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Psic. Mónica Araújo
Psic. Mónica Araújo, PSICÓLOGA
Categoría: Psicología
Clientes satisfechos: 1960
Experiencia:  26 años de experiencia en psicodiagnósticos, psicoterapias y consultas psicologicas. Niños, jovenes, adultos, adultos mayores, parejas. Estudios en Sexología.
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Quiero saber. si tengo mala manera de comunicarme. tengo una

Pregunta del cliente:

Quiero saber. si tengo mala manera de comunicarme. tengo una pareja con dos ex mujeres que tienen hijos de él. nosotros hemos formado un hogar bonito, yo tengo dos hijas de mi matrimonio que termino. nos juntamos yo con dos hijas el con tres de esas parejas. relacionado al tema hijos, mi comunicación es prácticamente nula con el papá de mis niñas, pues nunca fue buena la comunicación y hablo solo cuando es necesario sobre las niñas y preguntas que él tenga. en el caso de mi pareja, el se relaciona muy bien con ellas (sus ex) me molesta particularmente el caso de una. mamá de la mas pequeña. tiene tres años habla perfectamente es muy comunicativa la bebé, pero me molesta que ella llame o escriba mensajes cada día (cuando le toca con nosotros) que como está, si comió, durmió hasta si hizo sus necesidades. lo encuentro innecesario. el dice que es porque se preocupa mucho por la bebé. esta bien, pero lo encuentro exagerado. ella es muy confianzuda en su trato con mi pareja. yo le digo que no tiene los límites bien marcados. el dice que solo es buena relación de padres de una hija en común. que a él le interesa llevarse tan bien pues depende de su comunicación con ella el tener buena cercanía con la niña para estar enterado de todo y ser buen papá. tener derecho a opinión y todo lo demás. no sé si es porque yo tengo problema de comunicación con mi ex marido, que no me afecta, pues el no es, ni fue cuando chica muy cercano a mi hija mayor (18 años) y la segunda que tiene 10 años, a ella la busca y la ve (solo los fines de semana que le corresponde) pues no busca cercanía mas que eso. le habla por teléfono a veces, pero solo eso.
Enviada: hace 9 meses.
Categoría: Psicología
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 9 meses.

Buenas tardes, soy la Ps.Mónica Araújo y atenderé su consulta. Por favor, aguarde.

Cliente: escribió hace 9 meses.
gracias. estaré atenta.
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 9 meses.

Gracias por la espera. He leído con atención y entiendo su malestar. Puede decirme cuánto tiempo llevan uds. en pareja, conviviendo?.

Cliente: escribió hace 9 meses.
un año viviendo juntos, pero llevamos... honestamente llevamos cuatro años de pololeo.
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 9 meses.

Bien, le agradezco sus comentarios. Está claro que la relación suya con su ex es muy distinta a la de él con las ex. Eso hace que ud. no comprenda del todo la forma de comunicarse de su pareja. También debe entender que la edad de la más pequeña influye sin dudas para que la madre esté tan pendiente de ella. Piense cómo hubiera sido ud. si se hubiera separado teniendo alguna de sus hijas tan sólo tres años.....

No es fácil desprenderse de los hijos sobre todo cuanto más pequeños son.

Continúo.

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 9 meses.

Creo que ud. debería preocuparse o molestarse si la madre de las niñas llamara a su pareja o le enviara mensajes mientras no está él con las niñas o si le hablara de otros temas que nada tuvieran que ver con los hijos. Pero si lo hace mientras está la pequeña con uds. no creo que sea más que preocupación por ella, seguramente le cuesta el alejamiento de la niña.

Por otro lado...

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 9 meses.

....considero que es importante que su pareja tenga en cuenta que no tiene por qué darle más confianza a sus ex de la que corresponde. Por lo que no tiene por qué hablar de temas que no estén relacionados extrictamente con los hijos que tienen en común. Si así lo hace, no tiene de qué preocuparse, le parece?.

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 9 meses.

Por lo que tal vez ud. debería plantearse si sus celos son fundados, si tiene realmente motivos para tenerlos o si es algo que tiene que ver con cierta inseguridad de su parte, se entiende?.

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 9 meses.

Si tiene dudas, comentarios o preguntas, hágamelas, con gusto continuo contestándole.

Cliente: escribió hace 9 meses.
si hablan de otros temas. pero para el es normal, por la sana convivencia. igual vivió con ella un tiempo lo que creo lazos en su tiempo familiares, por lo que si se habla de por ej. la enfermedad de un primo de ella, que eso no es malo, pero también el se dedica a reparar motos, y ella tiene, entonces el le ve la moto, lo que me molesta, llegamos este fin de semana a buscar a la pequeña y ella dice al salir de la puerta... antes que todo... échame a andar la moto... no por favor... no puedes.. si no que hazlo... y para él eso no está mal al parecer. dice que quizás no es la forma, pero no le molesta.
Cliente: escribió hace 9 meses.
el me demuestra su amor en cada cosa.. solo topamos en eso. yo sé que el tiene claro sus sentimientos por mi. así lo demuestra. Nos hemos reunido algunas veces por los cumpleaños de la peque en la casa de la mamá de la pequeña y no es incómodo, pero esto ahora me molesta.
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 9 meses.

