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Carmen García Olid
Carmen García Olid, Psicóloga. Sexóloga. Psicóloga Forense
Categoría: Psicología
Clientes satisfechos: 2338
Experiencia:  Psicóloga general sanitaria con acreditación oficial.Infantil y adultos.RRHH. 27 años de experiencia. Perteneciente al Colegio Oficial de Psicólogos
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Carmen García Olid está en línea ahora

Buenas noches, quisiera seguir consultando sobre el caso de

Pregunta del cliente:

Buenas noches, quisiera seguir consultando sobre el caso de mi sobrina.
La pongo al tanto de la situación en cuanto a qué se ha hecho y qué no.
Acompañé a la mamá de la chica a consultar a la psicologa que la conoce. Y por consejo de ella también consultamos al psiquiatra jefe de la clínica, quien además de darnos un panorama de la situación, consideró que necesitaba también conversar con el padre.
Le contamos al padre sobre las consultas que habiamos realizado y que el psiquiatra necesitaba hablar con el. Si bien no le resulto de su agrado que hubieramos actuado sin su consentimiento, aceptó entrevistarse con el psiquiatra. Oero nunca comentó nada sobre dicha entrevista.
A su vez la mamá exigio a la chica a que asistiera a una psicologa experiente en adicciones y aparentemente ha asistado a un par se consultas. Tambien los padres asistieron a hablar con la psiciloga ante el llamado de ella. Pero a mí no me han comentado nada.
Actualmente la novedad es que supuestamente va a comenzar una cuarta carrera, en el termino de 2 años.
(Las hermanas no lo creen)
Como supuestamente comenzará a estudiar otra vez, sigue viviendo en el departamento.
El domingo pasado fue el cumpleaños de una de las chicas y se reunio la familia mas cercana para celebrar el cumpleaños a la hora del té.
Ella llegó al té a las 8 de la noche, desaliñada y sin haber siquiera llamado a su hermana en todo el dia para saludarla.
Ellas viven en la capital pues es donde estan las universidades. Este fin de semana vinieron a la ciudad natal.
En el almuerzo de hoy domingo venían las tres y el novio de una de ellas a almorzar conmigo y su abuela , sin ninguno de los padres.
Ella llegó mas tarde que las hermanas y a poco de llegar planteo el tema del regreso a la capital ya que no habia lugar para todas en el auto de la mayor pues a su vez viajaba una de las tias que esta convalesciente de cancer. La mayor le sugirio que ella o la otra hermana podian viajar en el auto de una amiga de ellas. Pero ella dijo que no estaba dispuesta a viajar con dicha amiga y comenzo a victimizarse de que la dejaban de lado.
Parecia un tema sin importancia, banal y de facil solucion.
Pero todo fue escalando en agresiones, a lo que la hermana mayor no supo contenerse y tambien le contesto fuerte argumentando que no habia lugar en el coche y que estaba la opcion de la amiga o viajar en autobus.
Ella siguio con la victimizacion y se retiro llorando y sin saludar a nadie.
Las hermanas tambien quedaron mal, se fueron angustiadas. La mayor pasó con diarrea toda la tarde y ademas el padre le recriminó de mal modo qué había pasado con la hermana.
Ahora bien, comprendo que las hermanas están saturadas y pretender que sean pacientes ante las agresiones no es facil.
También veo que los padres no decidiran sobre el tema de que vivan separadas y son muy laxos en cuanto a las promesas de que iniciara una nueva carrera.
No sé como actuar ante estas situaciones.
No sé si cuando llora y se queja es sincera, o es una actuacion manipuladora.
No creo en lo de la nueva carrera , o me equivoco? le durará 2 días? 2 meses? No es más que una excusa para seguir en lo mismo?
Qué opina Ud de todos estos comportamientos?
Cordialmente,
Joaquin
Enviada: hace 1 año.
Categoría: Psicología
Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 1 año.

Estimado consultante; la psicóloga Carmen García a quien ud dirigió esta consulta, en este momento está desconectada del sitio.

Por favor, si es tan amable de esperar, en breve ella se conectará y nuevamente le atenderá con mucho gusto.

Cualquier cosa que necesite urgente, quedo a las órdenes.

Muchas gracias por su consulta.

Atte. Daniela I.

Experto:  Carmen García Olid escribió hace 1 año.

Hola, Joaquín. Muchas gracias por su confianza y encantada de atenderle de nuevo.

Lamento la demora, pero, como le informó muy amablemente mi compañera Daniela, estaba desconectada cuando entró su consulta.

En primer lugar, me parece muy muy positivo ese primer paso de consultar tanto con psicólogo como con psiquiatra. El padre, al menos, asistió a la consulta con el psiquiatra, lo que también es positivo, dada la reticencia de él. No importa que él no les haya hablado acerca de lo que trataron. Lo que importa es que él si pudo escuchar lo que le dijera el psiquiatra.

