido al chat ocurra porque no es lo mismo estar con la persona frente a frente dialogando, a veces estas comunicaciones se enlentecen, y ocurren imprevistos y eso hace que no se desarrolle fluídamente y que el otro no comprenda completamente lo que uno desea decir.
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 1 año.
Pero lo que no termino de entender por qué es ud. quien siempre se responsabiliza de lo que pasa. Si uds. tienen un problema de comunicación, de que no se entienden del todo, en todo caso es responsabilidad de ambos, no cree?.
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 1 año.
Por eso, antes le pregunté si ud. ha tenido otras parejas y también le sucedía ésto mismo o no, para entender si es ud. quien provoca estos malos entendidos o si le pasa sólo con su pareja actual y en este caso deberíamos pensar que puede ser que ella sea demasiado susceptible o que se frustre con demasiada rapidez lo que nos estaría diciendo que tiene baja tolerancia a la frustración. Está ud. pudiendo leer??.
Cliente: escribió hace 1 año.
Puede haber sido tan ofensivo para ella lo que dije?
Ella actualmente no esta trabajando ya un par de meses, considere que ese "vaya vaya vaya" que a mi me molesto fue viendonos por video llamada, ella me dice que yo soy inseguro con la relacion
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 1 año.
Ud. se refiere a lo que le dijo con resecto a que deseaba entrar?. Eso no es ofensivo, hacía frío y no es para ofenderse, en absoluto. Si, entendí que era videollamada, pero de todos modos, la comunicación es
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 1 año.
exactamente igual que si fuera de modo presencial. Es obvio que ud. se haya incomodado con el "vaya,...." porque está claro que ella se molestó, pero considero que no necesariamente debió molestarse, porque ud. le dio un motivo válido.
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 1 año.
Y ud. está de acuerdo con ella, con que es inseguro con la relación?.
Cliente: escribió hace 1 año.
Me refiero a las frases que escribi por el chat, ella lo tomo demasiado hiriente. Este ha sido todo el inicio de una gran discusion de horasNo me considero inseguro, solo creo hice una gran lucha en conquistarla como para perder la relacion por cosas que no valen la pena.
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 1 año.
Porque entonces tal vez el problema radica en que ud. está demasiado pendiente de la reacción de ella y cuando a ud. le parece que ella no contesta como ud. espera, se siente culpable y se lo hace saber queriendo poner fin a la relación. Lo que ud. le escribió por el chat, no lo considero hiriente. Más bien, que está demostrando una gran culpa y frustración de su parte.
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 1 año.
Por todo esto, insisto en que es importante saber si ud. en otras relaciones también le ha sucedido sentirse tan culpable y estar tan pendiente de lo que dice para no caerle mal a la otra persona o si sólo le pasa con ella. Porque debemos discriminar si el problema es suyo, es de la pareja o es de ella....Tenga en cuenta que las formas de interactuar con el otro, generalmente se repiten en distintas relaciones.
Cliente: escribió hace 1 año.
En esta relacion y en mi anterior se dieron estas situaciones
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 1 año.
Bien, entonces, no es casualidad. Hay algo en ud. que genera este tipo de situaciones, seguramente de manera inconsciente. Y encuentra a otra persona que de alguna manera le sigue el "juego". Esto que me comenta me hace pensar que entonces es posible que quien tiene baja tolerancia a la frustración puede ser ud. Cuando el otro no responde como desea, se frustra, se echa la culpa e intenta huir. Habría que ver de dónde viene esta forma de relacionarse. Piense que uno aprende a relacionarse con la pareja viendo modelos de vínculo, a los padres, tíos, abuelos,....parejas con las que convivimos de chicos. Comprende?.
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 1 año.
Y la forma de comunicarnos la aprendemos a través de éstos "modelos" que hemos ido teniendo a lo largo de la vida. Para ahondar más, debería iniciar una terapia individual, en ese proceso ud. podría llegar a comprender más acerca de su forma de vincularse, de reaccionar y a no "engancharse" con lo que cree que el otro le responde de manera negativa. Está pudiendo leer?. Puede continuar comentando o preguntando lo que desee que con gusto le sigo contestando aquí mismo, ok?.
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 1 año.
De todos modos, mientras ud. reflexiona acerca de lo que escribí, le sugiero una técnica para que ponga en práctica cuando se vea frente a esta situación, de acuerdo?.
Cliente: escribió hace 1 año.
