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Psic. Mónica Araújo
Psic. Mónica Araújo, PSICÓLOGA
Categoría: Psicología
Clientes satisfechos: 1964
Experiencia:  26 años de experiencia en psicodiagnósticos, psicoterapias y consultas psicologicas. Niños, jovenes, adultos, adultos mayores, parejas. Estudios en Sexología.
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Soy madre de una chica de 40 años que ha sufrido de

Pregunta del cliente:

Soy madre de una chica de 40 años que ha sufrido de anorexia, La ha tratado el Dr. Morandé del hospital Niño Jesús y luego en consulta privada.
Resumiendo la pregunta les diré que hemos hecho por ella todo y de todo. Ha Cruz Roja y luego particularmente en hospital de día y luego en la consulta del doctor mencionado pero particular.
Ella esta casada con un chico maravilloso en todos los sentidos, y tiene una niña de 5 añitos preciosa e inteligente.
Yo como madre soy el saco de todos los malos tratos que me da, ya se que es una enferma.
A temporadas está mejor conmigo, yo no se que mas darle, le he criado a su niña con ella 2 años y en esa temporada estaba conmigo como una hija normal y agradecida, no teníamos ni el mas mínimo problema. Aunque durante casi 20 años siempre me buscaba para meterme en el espiral que ella quería entrar.
He sufrido muchísimo.
Ahora tengo a mi nieta que eso es una bendición la adoro. Ella me quiere muco tambien.
El problema fuerte empezó hace ahora 2 años.,
Mi marido y yo nos trasladamos a vivir cerca de mi hija y mi yerno, de repente
se quedo ella sin trabajo y a continuación empezo un gerra contra mi que no entiendo. Dejo de hablarme durante un año, (que dolor). y de aparecer por casa. Ahora tiene temporadas, a veces está muy bien y me habla y me comenta cosas de la niña y de repente se tuerce y ya está surper agresiva conmigo y me dice de todo, la mayoría de todo cosas que ella se inventa, está totalmente a la defensiva, y agresiva, me grita por teléfono en fin se comporta como una persona me duele decirlo pero trastornada,
He alquilado un chalet en Chiclana para que ella pueda veranear pagando yo por supuesto porque ellos no podían. Esos dias que estuvimos buscando se comportó genial.
Ahora está otra vez fatal, su marido también me lo dice, el es un buenísimo padre y el mejor marido y yerno, pero a veces tambien me llama diciendome que se va a separar de ella porque le amarga la vida.
No se como podriamos solucionar este gran problema, ella está medicada con Cimbalta y orfidal,
El año pasado tuvo en Junio una Septicemia que le vino por una infección de riñón. Ella estuvo al borde de la muerte. Ahora está siempre cansada y con muy mal humor, solo está bien cuando está divirtiéndose con sus amigas-todo lo que sea una obligación de su casa le espanta.
Con la niña solo puede cuidarla a ratos, enseguida se pone nerviosa.
Todo esto es larguísimo de explicar.
Mi pregunta es: yo ahora estoy pasando un poco de ella no la llamo y creo que cuanto mas le doy, menos me valora.
Tengo miedo de compartir casa este verano con ella, a la mínima y sin ella me monta un pollo de miedo. Yo había pensado no ir con ellos a la playa, pero por otro lado mi marido y yo ya somos mayores, 70 y 75 años mi marido. Necesitamos también salir de vacaciones.
No se que hacer si que note que se porta fatal conmigo y pasar un poco de ella o que.
De verdad tengo un conflicto muy grande.
Que me aconsejan, el psicologo que he ido este invierno que me trató fenomenal me dijo que solo me dirigiera a ella con monosílabos y bisílabos.
Está super agresiva conmigo.
No se que hacer ni que hacer ya por ella.
Muchas gracias de antemano
Enviada: hace 1 año.
Categoría: Psicología
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 1 año.

Buenas tardes, soy la Ps. Mónica Araújo y atenderé su consulta. Por favor, deme tiempo para leer detalladamente su relato y paso a contestarle.

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 1 año.

He leído con atención y lamento que esté pasando toda esta situación tan triste.

En primer lugar, le agradeceré que me indique si actualmente su hija está en psicoterapia. Porque entiendo que está siendo medicada por depresión y para dormir. Pero el tratamiento debe ser complementario, fármacos y psicoterapia.

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 1 año.