Respecto a lo último que me cuenta, obviamente, no podemos conocer el futuro pero, generalmente, los adictos son personas manipuladoras. Muy manipuladoras. Dicen y hacen lo que sea con tal de salirse con la suya. En mi opinión, es muy pronto aún para que tome, convencida, la decisión de estudiar una carrera. Creo que más bien puede tratarse de un intento de seguir en la capital, viviendo a su aire con las hermanas. Las drogas suelen ser más fáciles de conseguir cuanto más grande es la ciudad y, además, con mayor privacidad y anonimato que, por ejemplo, en su ciudad natal.

La preocupación que tiene ud, Joaquín, con sus sobrinas, es admirable y entiendo lo mucho que debe estar sufriendo porque, coincido con ud, los padres de las chicas parecen no ver el problema o no querer afrontarlo. Es como si para ellos, el hecho de que ella viva con las hermanas les supone un alivio porque se mantienen al margen y pueden desentenderse de la situación.

Entiendo que no es siempre fácil ni posible, pero lo mejor para curar adicciones suele ser el internamiento temporal. Sólo con un aislamiento total del paciente durante un tiempo, se consigue, inicialmente, que deje de consumir, al tener el entorno totalmente controlado. Ese internamiento conlleva también es aislamiento de la familia. Posteriormente, en función de los avances, se van permitiendo visitas y más adelante, salidas del paciente. Si no se hace así, el porcentaje de superación es muy muy pequeño, ya que no se puede contar con la fuerza de voluntad del paciente, que continúa rodeándose de personas tóxicas que le incitan al consumo.

Por otro lado, y entiendo que también le preocupa a ud, está el tema del daño que esta situación está haciendo a sus otras sobrinas, que también deberían tener charlas con los profesionales que atienden a su hermana para que les expliquen cómo actuar. Ellas no deben dejarse manipular ni chantajear emocionalmente por su hermana. Todo esto acabaría por desequilibrarlas a ellas también. No importa si ella se enfada o se deja de enfadar. Son comportamientos de niña malcriada. Si, como en el ejemplo que me pone, ella no quiere ir en otro coche por mero capricho, será su problema. Nadie la deja tirada. Es que ella quiere imponer su voluntad y, probablemnte, ahí está la raíz del problema, si desde niña se ha salido siempre con la suya.

Joaquín, lamentablemente, ud poco más puede hacer. Si sus padres quieren seguir actuando como lo hacen, no se puede hacer mucho más. Piense que ellos obtienen beneficios secundarios de esta situación, pues el hecho de que su hija diga que quiere seguir estudiando les facilita que ella siga viviendo con las hermanas y aleja el problema de ellos. Por lo tanto, claro que están dispuestos a creerlo así. Ud ni padre puede argumentar que es una decisión, en el mejor de los casos, temporal y que no hará nada. Una persona adicta no puede estudiar ni trabajar ni mantener sus obligaciones diarias porque focaliza toda su energía, interés y comportamiento hacia la consecución y posterior consumo de la droga.

Yo le recomendaría que se focalice ud en sus otras sobrinas, es decir, que las ayude y anime a no sentirse culpables porque ellas nada pueden hacer, que se centren en sus vidas, en sus estudios y que no se aparten de sus objetivos porque su hermana ha tomado ese camino y sigue en él por elección. Hagan lo que hagan, su hermana seguirá con su problema hasta que ella misma decida ponerle fin y sólo entonces, ellas podrán ser de ayuda. Mientras tanto, que no se dejen manipular ni chantajear y que se centren en lo que ellas quieren y necesitan.

Espero haber sido de ayuda, Joaquín. No dude en preguntar cuanto necesite.

Le agradezco mucho su confianza y quedo a su disposición para cualquier ayuda que pueda prestarle.

Reciba un afectuoso saludo y le deseo una buena jornada.

Experto:  Carmen García Olid escribió hace 1 año.

Joaquín, cualquier consulta, estoy aquí para ayudarle.

