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Psic. Mónica Araújo
Psic. Mónica Araújo, PSICÓLOGA
Categoría: Psicología
Clientes satisfechos: 1843
Experiencia:  26 años de experiencia en psicodiagnósticos, psicoterapias y consultas psicologicas. Niños, jovenes, adultos, adultos mayores, parejas. Estudios en Sexología.
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Psic. Mónica Araújo está en línea ahora

Soy un hombre de 35 años, casado con dos jas, una de 7 y una

Pregunta del cliente:

Soy un hombre de 35 años, casado con dos hijas, una de 7 y una de mes y medio.
Los últimos 8 meses he mantenido una relación con una compañera de trabajo, ella también casada. Ella se separó hace un mes y yo me iba a separar para estar juntos, teníamos planes juntos, yo estoy enamorado de ella. Ella hace un par de semanas decidió volver con su esposo y dejarme.
Yo me sentí re mal, despechado, engañado, me ha dado muy duro.
Hace una semana mi esposa se enteró de esa relación, así que estamos por separarnos. Mi esposa me dice que ella está dispuesta a perdonarme, que llevemos terapia y que no deshagamos el hogar por nuestras hijas.
Yo todavía estoy enamorado de mi otra pareja, y a mi esposa ya no la veo como mi compañera sentimental sino que la veo como la mamá de mis hijas.
He estado considerando seguir con mi matrimonio por el bien de mis hijas pero no se si esa sea la razón correcta para continuar con este matrimonio, ya que que mi esposa va a estar esperando que la vea como su esposa, pero yo ya no la veo así...
Que me aconseja?
Enviada: hace 5 meses.
Categoría: Psicología
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 5 meses.

Buenas tardes, soy la Ps. Mónica Araújo y atenderé su consulta. Por favor, aguarde,paso a leer.

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 5 meses.

Entiendo su situación. Independientemente de lo que haya ocurrido con la persona de la cual ud. está enamorado, parece que tiene claro que ya no ama a su esposa. Y es en eso en lo que tiene que basarse para decidir si continuar o no con la relación de pareja.

Para que una relación tenga probabilidades de continuar a pesar de todo lo sucedido, es fundamental que haya amor de parte de ambos, si uno de los dos ya no ve al otro como pareja, no tiene caso continuar.

Los hijos son un tema aparte, nada tienen que ver con la decisión de seguir o no en pareja. Con los hijos la relación debe siempre mantenerse, así termine la relación de pareja.

Si ud. tuviera dudas acerca de lo que siente por su esposa, entonces si, valdría la pena intentar restablecer el vínculo de pareja, pero si lo tiene tan claro, lo mejor es no continuar lastimándose, no cree?.

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 5 meses.

Puede comentar y preguntar todo lo que desee. Estoy para ayudarlo en todo lo que me sea posible, de acuerdo?.

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 5 meses.

Tal vez, una posibilidad es proponer a su esposa una separación temporal, de unas semanas. Durante ese tiempo no deberían tener contacto sólo el necesario por temas de los hijos, por supuesto. Luego deberían reunirse y volver a hablar para tomar una decisión definitiva. Le parece viable?.

Cliente: escribió hace 5 meses.
Pues si, Yo tengo claro que hace tiempo que deje de amar a mi esposa, caso contrario, nisiquiera habría buscado otra relación desde un inicio. A ella yo la quiero mucho por ser la mamá de mis hijas, por haberme dado momentos muy bonitos, y me duele mucho lastimarla.... pero ya no la amo, y creo que no puedo estar con alguien solo porque no quiero lastimarla.Mi esposa ha estado entrándome mucho con el tema de mis hijos, sabe por donde darme para que me duela... con frases como " ellas no merecen esto", "A Sofi ya le está afectando", "como le voy a decir a ellas que su papá dejó de querer a su mama", "no le quites quetengan a sus dos papás"....Y eso a mi me puede mucho y es lo que ´ha hecho que todavía siga en la casa...
Cliente: escribió hace 5 meses.
Pero si, todos los días ella llora por su lado y yo por el mio.... Me dice, déjame amar, dame la oportunidad de que me vuelvas a amar... es feo decirlo de esta manera, pero me da lastima y me hace sentirme muy culpable
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 5 meses.

Comprendo. No es fácil su situación ni la de su esposa. Ud. ha sido claro con ella como lo es acá conmigo en cuanto a que no la ama?.

Porque es necesario que ella también entienda que debe tener amor propio, querese ella misma, respetarse y no perder la dignidad. Sé lo difícil que es, pero utilizar a las niñas para que ud. decida permanecer a su lado sintiendo lástima por ella, no es la solución. Se está cortando ella misma la posibilidad de conocer en algún momento a un hombre que en verdad la ame y la elija para estar con ella en una relación de pareja.