Mientras, le comento que da la impresión de que ud. tiende a tratar a su hija como una niña, pero ella es una mujer adulta, ha sido siempre tratada por su trastorno de anorexia, está siendo medicada, se ha casado, ha formado una familia, ha tenido trabajo, lleva una casa adelante, mal o bien o más o menos, tiene amigas, sale...Con todo ésto, quiero decirle que tal vez ud. no debería justificar siempre sus actos, comprende?. Sé que es su madre, se preocupa y se ocupa por ella y su nieta e incluso con su yerno tiene una buena relación y lo escucha y continenta cuando él se siente desbordado. Pero es hora de que su hija, más allá de sus trastornos, se haga responsable de su vida y de lo que hace y de la manera en que se relaciona con ud. Porque por lo que comenta, parece que es más que nada con ud. con quien tiene tan una relación de amor-odio, por momentos están bien y en otros sin que ocurra nada cambia su comportamiento.

Puede decirme cómo se lleva su hija con el padre?.

Cliente: escribió hace 1 año.
esta haciendo psicoterapia, con el dr. morande en este momento el esta enfermo y no va a consulta. Pero todo el año pasado y hasta ahora ha estado yendo.
solo lleva dos o tres consultas sin ir
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 1 año.

Bien, y ud. nota mejoría?. Ella se siente mejor?. Está conforme con la psicoterapia?.

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 1 año.

Ud. y su esposo han sido llamados por el dr. en alguna oportunidad?.

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 1 año.

Disculpe que le haga tantas preguntas, pero es la manera que tengo para conocer mejor lo que sucede y así poder brindarle la mejor respuesta, ok?.

Cliente: escribió hace 1 año.
con su padre se lleva muy bien
Cliente: escribió hace 1 año.
y con su marido a veces, porque el tambien discute con ella,
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 1 año.

Y el padre está muy pendiente de ella, es muy permisivo o cómo le parece a ud. que es esa relación?.

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 1 año.

Por lo que comentó, entendí como que la situación con ud. empeoró al mudarse más cerca de su hija, cierto?.

Cliente: escribió hace 1 año.
el padre siempre esta de su lado y por otro lado él esta enfermo de un iztus. El padre es muy permisivo, él ha sufrido también pero la que he llevado toda la enfermefdad de ella he sido yo.
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 1 año.

Comprendo, entonces ud. ha sido quien ha estado al firme , quien se ha hecho cargo de su hija poniendo límites, enfrentando los malos momentos. El padre acompañó pero no la enfrenta, sino que se ha mantenido en una posición algo más pasiva.

Cliente: escribió hace 1 año.
cierto, empecé a amueblar la casa y ella quería que todo se hiciera a su manera y como yo le dije que yo queria la casa a mi gusto, no hubo mas. Solo dijo como una fiera gritando, "lo estais haciendo todo mal"A los dos días vino con la niña y le empezó a gritar como una loca la niña solo tenía tres añitos.Nosotros no dijimos nada pero ella vino al salón y dijo gritando "ya se que pensais que soy una mala madre y se fué con la nena.A los dos dias llamo por telefono lo cogió su padre y le dijo, papá os quiero mucho pero no voy a veros en 3 meses.Así fué. Hemos sufrido mucho.
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 1 año.

Respecto a su pregunta puntual, creo que lo más aconsejable es que se mantenga un poquito al margen como lo está haciendo ahora, que la llama menos, tiene menos contacto con ella. Porque como ud. bien dice, cuanto más le brinda, más cerca y pendiente de ella está, más ella la toma contra ud..Es necesario que ella comience a valorarla , a apreciar lo que ud. hace por ella y su familia. Pero esto es algo que ella debe darse cuenta por sus propios medios.

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 1 año.

Entiendo, ud. es quien a veces le pone límites, como lo de no permitir que se entrometiera con el alhajamiento de su casa y con mucha razón de su parte. Y a ella eso le molesta. Pero debe respetar sus decisiones así como uds. deben respetar las de ella.

Comprendo el dolor de uds. como padres, pero es necesario que uds. mantengan algo de distancia, respecto a su hija. Porque seguramente eso ayudará a que cuando se vean o hablen todo esté más tranquilo y ella reaccione mejor, le parece?.

Cliente: escribió hace 1 año.
Lo que usd me dice también lo pienso yo. El problema es que tengo miedo de que no me deje ver a la niña y entonces me muero porque la adoro.Mi yerno por otro lado me trae a la nena.El padre estuvo al margen en todo momento, Yo he luchado con ella como una bestia, Trabaje hasta 17 y 14 horas diarias para pagar el hospital de día, Mi conciencia está en paz.
Cliente: escribió hace 1 año.
Puedo seguir su sabio consejo, pero con lo de la casa del verano que hago?.Me da miedo convivir con ella conforme estáHemos veraneado con ella hace dos años y bien la convivencia, porque nosotros no nos metemos en nada de su vida.
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 1 año.

