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Psic. Mónica Araújo
Psic. Mónica Araújo, PSICÓLOGA
Categoría: Psicología
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Experiencia:  26 años de experiencia en psicodiagnósticos, psicoterapias y consultas psicologicas. Niños, jovenes, adultos, adultos mayores, parejas. Estudios en Sexología.
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Hola buenos días, bueno aquí molestando

Pregunta del cliente:

Hola buenos días, bueno aquí molestando nuevamente, Mónica ahora estoy nuevamente dudando, no entiendo porque no puedo evitarlo, ahora estoy en cuestión de que estoy en esta nueva relación y me la paso muy a gusto, pero quizá solo sea eso que me gusta su compañía, saber que ese chico que me parece atractivo tenga ojos para mí y con hechos lo ha demostrado, me siento bien a su lado porque es divertido pasar el tiempo con el, ya que lo veo solo una vez a la semana porque vivimos a una hora de distancia. Por otro lado sigo teniendo contacto con mi ex, el ya se retiró de la droga y en parte me siento tranquila, meses atrás me comentaba de una amiga de él que tiene en México la cual le ha dado apoyo desde que lo termine y le da consejos, pero ahora la muchacha esta esta enamorada de él, él no la quiere pero dice que empezara a hablar con ella solo para olvidarme él sabe que es una decisión tonta pero que lo intentara porque es una buena chica pero que él aún me ama a mi. Monica le juro que me dan unos celos horribles porque independientemente de todos los problemas y d ella nueva persona con la que salgo, no dejo de verme en un futuro con él, y el igual. Siempre compartimos las ganas de tener un bebé algo que nos emocionaba a los dos. Hoy sentí que di un paso importante y es el diferenciar los cariños que les tengo a los dos. El nuevo chico es todo un caballero, cuida de mi, trabajador, guapo inteligente y es divertido estar a su lado. Mi ex y yo compartimos casi el mismo gusto de música, manera de pensar, el apoyarnos, me gusta que sea trabajador e igual muy inteligente, y que de verdad está dispuesto a hacerme feliz, y Esque desde que cambio por lo de la ruptura ha cuidado mucho de mí, ahora es esto Monica. Tal vez me cegué por el nuevo chico de que nunca imaginé que una persona atractiva se fijara eran mí y que la pasáramos divertido para mí es como un príncipe pero de que no es perfecto ya que tiene un carácter fuerte, es muy celoso y también a veces se toma los malentendidos muy a pecho, mi ex no, lo hablábamos y se dejaba ahí y seguimos normal. Usted cree que de verdad el chico nuevo solo sea que estoy confundiendo que lo quiero solo por llevarnos bien, que solo me guste su compañía? Y con mi ex a pesar de el tiempo que pasó no dejo de imaginarme un futuro a su lado. De antemano gracias Monica por su paciencia saludos! ;)
Enviada: hace 1 año.
Categoría: Psicología
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 1 año.

Buenos días Gabriela, es un gusto saber de ti y agradezco tu confianza. No es ninguna molestia, al contrario. Disculpa la demora en contestar es que recién me conecto ésta mañana.

Por lo que relatas, parece que sigues comparando a ambos chicos y eso es inevitable cuando se termina una relación y se empieza otra al mismo tiempo, porque no hay un período de tiempo para estar verdaderamente sólo para elaborar la separación y hacer el duelo correspondiente. Pero a la vez manifiestas que vas aclarándote acerca de lo que te gusta de uno y otro y lo que tienes en común con cada uno y creo que ésto puede ayudarte, estás siendo realista y crítica. Respecto a ésto dices algo muy importante y es que ahora diferencias los "cariños" que les tienes a los dos. Y creo que esa palabra que utilizas (cariños) no es casual. Fijate que no hablas de amor por ninguno de ellos. Por un lado ésto hace más difícil tu elección, porque si estuvieras enamorada de uno de los dos, no tendrías tantas dudas. Por otro lado no todo es negativo, porque cuando se está enamorada, no significa que se elija bien, como dicen, el amor es ciego y no deja ver al otro con claridad y tal cual és, sólo se ven lo que se considera positivo y virtudes que a veces ni siquiera el otro tiene y no se ven los defectos.

Por lo tanto, tú eres capaz de ver con más claridad lo bueno y malo de cada uno y lo que te gusta y te disgusta a ti de ellos. Y además de eso, parece que puedes aún elegir con quien quedarte porque ambos están dispuestos a mantener una relación de pareja.

