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Dra. Morales
Dra. Morales, Psiquiatra
Categoría: Psiquiatría
Clientes satisfechos: 151
Experiencia:  Especialista en Trastornos del Estado de Ánimo
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hola, soy Lorena. Tengo una madre depresiva (o se hace) y ya

Pregunta del cliente

hola, soy Lorena. Tengo una madre depresiva (o se hace) y ya no se qué hacer. Vivo a 1500 kilómetros de distancia de mi familia --mi mama vive sola y mis dos hermanos de 23 y 26 con mi papá-- Ellos ya no le dan importancia a sus ataques existenciales. Cada vez que tiene un problema, obviamente por cuestiones ajenas a la familia, se la agarra con nosotros. La última es que ella tenía una amiga para quien trabajaba en una tienda, y hace dos años logró poner su propia tienda de ropa, justo al lado de la de su amiga; por una cosa y otra, dejaron de ser amigas (yo creo que mi madre siempre fue envidiosa y está enferma por el qué dirán, siempre remarca que ella es transparente y que TODOS la traicionan con una cosa o con otra, ella siempre es víctima de malas personas que se aprovechan de ella por ser tan buena), y ahora, después de tantos años, pretende que toda mi familia le quite el saludo a su ex amiga y a la familia de ella, cuando nos dice que se pelearon por "dimes y diretes" sin sentido alguno que hacen a la envidia... no sé de qué... Resulta que porque mi familia sigue saludando y estando en contacto con la familia de su amiga también la traicionamos a ella, porque "no la defendemos" y somos unos desagradecidos.
Lo peor de todo es que desde que tengo uso de razon hace este tipo de casas cuando se acercan las fiestas de fin de año y amenaza con suicidarse, como ya hizo otras veces (tomaba grandes cantidades de pastillas, según los médicos que la atendían, lo hacía para llamar nuestra atención), Pasamos Navidades enteras llorando tirados en la cama porque ella hacía estas cosas. Mi papa no logró solucionar nada y se terminaron divorciando hace dos o tres años.
Ahora vuelve a amenazar con lo mismo, me corta el teléfono y me dice que nadie la comprende.
Hace unos 10 años estuvo internada 15 días en un neuropsiquiátrico. Le dieron el alta y estuvo bien un tiempo, pero no se curó.
Yo se que de chica sufrio mucho, eran una familia pobre, un hermano de ella murió cuando ella era chica, su padre era muy duro y su madre sumisa, creo que se casó con mi papa a los 22 porque quería escapar de su casa, y mi padre se caso con ella para no estar solo en la ciudad donde trabajaba, lejos de su familia.
No reclama caricias y besos, pero lo cierto es que no tengo un solo recuerdo de que ella lo haya hecho con nosotros cuando eramos chicos; siempre se preocupo de que fueramos buenos alumnos, educados y responsables, pero creo que recién ahora se da cuenta que debio darnos mas amor.
Yo soy cariñosa con mi novio y mis hermanos, pero con mis padres me cuesta mucho. Es muy dificil... cuando me fui de mi casa comenzó a mejorar la relación con ella, a la distancia, pero hay veces que me carga de problemas por telefono hablando mal de mis hermanos, diciendo que ellos la traicionan porque no la defienden. no los deja hacer su vida: odia al novio de mi hermana y se lo hace saber, pero pretende que confiemos en ella cuando siempre esta hablando de sus problemas. además tiene una obsesión por el dinero. Cuando le va bien en ventas, entonces esta de un humor perfecto, contenta y alegre, pero si le va mal se deprime.
Ademas desde antes de separase de mi padre se ve con un hombre que es viajante de ventas y dice que esta enamorada del tipo que vive en otra ciudad, tiene mujer e hijos. Lo odio y no se que hacer, cada vez que va a verla ella lo recibe en su casa... debe tener una mujer en cada puerto y ella no se da cuenta... NO SE QUE HACER!!!
PD: nunca pudo tener continuidad con su tratamiento, toma pastillas por su cuenta...
Enviada: hace 4 año.
Categoría: Psiquiatría
Experto:  Daniela_Izzo escribió hace 4 año.
Estimada Lorena, agradezco su confianza.