Por supuesto que eso no quita que ella sepa que cuenta con uds., que la apoyan, que la aman, es su hija, deduzco que la única, y aman también a esa niña maravillosa que seguro les alegra la vida. Pero trate ud. de no entrar en discusiones que sabe que serán infructuosas y que no la llevaran a nada positivo. Eso no significa hacer todo lo que ella diga ni dejarla que maneje sus vidas. Pero a veces es mejor dejar pasar ciertos dichos para que no se produzcan asperezas. Siempre hablar en buen tono, dar su opinión si se la pide y ya.

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 1 año.

Respecto a la casa de veraneo, creo que sería necesario que ud. y su esposo hablaran con ella y el esposo y le planteen si desean compartirla, y que lo que uds. necesitan es que sea como la vez anterior que me cuenta, donde todo fue en armonía. Digale que uds. están abiertos a tener una buena convivencia y que por supuesto esperan lo mismo de ellos. Todo esto en buenos términos. Sería mejor si su esposo fuera quien tome la palabra, la iniciativa en plantearlo. Porque éste sería un cambio que ella seguramente notará. De este modo ud. queda en segundo plano.

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 1 año.

También tenga presente que compartir la casa no significa que hagan todo juntos. Ud. puede salir a dar un paseo con su esposo y/o su nieta y su hija y yerno pueden tener otras actividades como pareja o con la niña. Cada uno puede elegir hacer cosas diferentes y juntarse en algún momento para hacer algo juntos. Es importante respetar los tiempos de cada uno y los horarios que no siempre tienen que ser los mismos para todos.

Cliente: escribió hace 1 año.
Es es lo que estoy haciendo, pero francamente cuando me dice esas cosas me disgusto mucho.A veces me pongo hasta enferma, disculpe soy muy fuerte para todo y he luchado para sacar mi casa adelante durante 50 años. Pero ahora pienso que esto no lo merezco. Es muy ingrata conmigo.Voy a pasar
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 1 año.

Creo que es mejor que lo hablen abiertamente, sin presiones, y que lleguen a un buen acuerdo.

Pero por supuesto, que lo más importante es que ud. si decide compartir la casa, vaya pensando que va a pasar un estupendo tiempo de vacaciones, que va a disfrutar y que no permitirá que nada ni nadie la desestabilice.

Cliente: escribió hace 1 año.
La psicoterapia no noto que ella mejore.pero la verdad es que cuando llevamos tiempo sin vernos ella viene a casa y está mas normal.Seguire su consejo en cuanto a que hable su padre con ellos.
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 1 año.

Por supuesto que entiendo su dolor, su frustración. Pero no se desanime. Como ud. bien dice, luchó toda su vida, hizo todo lo posible para ayudar a su hija a que saliera adelante. Evidentemente lo consiguió, ella ha tenido logros en su vida y seguramente ud. tuvo mucho que ver en eso. Si ella no es capaz de verlo o de reconocerlo o de valorarlo, el problema lo tiene ella en primer lugar. Porque es importante estar en paz con uno mismo para estarlo con los otros.

Es evidente que ella debería trabajar mucho en su psicoterapia la relación que tiene con ud. Pero en este punto, es fundamental que ella vea si la ayuda o no para ver la necesidad o no de cambiar de profesional.

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 1 año.

Pues entonces, ya que ud. nota que ella está mejor cuando hace algo de tiempo que no se ven, trate de llevarla de este modo. Desde luego que eso nada tiene que ver con que ud. tenga más contacto con la niña. Es excelente que su yerno se las lleve y así uds. la disfrutan.

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 1 año.

Incluso puede llevárselas ella y dejárselas para luego pasarla a buscar.

Estoy a sus órdenes por si desea preguntarme o comentar algo más, le contesto con mucho gusto.

Cliente: escribió hace 1 año.
Muchas gracias doctora por sus consejos, me han sido de gran ayuda, y lo de la casa mi marido parece que accede a hablar con ellos.
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 1 año.

Excelente, me alegra que su marido esté de acuerdo.

Muchas gracias a ud. por su consulta.

Si en otro momento necesita contactarme, puede hacerlo en mi dirección directamente escribiendo mi nombre al comienzo:

http://www.justanswer.es/medicina-es/expert-moni1547

Que tengan unas armoniosas y lindas vacaciones todos.

Reciba mis saludos,

Ps. Mónica Araújo.

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 1 año.

Señora, le recuerdo que es necesario valorar con el mayor número de estrellas que figuran arriba para dar por terminada la consulta. De este modo el sitio me pagará con parte del depósito que ud. hizo al realizar la pregunta. Marcar las estrellas no tiene cargo adicional para ud. y para mi es importante.

Desde ya le quedo agradecida.

Psic. Mónica Araújo, PSICÓLOGA
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