Ahora bien, eso es todo lo que tú piensas, lo que razonas, pero qué hay de tus sentimientos, Gabriela?. Sólo les tienes cariño?. Hablas de cómo te llevas con ellos, de lo que cada uno hace por ti, de que te sientes protegida por ellos y querida. Pero y qué hay del amor de pareja?. Qué pasa en la intimidad?. Recuerdo que me dijiste que con tu ex no querías ni que te tocara....Qué sucede con el actual?. Debes tener presente que en la pareja la sexualidad es un tema importante a tener en cuenta también.

Gabriela, como ya sabes, no puedo decirte lo que debes hacer, ni nadie debe hacerlo. Lo que trato es de pensar contigo todo lo que me cuentas y tratar de hacerte ver otras para que puedas ser más consciente en tu decisión.

Quedo a tus órdenes. Te envio un abrazo y como siempre sabes que cuentas conmigo para lo que pueda ayudarte desde aquí.

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 1 año.

Gabriela, te recuerdo la necesidad de valorar con el mayor número de estrellas que están arriba, para dejar constancia en el sitio de tu conformidad con la atención que te brindé. Desde ya te agradezco.

Cliente: escribió hace 1 año.
No sé si el que sea inevitable siempre verme en el futuro con mi ex sea una señal y de que si este nuevo muchacho encontrara a alguien más no sentiría los celos que siento con mi ex de que conozca a alguien nuevo, o de que si el nuevo chico me hace lo que me hacía mi ex no se lo perdonaría como se lo perdonaba a mi ex creo que de eso se trata más o menos el amor
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 1 año.

Entiendo, pero perdonar siempre (según de qué se trate) no significa necesariamente que se ama a quien se perdona. Un error es perdonable, pero si en general debe perdonarse lo mismo muchas veces, entonces tiene que ver con una forma de ser, de actuar y que no se tiene interés en cambiar. En este último caso perdonar podría tener que ver con una dependencia emocional y no con el amor.

También debes tener en cuenta que los celos no necesariamente significa que se ama y se desea compartir la vida con alguien. A veces se puede reconocer que no se quiere estar en pareja con alguien y sin embargo se lo cela porque cuesta dejarlo ir, como dice el dicho, "como el perro del hortelano no come ni deja comer".

El amor puede tener distintas concepciones, pero básicamente creo que el amor de pareja es elegir a otro para compartir parte de nuestra vida, quererlo, amarlo, respetarlo y tener confianza, sin perder la individualidad de cada uno, sin depender del otro, sabiendo que se puede vivir sin el otro y que además de tener temas en común y coincidencias, podemos tener desencuentros y diferencias, pero siempre intentando llegar a acuerdos que beneficien la relación de pareja. Además de tener proyectos en común.

Sigo a tu disposición. Si deseas continuar en ésta consulta, debes aceptar el Servicio Premium que te llega desde el sitio, son las reglas. De lo contrario, deberías abrir una nueva consulta.

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 1 año.

Gabriela, para dar por finalizada la consulta, es necesario que marques el mayor número de estrellas que consideres, ésto no tiene cargo adicional para ti y para mi es importante porque es la manera en que el sitio me paga con parte del depósito que hiciste al realizar tu consulta. Desde ya te quedo agradecida y cuentas conmigo siempre que me necesites.

Recibe un abrazo afectuoso.

Psic. Mónica Araújo, PSICÓLOGA
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Cliente: escribió hace 1 año.
Sobre la sexualidad, con mi ex siempre fue buena pero no indispensable admito que rechazaba el contacto con él por el capricho de estar con la otra persona, porque era algo nuevo, pero me gusta estar con mi ex porque con él me sentía cómoda de mí misma y no me daba pena. Y de perdonarlo siempre era por su indiferencia a mi, ahora desde que pasó toda esta situación el de verdad me ha demostrado que cambio que quiere ser el novio que nunca tuve. Y yo lo que de verdad quiero es un amor incondicional el sentirme segura querida y yo quiero tener lo estable que tenía con el, siempre me planteé que puedo llegar a quererlo y amarlo como antes nunca me dije que ya no porque a pesar de todo el sentimiento siempre estuvo ahí, y el otro chico odio admitirlo pero solo me gusta su compañía porque ahora de que estamos formales el y yo ya no me da ese que en el estomago a como me daba cuando yo estaba con mi ex, y creo que el nuevo chico solo es un capricho
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 1 año.

Gracias por tu valoración y confianza, Gabriela.

Por lo que comentas, parece que tienes claro lo que quieres y con quien deseas estar (tu ex).

El tema que debes plantearte es que no te hace bien a ti ni a quienes te rodean estar yendo de uno a otro chico, porque finalmente lo que logras es enredarte más y más y puede llegar un momento en que ninguno te tome en serio porque no les muestras seguridad en ti misma, no crees?.

