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Carmen García Olid
Carmen García Olid, Psicóloga. Sexóloga. Psicóloga Forense
Categoría: Psicología
Clientes satisfechos: 2359
Experiencia:  Psicóloga general sanitaria con acreditación oficial.Infantil y adultos.RRHH. 27 años de experiencia. Perteneciente al Colegio Oficial de Psicólogos
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Carmen García Olid está en línea ahora

Buenos dias, anteriormente consulte por la convivencia

Pregunta del cliente:

Buenos dias, anteriormente consulte por la convivencia insostenible de mis tres sobrinas con una de elllas . Cada vez que se trata de hablar para encarar los problemas todo termina en peleas, insultos y nada se soluciona. El problema mayor a mi modo de ver es que es adicta y que los padres estan separados y no logran tener un criterio unico y firme. Porque cuando no se refugia en uno se refugia en otro. Y ademas no quiere recibir asistencia profesional que es en lo que sí han insistido los padres. Como se puede ayudar? Que actitudes se deben adoptar? Como lograr que pare de destruir su vida? Muchas gracias
Enviada: hace 1 año.
Categoría: Psicología
Experto:  Carmen García Olid escribió hace 1 año.

Buenos días

Muchas gracias por su confianza al consultarme de nuevo.

Estoy redactando su respuesta y me llevará unos minutos. Muchas gracias por esperar para recibirla.

Experto:  Carmen García Olid escribió hace 1 año.

Gracias por la espera

Comprendo su desesperación. Un adicto es una persona que tiene alteradas muchas capacidades y, entre ellas, la voluntad y el control. Suelen ser personas violentas, agresivas, irascibles, impacientes, nerviosas y de muy difícil convivencia. Además, son manipuladoras porque a toda costa buscan seguir con su adicción y no dudan en hacer o decir lo que sea necesario, para seguir con su problema.

Es muy triste que sus padres no tengan un comportamiento adecuado porque lejos de ayudar a su hija, están contribuyendo a que el problema aumente. Los padres deben tener un criterio común frente a la educación de sus hijas y esto no debe cambiar porque estén separados. Ambos deben tener el objetivo común de ayudar a sus hijas y procurar que sean mujeres independientes, sanas y seguras.

La actitud de ud es muy loable porque siendo su tía, está asumiendo el papel de educadora y es evidente que se preocupa por ellas.

Por un lado, como le decía la otra vez, hay que tener en cuenta que no se puede mantener una situación que está haciendo daño también a las hermanas, especialmente cuando ellas son estudiosas y están llevándose bien por la vida. Por otro, mantener esta situación no está arreglando el problema de su sobrina adicta y, además, lo perpetúa.

Es necesario poner límites claros, especialmente aprovechando que también los padres están de acuerdo. Lo ideal es que tengan una reunión los padres, ud y su sobrina y que los tres, firmemente, le digan que ella tiene un problema muy grave que está destruyendo su vida y que también está afectando a quienes la quieren. Díganle que no puede sostenerse más esta situación y que si ella no pone de su parte, ninguno la seguirá apoyando en su actitud destructiva, porque serían cómplices de esto. Es muy muy importante que los tres estén de acuerdo para que ella no encuentre la debilidad en uno y salirse con la suya.

Lo ideal es que ella se interne en algún centro de desintoxicación. Las adicciones precisan un cambio total de entorno, pues el ambiente de amigos que los rodea, fomentan la adicción. De ahí que sea altamente recomendable el internamiento. Si no quieren o no pueden acceder a un centro de desintoxicación, entonces tendrían que buscar un lugar para ella lejos de su ambiente habitual (vivir con el padre o la madre, si, por ejemplo, viven lejos de donde ella está ahora), pero, insisto, lo ideal es el internamiento.

Ella va a negarse, pero díganle que no es negociable. O lo intenta durante un mes, o nadie le dará su apoyo. Sé que es muy duro, pero si no se ponen firmes, estarán colaborando, sin querer, a que ella siga con su problema. Sólo cuando uds cambien en su actitud con ella, dándole ese ultimátum, conseguirán que ella reaccione. Lamentablemente, en las adicciones, es muy frecuente que tengan que tocar fondo para darse cuenta de dónde están metidos y entonces reaccionar.

Espero haber sido de ayuda para ud. Por favor, pregunte cuanto necesite. Yo estoy aquí para ayudarla.

Muchas gracias por su confianza. Reciba un afectuoso saludo

Experto:  Carmen García Olid escribió hace 1 año.

Si necesita cualquier otra aclaración, estoy aquí para ayudarle.

Le ruego tenga la amabilidad de marcar el mayor número de estrellas posible. Están más arriba. Es muy importante para mí pues mi remuneración depende de ello. Muchas gracias por su comprensión.