Ya sabe que es muy importante que marque el mayor número de estrellas posible para que el sitio me remunere mi trabajo. Muchas gracias por su comprensión. Un saludo afectuoso

Cliente: escribió hace 1 año.
Muchas gracias por sus tan claros consejos que me ayudan a seguir adelante en esta dificil situación. Las hermanas hace un tiempo que insisten a sus padres conque se les busque una solucion a dejar de convivir con la hermana en problemas. A lo que les han respondido que hay que esperar a ver como evoluciona la situacion. Ayer, luego de todo el lio, la mayor intimó a la madre a que solucionaran de una vez el tema de convivir juntas.
También la psicologa y el psiquiatra nos aconsejaron en la consulta, de que no era conveniente la convivencia. La madre insiste con que la problematica no esta en condiciones de vivir sola y que ademas si se le comenta a la mayor esta opinion de los profesionales, al dia siguiente comienza la busqueda de un lugar para irse a vivir, y me solicitó que por ese motivo no les comentara nada al respecto.
Yo creo que estamos llegando a situaciones limite y estoy dispuesto a actuar y solucionar este tema a la brevedad, aun con el rechazo de los padres. Estoy equivocado?
Muchas gracias,
Cordialmente,
Joaquin
Experto:  Carmen García Olid escribió hace 1 año.

En mi opinión, no está equivocado en absoluto Joaquín. Es más, realmente le felicito por cómo afronta la situación y cómo se preocupa por sus sobrinas.

Me extraña negativamente la actitud de la madre pues, si considera que no debe vivir sola, entonces que viva con ella pero como madre de todas debería preocuparse también por el bienestar de las otras hijas. Tal vez la solución pase por que las otras hermanas cambien de casa. Como le decía, Joaquín, yo le recomiendo que se centre en sus otras sobrinas que sí valorarán su ayuda.

Carmen García Olid, Psicóloga. Sexóloga. Psicóloga Forense
Categoría: Psicología
Clientes satisfechos: 2338
Experiencia: Psicóloga general sanitaria con acreditación oficial.Infantil y adultos.RRHH. 27 años de experiencia. Perteneciente al Colegio Oficial de Psicólogos
Carmen García Olid y otros otros especialistas en Psicología están preparados para ayudarle
Cliente: escribió hace 1 año.
Me plantea dudas como encarar el cambio de casa de las otras dos chicas, como encararlo frente a los padres y frente a la hermana, de manera de herir lo menos posible a cada parte. Si bien es por lo que claman las dos chicas, los padres siempre le dan largas y no lo afrontan con seriedad. Y frente a la otra chica va a ser motivo de mayor victimizacion. Ademas seré otra vez el malo de la película, y digo otra vez, porque ya me ha tocado tomar duras decisiones en la familia y siempre quedo como el duro y despiadado. Ya la mayoria de mis primos no me habla, porque en tiempos de una crisis economica plantee que no podia seguir haciendome cargo de mis tíos, porque no había dinero y porque entonces decidi seguir solo con mis actividades. Soy el ogro y me detestan.
Experto:  Carmen García Olid escribió hace 1 año.

Buen día, Joaquín

Es entendible su inquietud. Efectivamente, tomar decisiones suele enfrentarnos a algunas personas porque, como se dice, nunca llueve a gusto de todos. Tomar la decisión de ayudar a sus otras sobrinas a buscar casa, posiblemente le enfrentará a sus padres porque les estará haciendo patente que ellos no han afrontado el problema sino que, más bien, se lo han quitado de encima sin querer molestarse mucho. Sus otras sobrinas necesitan estabilidad para seguir con sus estudios y con sus vidas, y además, son chicas que están actuando muy correctamente por lo que necesitan ayuda y no problemas. Su otra sobrina necesita ayuda pero para curarse, no para seguir haciendo lo que quiere y continuar por ese camino de autodestrucción. Seguro que se victimizará, pero es muy importante, como le dije, que no sigan siendo cómplices de su situación. Si ella no quiere cambiar, los cambios tendrán que hacerlos los demás.

Joaquín, de todas las opiniones la que más importa es la de ud. La conciencia es causante de graves conflictos y por eso es fundamental tenerla tranquila. Ud sabe que le mueve el amor por su familia. Quiere ayudar a todos. No hace esto por fastidiar a su sobrina o a sus padres. De hecho, ud también podría mirar para otro lado y si sus propios padres no toman decisiones respecto a sus hijas, no tendría por qué hacerlo ud. Así que yo le animo a que siga adelante. Frente a los padres de las chicas sus argumentos son que hay que cuidar el bienestar de las otras chicas y que no ayudan en absoluto a la otra manteniendo esa situación porque si no hay cambios, todo seguirá igual.

Un afectuoso saludo

Cliente: escribió hace 1 año.
Muchas gracias por su respuesta. Igual me cuesta tomar la decision . Sé que es lo correcto, pero tengo que asimilarlo. No son temas fáciles y también temo que se me recrimine por meterme, como ya en otras situaciones me ha pasado. Cordialmente, Joaquin
Experto:  Carmen García Olid escribió hace 1 año.

Yo también lo espero, Joaquín. No obstante, lo más importante es que su conciencia esté tranquila. Si le recriminan será porque ellos mismos no quieren afrontar su propio problema. Ya me contará cómo va. Un saludo!