Entiendo, y ud. está en todo su derecho de no caerle bien la confianza que hay entre ellos. Pero seguramente eso es algo que él no está dispuesto a cambiar.

Lo más importante son los sentimientos que él tiene y está claro que si le demuestre con hechos que la ama a ud., no debería preocuparse ni darle tanta importancia a todo lo otro.

Por otro lado está claro que ud. ha sido honesta con él y le ha planteado su malestar. Pues entonces, deberían intentar llegar a algún acuerdo para que ninguno de los dos se sienta invadido ni que tenga que cambiar completamente.

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 9 meses.

Tal vez él pudiera intentar poner algo más de distancia a lo que se refiere a tratar temas que no tengan que ver con la niña. También tenga presente que seguramente ésto fue siempre así, no es que él haya cambiado su actitud con esta señora desde un tiempo a esta parte. Ud. lo conoció de determinada manera y ahora es muy difícil que él esté dispuesto a cambiar, cierto?.

Por eso es que creo que es ud. quien debe también poner lo mejor de su parte, hacer a un lado sus celos que evidentemente no tienen fundamento y mientras no pase más nada que lo que viene sucediendo, ud. debe estar tranquila y abocarse a su relación con él y sus hijas y los de él cuando están con uds.

Cliente: escribió hace 9 meses.
lo mismo dijo él... que no cambiará, pues es un padre ejemplar y está pendiente de todo y debe llevarse bien con ellas pues eso le da la confianza de saber y hablar de cada tema que pasa con sus hijas. y me dice precisamente que yo no lo entiendo por lo tóxico que es mi relación con mi ex pareja. pero yo no sé si estoy muy equivocada, pero el papá de mis hijas cuando aún estábamos casados, no era un papá muy dedicado, por lo que imagine... el dejó de relacionarse con nuestra primera hija al nacer la segunda... y eso se mantiene hasta hoy. es una persona de un genio muy prepotente y mi pareja actual no puede entender que yo no hable bien con el, que tengamos buena comunicación hoy, por el bien de nuestras hijas, pero no puedo explicarle que existe gente diferente a él, y que cuando hablo con el papá de las niñas, es pesado y llega a dar rabia hablar con el por lo porfiado o tirano que puede ser. dice que es porque yo le aguando o que algo queda entre nosotros que no está claro. por mi parte yo tengo claro los sentimientos, mi ex marido se volvió a casar con una chica adorable, pero que yo creo debe sufrir del mal humor que él tiene. asi de pesado lo considero.
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 9 meses.

En definitiva, él está con ud., es a ud. a quien eligió como pareja. Tal cual ud. dice las personas somos diferentes, ud. tiene una comunicación muy diferente con su ex y eso no significa que sea ni mejor ni peor, en principio es distinta a la de él con las ex. Lo fundamental es que cada uno encuentre la mejor manera de entenderse respecto a lo que tiene que ver con la educación de los hijos. Son todos adultos y se supone que uds. tienen confianza más que suficiente para hablar de todo lo que les preocupa. De ésto ya han hablado y él no está dispuesto a modificar su comportamiento, y en verdad mientras ellos no se vean a sólas, por ej. y no hablen como una pareja, ud. no tiene por qué preocuparse. Debería confiar en él, uds. se quieren , son una pareja estable desde hace ya un tiempo, no le de tantas vueltas al asunto. Acepte que son personas diferentes y mientras a ud. la respete su pareja, todo está bien.

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 9 meses.

Ahora, si a ud. no le resulta posible asumir que él funciona de éste modo, entonces deberá plantearse el acudir a una terapia para tratar el tema de sus celos que seguramente atrás de eso puede haber algo de baja autoestima de su parte o de inseguridad como le mencioné antes.

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 9 meses.

Está de acuerdo?.

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 9 meses.

También otra posibilidad que tiene es proponerle a él acudir a algunas sesiones de terapia de pareja para que puedan hablar de éste tema puntual y allí, el profesional podrá orientarlos en como continuar y ver si pueden llegar a mediar de alguna manera. Escuchar las dos campanas, un tercero, puede resultar de ayuda para ambos.

Cliente: escribió hace 9 meses.
tiene razón. gracias! lo bueno es saber que mi manera de comunicarme con el papá de mis hijas, no está tan errada. no es lo óptimo, pero no veo otra forma. creo que el dialogo bueno se da cuando dos personas quieren conversar. yo no puedo imponer una manera agradable, si recibo una respuesta hostil, eso le cuesta entender a mi pareja.
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 9 meses.

Estamos en tiempo de cerrar este chat, si desea preugntar o comentar algo más, le contesto con gusto.

Una vez finalizada la consulta, recuerde marcar con el mayor número de estrellas que figuran arriba para dejar constancia de su conformidad con la atención brindada.

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Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 9 meses.

Sin dudas, ud. se comunica con el padre de sus hijas como puede. Y tenga en cuenta que mientras estuvieron casados la comunicación de él ya era un tanto especial, hostil incluso con la hija mayor tuvo esa actitud de alejamiento....

Ahora , ambos, ud. y su pareja deben entender que ninguno está errado, sino que son diferentes formas de comunicarse y que siempre hay que dar prioridad a lo que es mejor para los hijos en cuanto a la relación que se debe mantener con los ex.

Muchas gracias por su valoración.

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