Carmen García Olid y otros otros especialistas en Psicología están preparados para ayudarle
Cliente: escribió hace 1 año.
Muchas gracias por su respuesta. Quisiera aclararle que soy el tío, no la tía. Igual eso no cambia las cosas.
Siempre la he tratado como si desconociera la situacion (de que no estudia, de que es adicta) pensando generar un vinculo de comunicacion como para que pueda contar con alguien si lo necesitara. Pero no se si estoy equivocado. Porque se que me miente, ya que cuando nos encontramos me habla de la facultad (a la que no esta concurriendo) y de los examenes (a los que no se presenta). Del tema de la adiccion debe suponer que no estoy enterado. Yo no la desenmascaro, pero no sé qué es lo correcto. Si seguir con la farsa o marcar lo que sé y con lo que no estoy de acuerdo. Mi proposito era no cerrar puente de comunicacion, pues si le marco sus errores seguramente se cerrara y alejara. Pero a su vez desde la mentira no veo que tampoco funcione.....
Experto:  Carmen García Olid escribió hace 1 año.

Mil disculpas por la confusión.

Los adictos siempre mienten porque ocultan su problema para evitar tener dificultades en su consumo. Es muy importante no participar de esa ocultación. Hay que desenmascarar esas mentiras porque si no, en cierto modo, uno es cómplice de ellas. Por eso, dado que ud es sensible y quiere ayudar realmente a su sobrina, sería bueno que le dijese que ud cree que ella tiene problemas de adicción y que ud no quiere juzgarla sino ayudar. Hablar con ella tranquilamente, sin reproches, sin gritos ni amenazas, podría facilitar que ella se abra a ud y le comente sus problemas. Dígale que sólo quiere lo mejor para ella y que ud ve que está tirando su vida.

Por lo tanto, debe buscar esa conversación, cuando ella esté tranquila y receptiva, para que no se sienta acorralada. Mantener la farsa no le ayuda en absoluto. No se trata de reprocharle que no va a la facultad, por ejemplo, sino decirle que ud sabe que no va y que eso simplemente es la prueba de que ella no está haciendo nada bueno por sí misma, que está desaprovechando una etapa de su vida que debería ser maravillosa y que cuando quiera echar marcha atrás, tal vez sea tarde.

Me gustaría saber cómo va. Quedo a su disposición para cuanto pueda ser de ayuda.

Quiero también agradecerle su valoración. Ha sido muy generoso. Muchas gracias.

Que tenga buen día.

Cliente: escribió hace 1 año.
Nuevamente muchas gracias. Le decia que soy el tio, hermano del padre. La madre, si bien estan separados, me pidio si podiamos conversar del tema. Por supuesto que accedi, pues se encuentra desorientada en el sentido de que se puede hacer. Le sugeri que creia que lo primero era que los padres hablaran y establecieran una estrategia comun, y que despues solicitaran ayuda profesional para ver el modo de encarar la situacion.
Ahora bien, la madre fue a hablar con el padre (mi hermano) pero parece que mi hermano no considera necesario consultar a nadie, y estima que la chica sola va a recapacitar y darse cuenta de lo que esta haciendo, y considera exagerada la preocupacion de la madre. Dice el padre que la chica es sincera(??sincera y miente que va a facultad?) y que ademas tambien sufre y que no hay que presionarla.
No compartimos esta opinion y la desorientacion es mayor aun si los padres no encuentran caminos comunes de accion. Como seguir? nos preguntamos.
Experto:  Carmen García Olid escribió hace 1 año.

Realmente es sorprendente la reacción del padre. Ella sola no va a darse cuenta de la situación. Al menos no de momento. Como le dije, una persona que toma sustancias tóxicas no está en pleno uso de sus facultades por lo que no puede pensar con claridad. Por supuesto que no es sincera y seguirá mintiendo para poder seguir haciendo lo que hace.

Si su padre no está conforme con hablar con un profesional, creo que debería hacerlo tanto la madre como ud mismo, que podría acompañarla. Este profesional debe estar especializado en adicciones. Acudan primero los dos solos para que les oriente acerca de las opciones que tienen (especialmente para un posible ingreso en un centro de desintoxicación). Creo que tal vez ud, que es su hermano, podría hablar con el padre de la chica y decirle que simplemente acuda a esa consulta con el profesional para que él le explique directamente cómo es la conducta habitual del adicto y que si tras la consulta sigue sin creer que su hija necesita ayuda, lo dejarán en paz.

No dejen de intentarlo. Su sobrina necesita ayuda y ella sola no va a pedirla porque ni siquiera es consciente de su problema