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Psic. Mónica Araújo
Psic. Mónica Araújo, Psicólogo
Categoría: Psicología
Clientes satisfechos: 2087
Experiencia:  26 años de experiencia en psicodiagnósticos, psicoterapias y consultas psicologicas. Niños, jovenes, adultos, adultos mayores, parejas. Estudios en Sexología.
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Psic. Mónica Araújo está en línea ahora

Buenos días. Le consulto por mi ja de 18 años; ella fue

Pregunta del cliente:

Buenos días. Le consulto por mi hija de 18 años; ella fue diagnosticada de TDAH (tipo varón) a los 4 años y por ese motivo, hasta los 15, ha sido tratada y medicada por psiquiatras y psicólogos. A partir de los 12 años yo la detecté muy hipersexualizada, comenzó a salir con un compañero de clase y estaba obsesionada con él. Me di cuenta de que tenia algún tipo derelación sexual pero no me parecía u buen chico y confieso que espié sus mensajes en facebook. allí pude ver claramente que el chico la trataba muy mal, la insultaba y faltaba al respeto. Hablé con ella pero jamás me hizo caso, por ello la llevé muchas veces a su psicóloga a la que mostré los mensajes pero ella no consiguió sacarle la más mínima información, sólo llegó a la conclusión de que mi hija no sentía que estuviera haciendo nada malo. posteriormente ha tenido otras relaciones que tampoco me gustaban pero no pude hacer nada. Disculpe, tal vez me estoy "enrollando" demasiado pero el tema es muy complejo. finalmente empezó a salir con un antiguo amigo de los 12 años, se enamoraron y ahora son novios formales. Este chico al fin me citó y me ha contado todo lo que ella no era capaz de comentarme : mi hija ha sido abusada desde los 12 hasta los 17 años por un primo de su misma edad, a los 17 otro primo, hermano del primero se sumó a esos abusos, según me dicen sólo tocamientos, por otra parte he sabido que casi todos los chicos con los que salió le han pegado, robado, la han obligado a robar mucho dinero y joyas en casa para ellos y el último la quemaba con cigarrillos y le hacía cortes en la espalda con cuchillas de afeitar y ella se dejaba. Cuando supe todo esto le ofrecí mi apoyo total, he dicho a mis sobrinos que no los quiero ver más, lo he explicado a su madre, le he aconsejado a mi hija que denuncie a todos los que le han hecho daño pero y por supuesto que debe visitar a un psicólogo, pero no quiere. Por si eso fuera poco en diciembre la atropelló un autobús con consecuencias muy graves, afortunadamente se está recuperando muy bien, los neuropsicólogos no encuentran daño cerebral pero si problemas emocionales, síntomas de depresión y aconsejan que vaya al psiquiatra pero tampoco quiere y psicólogo tampoco. Que puedo hacer ? Como podría convencerla? Ella dice que su mejor psicólogo es su novio !!! yo pienso que ese no es su papel, no puede cargar todos su problemas a su novio.
JA: Entiendo.¿Podría darme más información? Por ejemplo, ¿Qué ha intentando hasta ahora para soluncionarlo?.
Customer: No quiere hacer absolutamente nada, ella dice que está bien, pero no es cierto, está muy irritable, tiene labilidad emocional, explota a llorar sin motivo por cualquier cosa, siempre está pegada a su novio, apenas lo deja respirar y temo que el chico se canse
JA: Ok. Muchas gracias. Entiendo todo lo que me ha indicado. Si le parece bien, le voy a redirigir ahora a la siguiente página donde se le conectará con un Experto y donde podrá introducir la información de pago. No se preocupe, que todo lo que ya hemos hablado estará disponible para el Experto y así poder responder a su pregunta de la forma más eficiente posible. Muchas gracias.
Enviada: hace 1 año.
Categoría: Psicología
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 1 año.

Buenos días, soy la Ps. Mónica Araújo y atenderé su consulta. Por favor, aguarde.

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 1 año.

He leído con mucha atención todo su relato y es muy triste y difícil toda la situación y ud. está haciendo lo correcto intentando ayudarla en todo lo que le es posible.