Entiendo claramente lo que le pasa.

Primeramente debo decirle que sé perfectamente que no es nada sencillo convivir con una persona con las características de su mamá.

Le cuesta relacionarse adecuadamente con las personas, y eso ud lo vivió desde su niñez a su presente, tanto en los vínculos de su madre dentro de su familia, como fuera de ella.

Sinceramente debo decirle que más allá de que ella es su mamá, y ud la quiere y por cierto desea que ella esté bien, hay cosas que ud no puede solucionar de la vida de ella; cosas que son estrictamente personales.

Como por ejemplo, esa relación afectiva que tiene ahora; seguramente ud ya le ha alertado a su madre acerca de el riesgo de involucrarse con ese señor, pero déjeme decirle que ella tiene pleno derecho a decidir al respecto, y aunque ud le insista, ella va a tomar la decisión que le agrade. De modo, que lo mejor sería que ud tomara con calma ese asunto.

Sabe que ud poco a poco tendría que empezar a separarse de su madre<, y no lo digo porque esté viviendo junto a ella ni porque dependa de ella, sino porque su madre, por las características que tiene, tiene toda la tendencia a invadirla con sus necesidades, sentimientos y justamente busca manipular la vida de las personas que tiene a su alrededor.

Tenga en cuenta,por ejemplo con respecto a lo que sucede con la sra de la tienda,ella busca que todos hagan su propia voluntad, y no tolera que cada quien haga lo que considere. Cuando es así, entonces ella dice sentirse sola, incomprendida, no querida, en fin.

Y en verdad, cada uno tiene derecho a relacionarse con quien desee, y eso no significa que dejen de lado a su madre, ni que la desprecien.
Esa es estrictamente la vivencia de ella.

Ahora bien,el hecho de que ud se deje influenciar por los desequilibrios de su madre, atenta contra su propia estabilidad emocional; ud no se siente feliz, no puede permitirse disfrutar de nada ni nadie porque siempre está como la presencia de su madre algo así como quitándole la posibilidad de disfrutar, opacándole la vida.

Sabe Lorena que entiendo que para ud sea difícil poder limitar a su madre, no dejarse influenciar, pero es necesario.
Su madre debería estar en tratamiento con el médico psiquiatra y con el psicólogo, de manera continuada, pero queda claro que lo debe hacer con interrupciones, lo cual va en perjuicio de su estado de salud.

Y de hecho, al interrumpirlo, se descompensa, vienen esas ideas suicidas y hace nuevamente crisis.

Permítame decirle Lorena que ud tiene que luchar por su propia vida.

Ud podrá apoyarla en algunas cosas, pero no puede evitar no controlar los desajustes emocionales de su mamá.

Entonces, yo le sugiero que siga adelante con su vida de pareja, sus amistades, su trabajo, en fin. Haga todo lo posible por disfrutar de todo eso.

Por otra parte, sería muy importante que ud pudiera iniciar una psicoterapia, para ir abordando las características de la relación con su mamá e ir encontrando estrategias que le permitan relacionarse adecuadamente con ella, sin permitir que le distorsione ni afecte en su vida personal.

Ese sería uno de los ejes del tratamiento, puesto que a ud le está afectando y no está encontrando el modo de llevar la relación con su madre; y por otra parte, ud tiene que fortalecerse mucho interiormente para hacer frente a los problemas de su madre con entereza y poder seguir con su vida adelante, sin hacerse cargo de la responsabilidad que el discurso de su madre le deposita.

Cada uno es responsable de su propia vida, y ud no es en ningún momento responsable de la vida de su mamá.

Una vez que ud pueda ir trabajando estos aspectos personales, verá que podrá relacionarse con ella de otra manera, que por cierto sea más saludable para ud.

Demuéstrele el amor a su madre siempre que pueda, pero no se deje invadir por sus desajustes.