Muchas gracias, si puedo leer todo lo que me envia, espero su tecnica para ponerla en practica.
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 1 año.
Ah, ok. Figuraba desconectado, por lo que estaba esperando algún comentario suyo. Pues bien, la técnica consiste en que ud. cuando le ocurra una situación similar, no conteste de manera inmediata. Debe tomarse unos minutos para pensar, reflexionar y recién luego contestar. Puede incluso decirle a su pareja que disculpe, que debe atender un asunto o lo que se le ocurra. Y sólo más tarde, cuando ud. se haya calmado y haya pasado su primera impresión de malestar, de sentirse culpable y querer terminar la relación, podrá volver a comunicarse con ella e intentar muy calmadamente y siendo respetuoso, preguntarle qué le quiso decir ella y contestarle sin culpa, recuerde que ud. en una relación es tan responsable de lo que sucede como la otra parte. Y deben intentar mejorar la comunicación y la manera de vincularse. Esta técnica...
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 1 año.
...se llama tiempo afuera, porque lo que hace es que ud. pueda tomarse el tiempo necesario para reflexionar y ver todas las posibilidades antes de contestar de manera impulsiva o en su caso siempre desde la culpa. Sin dudas ese sentimiento de culpa tiene que ver con cierta inseguridad y baja autoestima de su parte. O puede tener que ver con cierta falta de compromiso (inconsciente) respecto a la relación, muchas veces uno mismo se hace zancadillas, se boicotea a pesar de haber luchado tanto por algo como lo ha hecho ud. por este vínculo. Por todo esto, más allá de que ponga en práctica lo que hablamos, le vuelvo a sugerir que piense en la posibilidad de una terapia de tiempo y objetivos limitados de corte psicoanalítico para profundizar más en su manera de relacionarse con la pareja. Siempre se pueden hacer modificaciones que ayuden al vínculo. Pero no siempre se puede sólo.
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 1 año.
De acuerdo?. Espero haber sido de ayuda para ud. Por supuesto, siempre que me necesite podrá escribirme a mi dirección y colocar mi nombre al comienzo de la consulta para asegurarse de que yo mismo le atenderé. Le recuerdo marcar el mayor número de estrellas posible que figuran arriba para dejar constancia de su conformidad con la atención brindada.
Cliente: escribió hace 1 año.
Muchas gracias, lo pondre en practica, disculpe no poder responderle inmediatamente, trabajo en una operacion minera y es algo complicado.Si pudiera enviarme cual es la metodologia para la terapia que me propone y los costos.Muy agradecido.
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 1 año.
Muchas gracias a ud. por consultar en Justanswer. No se preocupe, entiendo que está trabajando. Por este sitio no realizamos terapia. Por lo que puedo enviarle una dirección donde encontrar un psicólogo que viva cerca suyo y pueda contactarlo. Previamente pregunte si realiza psicoterapia de corte psicoanalítico de tiempo y objetivos limitados, que es el tipo de terapia que sugiero en su caso. Generalmente se desarrolla de manera presencial dos veces por semana (50 minutos cada vez) durante 3 o 4 meses. No puedo hablarle de costos porque depende del país el arancel y también del profesional que se adecúe a las posibilidades de cada paciente. www.psico.org Allí colocará su país y lugar de residencia. Quedo a sus órdenes.
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 1 año.
Mi dirección, por si en otro momento desea comunicarse conmigo y decirme como sigue, es:http://www.justanswer.es/medicina-es/expert-moni1547 Desde ya le agradezco hacer la valoración con el mayor número de estrellas que figuran arriba. Esto no tiene costo adicional para ud. y para mi es importante porque es la manera en que el sitio me abona con parte del importe que ud. depositó al hacer su consulta. Saludos cordiales, Ps. Mónica Araújo.
Psic. Mónica Araújo, PSICÓLOGA
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  • Me siento satisfecha y más orientada con estas respuestas, pienso ir al especialista cuanto antes.... Martínez Buenos Aires, Argentina
  • El tiempo de respuesta es excepcional, de menos de 6 minutos. La pregunta se respondió con profesionalidad y con un alto grado de compasión. Inés Santander
  • Quedé muy satisfecho con la rapidez y la calidad de los consejos que recibí. Me gustaría añadir que puse en práctica los consejos y que funcionaron la primera vez y siguen haciéndolo. Luis Málaga
 
 
 

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