Tal vez ud. por no ser hiriente con ella no ha sido tan claro respecto a sus sentimientos, puede ser?.

Cliente: escribió hace 5 meses.
Si es viable separarnos, el tema es que yo le he dicho que yo me voy de la casa, y ella me dice que no, que la que se va es ella de la casa y con mis hijas, a buscar casa en algún lado... el tema es que me atormenta de nuevo eso, ya que se va a llevar a no se donde a mis hijas a estar en no se qué condiciones... es sacarlas de su casa y me parece que con eso es afectarlas a ellas, ya de porcí la situación es complicada y las va a afectar mucho, y pensar en que se tengan que ir de la casa a mi me quita la paz.
Cliente: escribió hace 5 meses.
Le he sido franco diciéndole que "aunque ya la otra relación terminó, de mi corazón esa persona no ha salido".
Mi esposa lo que me dice es que esta dispuesta a perdonarme, que ella sabe que puede hacer que la ame de nuevo, que va a cambiar lo que tenga que cambiar, y que a pesar de lo que pase, quiere haber intentado salvar la relación.
Cliente: escribió hace 5 meses.
Pero si puede ser, como te he dicho no quiero lastimarla más de lo que lo he hecho y tal vez no he dicho las cosas tan directas.Además, pienso que estoy tratando de alargar el momento de dolor que me va a producir ver salir a mis hijas de la casa, o dejarlas cuando yo me vaya.
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 5 meses.

Las niñas por supuesto que se verán afectadas si uds. se separan y también si permanecen juntos sin que haya amor entre uds. y pueda darse que ud. continúe con una relación paralela y todo lo que eso conlleva.

Pero se trata de que ellas estén lo mejor posible, y eso se logra si los papás también logran superar esta situación de la mejor manera. Ellas deben tener claro que siempre uds. serán sus papás, que las aman y que eso no cambiará.

Respecto a su esposa, ella puede que piense que dado que la relación con esa otra persona duró unos 8 meses....

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 5 meses.

....ese tiempo no haya sido suficiente como para que ame a esa otra persona. Tal vez piensa que se deslumbró, que se enamoró pero de manera pasajera y que influyó también el hecho de que ella estuviera embarazada durante ese tiempo, es posible??.

Cliente: escribió hace 5 meses.
Correcto, eso es lo que piensa exactamente... de hecho me dice "que caro me cobraste el embarazo".
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 5 meses.

Bien, y tú qué opinas al respecto?. Es posible que algo de eso haya sucedido?. Porque debemos tener en cuenta que muchas veces los varones se sienten desplazados frente a un embarazo y con la llegada de un bebé a casa. Hay cambios hormonales en la mujer, cambia la figura, el cuerpo, etc.

Cliente: escribió hace 5 meses.
Pero el embarazo es lo de menos... Yo amo a Lucy con el mismo amor que amo a Sofia, y ese amor nunca va a cambiar, y aunque ya nuestra relación cambie por no vivir bajo el mismo techo, yo voy a velar por ellas y a tratar de ser el mejor papá que pueda...Nuestra relación se quebrantó desde antes del embarazo, desde antes de mi otra relación
Cliente: escribió hace 5 meses.
Con mi otra pareja tuvimos una relación muy bonita, con muchos altibajos ya que ella es muy religiosa y el tema de estar en contra de las leyes de Dios le da muy duro, al punto que terminamos varias veces por eso, porque ella no quería estar en pecado. También terminamos otras veces más porque ella no quería ser la causante de que se deshiciera un hogar. Yo le decía que si yo me llegaba a separar no era a culpa suya, sino porque un matrimonio sin amor no se puede sostener por mucho tiempo. Hicimos muchos planes juntos, proyectos y incluso hablamos de casarnos cuando la situación de ambos estuviera en regla. Pensamos en estudios juntos, viajes, casa, etc... ella se preocupaba por mi cuando yo estaba enfermo y yo de ella, ya el tema sexual pasó a ser un complemento del sentimiento....En resumen, lo que quiero decir es que mi relación no se vió influenciada por el embarazo
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 5 meses.

De acuerdo, estamos tratando de ver todas las posibilidades para no tomar decisiones apresuradas.

Pero si en verdad sientes que ya la relación estaba mal desde antes del embarazo y en aquel momento no pudieron recuperarla, obviamente que con la llegada de otro niño eso no se logra.

Pues entonces, creo que ya que tienes todo tan claro, debes tomar la decisión de terminar la relación. Si tu esposa no lo quiere, pues entonces puedes proponerle ir juntos a algunas sesiones de terapia de pareja para hablar de todo ésto y que ella comprenda que tu decisión está tomada, sólo te queda llevarla acabo. O puede acudir ella a una terapia de manera individual para que la ayude a asumir la separación y que haga lo mejor para las niñas y no pensando en lastimarte a ti. Me refiero a quedarse en la casa, por ej., que me parece mejor para las pequeñas para que no tengan tantos cambios juntos.