Cliente: escribió hace 1 año.
Exacto y no es sano para nadie el andar que sí que no y que si. De verdad he hecho cosas días antes para que el nuevo chico se desilucionara de mí y lo provocaba porque sé que es de carácter fuerte más aún así sigue sin quitar el dedo del renglón, ha sido muy bueno y no quiero romperle el corazón, ya que él ha fracasado en todas sus relaciones. Pero de verdad quizá sea eso yo no estoy lista para empezar algo nuevo
Cliente: escribió hace 1 año.
Porque nunca se pudo romper ese vínculo entre mi ex y yo siempre me preocupo el como estaba y el de mi y el único vínculo que tengo con el nuevo chico es que solo nuestras pláticas son divertidas ni se han tornado cursis ni nada, con mi ex abarcaba todo
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 1 año.

También quiero agregar que me parece llamativo esta necesidad que tienes de que el otro te brinde seguridad y protección. Tal vez tenga que ver con una falta que hayas tenido de una figura protectora paterna en tu infancia-adolescencia?.

Tal vez debes darte algo de tiempo para estar sóla y pensar en ti misma, en qué te hace estar en esta indecisión, con tal inseguridad buscando la seguridad y la estabilidad que el otro puede llegar a brindarte.

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 1 año.

Porque la seguridad debes buscarla en ti, tú debes aprender a amarte y valorarte. Tienes inseguridades respecto a tu persona, a lo físico y sin embargo ya ves que dos chicos quieren una relación formal contigo, te valoran.

Respecto al chico actual, creo que se merece que seas honesta con él. Si sus relaciones no prosperan, tal vez él debería pensar qué sucede con él, qué características busca en sus posibles parejas, etc. No se trata de mala suerte, sino de que repite ciertos estereotipos posiblemente inconscientemente y pues eso es lo que él debería descubrir para hacer algo diferente. Pero ese es asunto de él, no crees?. Tú ya tienes lo tuyo, no puedes responsabilizarte por los demás.

Cliente: escribió hace 1 año.
Mi padre se la pasaba trabajando pero aún así siempre se mostró cariñoso conmigo ya que soy la más chica de 6, y nunca me falto nada con el. A lo físico de verdad siempre he sido insegura de mi peso mi cuerpo, y de verdad me gusta que mi ex vea eso siempre lo que me sienta bien y lo que no, me hace sentir bonita y el chico nuevo es muy de gym y de repente me hace ciertos pequeños comentarios como que me hacen dudar. Claro está que no voy a correr a los brazos de mi ex ahora prefiero que las cosas fluyan que se den sin forzar nada, ahora me quiero un poco más que antes porque me he dado cuenta que las personas que me rodean me quieren por lo que soy no por cómo me veo y que no existen cuerpos perfectos si no diferentes
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 1 año.

Bien, agradezco tus comentarios. Entonces debes seguir por ese camino personal de crecimiento, de buscar tu propia seguridad respecto a todo, a tu cuerpo, a tu persona, a sentirte segura respecto a lo que tú decides. Porque muestras cierta inestabilidad que puede venir de algunas vivencias o experiencias anteriores.

Desde luego, lo físico no es lo más importante ni tampoco hay una belleza única e igual para todos. La belleza es subjetiva, depende de muchos factores. Y lo que transmites con actitudes, con posturas, ademanes, miradas, formas de expresarse, puede resultar bello sin serlo necesariamente, comprendes?.

Sin dudas la belleza y lo perfecto es relativo y quien eres es no está delimitado ni definido por tu físico, es mucho más abarcativo, importante e interesante.

Me parece una decisión madura la de dejar que las cosas fluyan, es mejor no forzar situaciones y que todo se de lo más naturalmente posible. Y si me permites, creo que llegado el momento, si vuelves a intentar ser pareja con tu ex, vayan paso a paso, vívanlo uds. primero antes de participar a las familias respectivas, dénse tiempo para ver cómo se sienten y cómo avanza la relación.

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 1 año.

Buenos días, Gabriela. Disculpa que esta madrugada al solicitarme (aquí eran como la 1 o 2 cuando ingresó tu consulta) no estaba en línea, es mi hora de descanso. Ese fue el motivo para no saber de ti antes. Quería que supieras que te recuerdo y toda la situación. Si en otro momento quieres comunicarte conmigo además de solicitarme, puedes poner mi nombre en la consulta para que yo misma te atienda. De todos modos, vi que la Ps. Silvia lo hizo estupendo.

Recibe mis saludos cordiales,

Mónica.

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  • Me siento satisfecha y más orientada con estas respuestas, pienso ir al especialista cuanto antes.... Martínez Buenos Aires, Argentina
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