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Psic. Mónica Araújo
Psic. Mónica Araújo, Psicólogo
Categoría: Psicología
Clientes satisfechos: 2079
Experiencia:  26 años de experiencia en psicodiagnósticos, psicoterapias y consultas psicologicas. Niños, jovenes, adultos, adultos mayores, parejas. Estudios en Sexología.
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Buen dia, mi nombre es andres abella, mi pregunta es la

Pregunta del cliente:

buen dia, mi nombre es andres abella, mi pregunta es la siguiente, mi esposa hace 1 año y medio perdió a su mejor amiga por cáncer, ella prácticamente fue se hermana de toda la vida y su mentora en todo el sentido de la palabra, yo la conoci posterior a esta perdida y ella trato de encontrar en mi como ese apoyo que la amiga le brindaba, pero jamas pude reemplazar ni ese espacio ni esa persona, cabe anotar que la amiga que murió era su única amiga y no le tenia confianza a nadie mas, mi esposa no ha vuelto a socializar con nadie y por el contrario se convirtió en alguien ermitaño, quisera saber como ayudarla a superar ese duelo y ese dolor dela perdida y que pueda ser feliz nuevamente, llora constantemente y vive en un punto estancado por la falta que le hace esta persona, gracias
Enviada: hace 6 meses.
Categoría: Psicología
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 6 meses.

Buen día, soy la Ps. Mónica Araújo y atenderé su consulta. Aguarde, pasaré a leer detenidamente. Gracias.

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 6 meses.

Un año y medio, es un tiempo prudencial para ir superando una pérdida significativa como la de una amiga tan cercana. Sin dudas, a su esposa le está costando tal vez más de lo esperable porque era su única amiga y una persona de mucha confianza. Tal vez había algo de dependencia emocional hacia esta persona. Lamentablemente ya no está pero la vida continúa y es necesario que su esposa comprenda que no le hace bien continuar de esa manera. La pérdida se llora, se sufre, pero después de un tiempo, un año, más o menos, se debe ir sintiendo de otro modo, se debe ir asumiendo lo sucedido para poder adaptarse a la nueva situación, a la falta, para poder superarla y recordar a la persona ya no con tristeza, sino con la alegría de los recuerdos vividos juntas. Si después de un año y medio no hubiera nada de mejoría, si siguiera llorando como al principio, entonces estaríamos frente a un duelo patológico y en tal caso debe atenderse. Pero si hay mejoría, habrá que tener paciencia y seguir avanzando de a poco.

Es importante que ella se abra, que salga, que conecte con otras personas. En definitiva a ud. lo conoció luego de la muerte de la amiga, por lo que puede conocer a más gente, a otras amigas. Nadie sustituirá a ésta, no se trata de ocupar ese lugar que es imposible. Se trata de seguir con su vida, de hacer nuevas amistades, de volver a confiar en otras personas, de salir, de hacer actividades que la hagan sentirse bien, con ánimo.

Pero si no le fuera posible, entonces deberá pensar en acudir a psicoterapia para profundizar por qué tenía tal dependencia hacia ésta amiga y no le es posible superar adecuadamente la pérdida.

De acuerdo, Andrés?.

Cliente: escribió hace 6 meses.
perfecto, yo como podría ayudarla? que deberia hacer o decir para acompañarla en su perdida que rol podria tomar para ayudarle
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 6 meses.

En primer lugar, tenga muy presente que para ser ayudado, hay que reconocer que se necesita ayuda y aceptarla.

Y escucharla, acompañarla e intentar que salga, que esté dispuesta a conocer a otras personas. Pero si viera que ella no progresa, pues entonces, deberá hablarle de que acuda a un médico o a un psicólogo para que la evalúen, y ver si necesita ayuda profesional para acelerar el proceso de duelo y que no se estanque.

Cliente: escribió hace 6 meses.
ella quiere que yo la ayude pero yo no se que hacer o que decirle cuando se pone triste o a llorar, ella esta dispuesta a aceptar ayuda pero me reprocha que yo no participo en su duelo y que la dejo sola, a pesar de que he estado con ella me recrimina mi ausencia en su duelo durante este año, yo he estado pero me frustro no poder hacer mas
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 6 meses.

Pero es que ud. no está para sustituir a la amiga fallecida. Ud. tiene sus propios problemas, cada uno puede y debe ayudar estando presente, acompañando, pero si no es suficiente, entonces, se debe buscar la ayuda profesiona pertinente. Porque por lo que comenta, ella le recrimina que no está cuando ud. siente que si está; lo que significa que tal vez ella necesita mayor atención y que ud. no puede dársela. Hay que tener en cuenta que una cosa es acompañar y otra muy distinta es vivir el duelo. A ud. le toca acompañar, pero a ella vivirlo. Y eso no se puede cambiar. Ud. nunca va a sentir lo que ella siente, por lo tanto nunca va a participar en eso que es tan particular e individual del mismo modo. A veces es mejor abrazar más que hablar. Abrácela cuando se ponga mal.

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