Lamentablemente, su hija parece que no ha tenido la mejor experiencia con los psiquiatras y psicólogos que la han tratado desde niña, de alguna manera no ha confiado en ellos para abrirse y contar lo que le estaba sucediendo. Ahora bien, eso puede deberse a muchos factores distintos. Tampoco se ha abierto con ud., pero si con el novio en quien evidentemente se apoya y confía totalmente y sería bueno que él pudiera aconsejarla en cuanto a que ella debe asistir a una psicóloga nuevamente, tal vez si tome las sugerencias de él, es más puede llegar a acompañarla si ambos están de acuerdo.

Vaya leyendo y continúo, ok?.

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 1 año.

Algo importante que quiero decirle es que ella NO es culpable de nada de lo que le ha pasado y tal vez por ahí es que ud. pueda también acercarse, haciéndole ver que además de apoyarla como lo está haciendo, no la culpa de nada. Le sugiero ésto, porque al principio ud. comentó que su hija sentía que no estaba haciendo nada malo. Y creo que ella fue víctima en todas estas situaciones y tal vez por ello y porque de alguna manera debe haberse creído que merecía lo que recibía, los golpes y demás es que no era consciente del daño que se dejaba hacer.

Ud. sabe que la adolescencia es una etapa difícil de la vida donde no se es niño ni adulto, donde comienzan los primeros acercamientos sexuales, donde se está explorando y conociendo la manera de relacionarse para ser aceptado. Es posble que ella haya buscado la aceptación de esos noviecitos haciendo lo que le pedían porque es evidente que tiene una autoestima baja, no se quiere ni se respeta ni valora ella misma y eso es lo que debe aprender a hacer.

Continuo y ud. puede comentar o preguntar lo que vaya necesitando, con gusto le contesto.

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 1 año.

Algo importante que quiero decirle es que ella NO es culpable de nada de lo que le ha pasado y tal vez por ahí es que ud. pueda también acercarse, haciéndole ver que además de apoyarla como lo está haciendo, no la culpa de nada. Le sugiero ésto, porque al principio ud. comentó que su hija sentía que no estaba haciendo nada malo. Y creo que ella fue víctima en todas estas situaciones y tal vez por ello y porque de alguna manera debe haberse creído que merecía lo que recibía, los golpes y demás es que no era consciente del daño que se dejaba hacer.

Ud. sabe que la adolescencia es una etapa difícil de la vida donde no se es niño ni adulto, donde comienzan los primeros acercamientos sexuales, donde se está explorando y conociendo la manera de relacionarse para ser aceptado. Es posble que ella haya buscado la aceptación de esos noviecitos haciendo lo que le pedían porque es evidente que tiene una autoestima baja, no se quiere ni se respeta ni valora ella misma y eso es lo que debe aprender a hacer.

Continuo y ud. puede comentar o preguntar lo que vaya necesitando, con gusto le contesto.

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 1 año.

Estoy de acuerdo con ud. en que el novio no debería hacer el papel de psicólogo porque no lo es y para él debe ser una carga pesada, más allá de que es un chico de que la quiere bien y desea ayudarla y ella se siente comprendida por él y ha podido descargar cuanto le ha sucedido con esos otros chicos. Significa que por fin ella está teniendo una forma de relacionarse distinta con él, con quien se siente querida y eso posibilita que le tenga confianza.

Puede decirme si su hija fue quien lo habilitó a su novio a contarle todo a ud. ?.

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 1 año.

En definitiva, creo que ya que su hija confia tanto en el novio, es éste chico quien puede actuar de mediador para que ella logre aceptar ayuda profesional. Debe saber que no tiene que quedarse con el primer psicólogo que vea, puede llegar a cambiar si no logra sentir empatía de su parte. Porque es fundamental que ella se sienta lo más cómoda posible, escuchada y comprendida por el profesional para que se cree una relación terapéutica donde puedan trabajar juntos.

También ud. podría decirle que está [email protected] a acudir con ella siempre que ella lo quiera, porque en definitiva todo lo que aconteció involucra a la familia y es importante que uds. puedan trabajar el vínculo paterno-filial. Es una manera más de involucrarse con ella y que se sienta continentada.

De acuerdo?.

Sigo a su disposición por cualquier pregunta o comentario que desee hacer.

Por favor, para dar por finalizada la consulta, valore con el mayor número de estrelas que considere, están arriba. De esta manera el sitio me pagará con parte del depósito que ud. hizo al realizar su pregunta.

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 1 año.

Permítame agregarle que es fundamental que su hija no se sienta juzgada ni se le hagan reproches, así como tampoco ud. debe juzgarse ni reprocharse. Cada uno hizo lo que pudo en ese momento. Ahora corresponde continuar avanzando para mejorar y apoyarse mutuamente entre todos.