Cliente: escribió hace 5 meses.
Mi otra pareja decidió volver con el esposo, precisamente por un tema religioso
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 5 meses.

Como mencioné al principio, creo que son dos temas independientes, uno es lo que sientes hacia tu esposa y la decisión de separarse. Otro tema es lo que sientes por esta otra persona, que dada la situación, no sabemos si hay chance de que ella vuelva contigo, cierto?. Tal vez tú manejas la posibilidad de que si te ve separado quiera volver contigo.

Cliente: escribió hace 5 meses.
Pues si, en eso estaba pensando, en asistir a las terapias para que no quede esa espinita de que no se intentó ir... No quiero seguir haciéndole daño. No la amo pero si la quiero mucho y me duele verla sufriendo, y creo que quedarse conmigo es condenarse a un eterno sufrimiento.Mi esposa también es muy religiosa, y me dice que yo puedo decidir sacar de mi corazón a esa otra persona y decidir volverla a amar. Probablemente eso es cierto, si decido hacerlo sería posible, el tema es que no me creo capaz en este momento de tomar esa decisión porque todavía tengo muy vivo el amor por jmi otra pareja
Cliente: escribió hace 5 meses.
No te voy a mentir, esa esperanza todavía está en mi cabeza, que talvez las cosas no vuelvan a funcionar son su esposo y que quiera volver conmigo, pero ella cortó de raíz la relación conmigo y me ha dicho abiertamente que no va a volver conmigo. Creo que esa variable ya no influencia en mi decisión. Lo hago porque no quiero hacer sufrir mas a mi esposa, y que esté esperando eternamente algo que talvez nunca llegue
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 5 meses.

De acuerdo, uno decide a quien amar. Pero en cuanto a la relación sexual, por ej., que es parte de la pareja, no siempre es posible sentir atracción hacia quien uno quisiera.

De todos modos, me parece que no pierden nada yendo a terapia de pareja, al contrario, tú sentirás que estás haciendo lo mejor posible y tu esposa tendrá tiempo de procesar todo lo que acontece. Será útil para ambos.

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 5 meses.

Además si llegan a una separación, lo harán de la mejor manera posible, sin discusiones, sin odios, sin rencores.

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 5 meses.

Tienen dos niñas en común y ellas merecen que uds. se respeten y sigan manteniendo el vínculo como padres siempre pase lo que pase en la pareja.

Cliente: escribió hace 5 meses.
Pues si, en eso estoy de acuerdo... Voy a asistir a las terapias.Una ultima consulta. Mi otra pareja (bueno expareja) trabaja conmigo, yo soy su jefe. En estos momentos tengo sentimientos encontrados. Como te dije, aun la amo y mucho.... pero también me siento engañado, dolido, despreciado por haber escojido a su esposo en vez de a mi. Yo se que tengo que apartar el tema personal del laboral, pero es complicado manejarlo.... como debería ser mi comportamiento con ella?
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 5 meses.

El hecho de trabajar juntos hace más difícil que puedas elaborar esa pérdida. No ayuda el verla casi todos los días y compartir tanto tiempo juntos.

Si hubiera manera de que ella pasara a trabajar en otra sección, por ej, sería lo mejor para no verse o al menos verse menos. Si no es posible, entonces deberán tener que mantener una relación estrictamente laboral y evitar hablar de sus vidas personales. Cuanto menos sepan uno del otro, mejor. Y por supuesto, nada de mantener contacto a través de las redes sociales.

Cliente: escribió hace 5 meses.
De acuerdo.Muchisimas gracias por toda la ayuda... me ayudó a aclarar muchas ideas y decisiones que tengo que tomar...
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 5 meses.

Por otro lado, lo que sientes es totalmente esperable, tu autoestima se ha visto herida. Pero piensa que posiblemente ella eligió a quien es su esposo por lo que ello involucra para ella y no porque tú valgas menos que él ni siquiera para ella.

Me alegra haber sido de ayuda.

Te deseo lo mejor y que tomes decisiones sabias, pensadas.

Quedo a tu disposición por si en otro momentos necesitas orientación.

Cliente: escribió hace 5 meses.
Muchas gracias de verdad...Saludos
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 5 meses.

Puedes escribirme directamente en mi dirección colocando mi nombre al comienzo:

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Por favor,recuerda marcar el mayor número de estrellas que figuran arriba, para dejar constancia de tu conformidad con la atención brindada. Desde ya, gracias.

Recibe mis saludos!.

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 5 meses.

Te aclaro que valorar con el mayor número de estrellas que consideres, no tiene cargo adicional para ti y para mi es importante porque es la manera en que el sitio me paga con parte del depósito que hiciste al realizar la pregunta.

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