Le aclaro que si tiene preguntas respecto a la respuesta que le brindé o comentarios, puede hacerlos aquí mismo que no tiene cargo adicional.

Tampoco tiene cargo adicional valorar con las estrellas que están arriba.

Quedo a sus órdenes, ya que mi intención es ayudarla en todo lo que desde aquí me es posible y que ud. quede conforme con el sevicio profesional.

Saludos cordiales,

Ps. Mónica Araújo.

Psic. Mónica Araújo y otros otros especialistas en Psicología están preparados para ayudarle
Cliente: escribió hace 1 año.
Gracias por sus valiosos consejos Mónica !
No la culpabilizo en absoluto de todo lo sucedido, aunque es cierto que si lo hice cuando no sabía lo que estaba sucediendo realmente pues, como le he comentado, la veía muy hipersexualizada, parecía que ella buscaba sexo sin control, sin amor, sólo como una forma de relacionarse y ser aceptada, efectivamente una muy baja autoestima. Como madre, siempre la he aconsejado lo mejor posible y con todo el cariño, siempre le digo lo mucho que ella vale como persona y como mujer.
Creo que su novio me contó todos sus problemas de "motu propio", él considera que, aunque mi hija sea mayor de edad, tengo derecho, como madre, a saber por todo lo que ella ha pasado, para comprenderla mejor.
Es un chico de 22 años, me comentó que se dió cuenta de que le ocurría algo grave, porqué de repente se echaba a llorar sin motivo aparente, pero le costó meses que se lo contara, tuvo una paciencia infinita, se empeñó en sonsacarla muy poco a poco hasta que lo consiguió. Dejó a su novia por ella y me pidió permiso para cortejarla y regalarle un anillo de compromiso.
Cuando mi hija supo que yo ya estaba enterada de todo y que la apoyo incondicionalmente y sin culparla de nada creo que por fin respiró. Sabe que la apoyo y la apoyaré siempre.
Ella dice que su novio ha sido su salvación, le ha enseñado a distinguir lo que está bien de lo que está mal, tampoco la culpa, al contrario, le ha hecho ver que se relacionó con malas personas y que ella merece muchísimo más, la ha convencido de que es muy hermosa y nunca la he visto tan feliz.
Lo que usted me comenta de que puede ver varios psicólogos y escoger, ya se lo digo yo también, asimismo tanto su novio como yo estamos dispuestos a acudir con ella a la consulta, si así lo desea, incluso primero contarle al profesional los hechos que conocemos y con posterioridad puede entrar ella sola si prefiere que no estemos presentes. Le ofrecemos todas aquellas opciones que puedan hacerla sentir mejor. El problema es convencerla !!! También tiene estrés postraumático a causa del accidente. Está muy muy cerrada a toda ayuda, no quiere hablar del tema, creo que le causa mucho dolor.
En cuanto a mi, no puedo evitar reprocharme no haberme dado cuenta :-(
Haré todo lo posible para que acuda a un profesional.
Muchas gracias por su ayuda.
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 1 año.

Disculpe la demora en contestarle, estaba en consulta presencial.

Agradezco mucho sus comentarios y confianza.

Sinceramente la comprendo a ud. como madre, su dolor por el sufrimiento de su hija durante tantos años y por no haber podido hacer nada. Pero creo que no tiene sentido reprochárselo, ahora lo importante es que ya la está apoyando y ayudando incondicionalmente. Nadie nos enseña a ser padres, se aprende en la práctica y según nuestras propias vivencias y experiencias como hijos.

Ya ha habido un gran cambio en la vida de su hija al relacionarse con este chico que es tan distinto de los otros y que la quiere ver, respeta y valora. Seguro que ella ha sentido paz al conocer y ver su reacción como mamá que está dispuesta a acompañarla, comprenderla y no juzgarla.

Ahora es importante que uds. se recuperen de tanto sufrimiento y puedan reparar el vínculo.

Ella debe saber que ningún buen profesional la juzgará, sólo se trata de que todos puedan sanar las heridas.

Sin dudas el accidente ha sido también un hecho traumático, tal vez ella acceda a acudir a terapia para tratar éste tema puntual y luego pueda hablar de todo lo otro o de lo que ella quiera. Denle tiempo, ahora lo más importante es que ella sepa que no siempre se puede hacer frente a todo sóla, que necesitar de otros no tiene nada de malo, al contrario, muchas veces es necesario y que no siempre los padres o el novio o amistades es suficiente, a veces se necesita de un profesional y eso no tiene nada de malo, al contrario, hay que ser valiente para reconocerlo.

Ella es una chica fuerte, porque durante todos estos años no contó nada, pero ahora que pudo hacerlo, es aún más fuerte y valiente. No tiene que cargar con todo sóla.

No le insistan demasiado con el tema, pero que ella sepa que uds. están ahí para cuando ella quiera hablar y decida recibir ayuda profesional al menos por lo del accidente en principio. Todos pueden necesitar ayuda, ud. como mamá también para hacer frente a la situación, hágale saber que ha tenido esta comunicación con una profesional y lo que le sugerí, si le parece, porque esto también puede ayudarla a ella a comprender que nada tiene de malo recibir orientación.

Tenga prsente que es importante que ella siga con sus estudios o trabaje o haga sus tareas y tenga sus actividades sociales, recreativas. Todo eso son índices de buena salud.

Les deseo lo mejor y por supuesto siempre que necesite alguna asesoría, estaré encantada de brindársela. Puede escribirme en mi dirección colocando mi nombre al comienzo para asegurarse que yo misma la atenderé.

http://www.justanswer.es/medicina-es/expert-moni1547

Agradezco mucho su valoración de mi trabajo.

Un abrazo,

Mónica.

Cliente: escribió hace 1 año.
Discúlpeme usted a mi, tuve que salir.
Precisamente estuve hablando con mi hija y justamente hice todo lo que me recomienda en su último escrito. Le comenté esta conversación, incluso la imprimí para que ella pueda leerla.
También le aseguré que jamás ningún profesional la juzgará pues ella es la víctima.
Dice que le resulta complicado porque tiene miedo a cosas que no debería de temer. Lo que la afecta más es que, parte de esas personas que tanto daño le han hecho sean precisamente familiares, este hecho le hace sentir mucha inseguridad y la pone muy nerviosa.
Todavía no ha accedido a ir a la consulta pero, creo que algo hemos avanzado pues, por lo menos está empezando a barajar esa posibilidad, aunque con muchísimo temor.
De nuevo muchísimas gracias Mónica! No me cabe duda de que es usted una buena profesional y, además buena persona, empática y sensible al sufrimiento que estamos pasando.
Ha sido un placer habnlar con Ud. y recibir sus buenos consejos. No dudaré en contactarla de nuevo si es preciso.
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 1 año.

Respecto a los primos, para que se considere que hubo abuso sexual, debería haber por lo menos 5 años de diferencia entre ellos, pero al menos uno es de la misma edad, por lo que puede considerarse que se trató de una forma de exploración sexual que a veces se da entre niños y/ o adolescentes. Es algo que sucede con más frecuencia de lo que se supone, se dice o se reconoce. Por supuesto esto es una generalidad y no conozco los hechos en profundidad en este caso, pero sea como sea, ella no debe sentirse culpable.

Es muy positivo que uds. se comuniquen y dialoguen. De alguna manera el novio ayudó a que esto sucediera porque evidentemente es un joven maduro y percibió que ud. es capaz de tomar todo esto con el aplomo necesario para sumar y formar parte de esta red de contención que necesita su hija.

Es importante que su hija sepa que alguien que es abusado sexual, físicamente, emocionalmente, económicamente, puede dejar secuelas o tener consecuencias negativas, como por ej. la depresión, por eso es que debería acudir a un profesional para que ella pueda continuar su vida recuperada, ser feliz con ella misma, sentirse orgullosa de quien es, de sus logros, que tenga proyectos que la hagan sentirse bien, plena, a gusto. Es muy jovencita, tiene toda la vida por delante y debe aceptarse y amarse con sus defectos y virtudes como todas las personas.

Tengan en cuenta que el profesional es mejor que tenga especialización en maltrato o abuso.

Le agradezco sus cálidas palabras, sinceramente me conmueve todo lo que pasó y están viviendo, pero estoy segura que lograrán salir adelante, ya están en camino para superarlo. Desde luego no se logra de un día para el otro, todo lleva un proceso, un trabajo interno, pero es posible.

Para mi también ha sido un gusto charlar con ud.

Reciban mis saludos,

Mónica.