Si ella le comentara que está mal, entonces es momento para que ud le haga hincapié en que debe retomar su tratamiento, pues la ayuda que ella necesita, viene por la intervención profesional. Ud es su hija, y solamente puede ayudarla hasta cierto punto.

No se sienta culpable ni responsable; tenga en cuenta además que ud tiene dos hermanos, los cuales también pueden ayudar a contener a su mamá. Hable con ellos y pídales que la respalden, pues ud no puede hacerse cargo de todo.

Tenga confianza en ud, y permítase disfrutar de las posibilidades que su juventud le ofrece.

Muchas gracias XXXXX XXXXX consulta.
Si estas sugerencias y comentarios le son de utilidad, tenga a bien marcar ACEPTAR.

De ese modo, recibo la valoración que me corresponde por haberle asistido en este sitio.

Estoy a su disposición, para atenderle si ud tiene alguna otra duda que plantearme.
Un saludo a ud.
Psic. Daniela Izzo

Experto:  Dra. Morales escribió hace 4 año.
Querida Lorena,

Soy psiquiatra y voy a intentar orientarte y ayudarte desde el punto de vista de la psiquiatría.

Por los datos que aportas tu madre padece lo que llamamos en psiquiatría un trastorno límite de la personalidad, también llamado trastorno de inesetabilidad emocional de la personlidad. Es un trastorno que se caracteriza principalmente por una inestabilidad en las emociones como su segundo nombre indica y dificultad para establecer patrones de relaciones sociales estables, aunque por otra parte suelen necesitar estar al lado de alguien aunque esta persona sea perjudicial para ella (esto cuadra por ejemplo con lo que dices de su novio).

Otra característica muy típica de este trastorno son las amenazas suicidas, que tienen generalmente como único fin el conseguir lo que ella quiere en cada momento, manipulando así las situaciones y a las personas del entorno (familiares, amigos...). Aunque expresen ideas suicidas y lleven a cabo algún gesto suicida como tomar pastillas no suelen tener serias intenciones de quitarse la vida, pero no esto no quiere decir que alguna vez se equivoquen y lo hagan.

Es una enfermedad catalogada como psiquiátrica pero en la que el paciente no pierde el juicio de realidad, es decir, en todo momento es consciente de lo que hace y dice. Por esto último quiero ser muy clara contigo y decirte que tú no tienes ningún problema por el que analizarte, y que no debes permitir que tu madre te manipule, manteniendo ciertas distancias y no dejándola conseguir todo lo que quiere, ya que si la dejas estarás permitiendo que influya en tu vida en exceso y llegue a perjudicar aspectos de tu vida como tu relación de pareja tal y como apuntas en tu pregunta.

Debes imponerle a tu madre ciertos límites, sin darle de lado por completo, claro está, pero nunca cediendo a sus chantajes y manipulaciones.

Este trastorno no tiene cura, pero se puede estabilizar con tratamiento farmacológico y psicoterapéutico. Pero para ello tu madre debe aceptar que necesita la ayuda de un psiquiatra y de un psicólogo que la controlen, y no automedicarse.

Un consejo final: céntrate en tu propia vida y si quieres ayudar a tu madre no cedas y pídele que se ponga en manos de profesionales. No finge, realmente sufre, pero consiguiendo manejar a su antojo a todo su entorno sólo va a empeorar su comportamiento y su sufrimiento.
Cliente: escribió hace 4 año.
El problema es que no sé cómo manejar la culpa de que le pase algo, de que sus amenazas finalmente terminen mal un día de estos. Siempre le insisto para que vuelva la tratamiento, pero ella dice no tener tiempo y prefiere seguir así, porque eso le da dinero, y los médicos le "sacan el dinero y el tiempo", según dice. La pregunta es: con las características que le comento que tiene mi madre, será capás de suicidarse, o simplemente intenta que estemos como moscas a su alrededor?
gracias, XXXXX XXXXX servido la respuesta, pero esto es algo que necesito saber, porque la culpa me está volviendo loca.
Experto:  Dra. Morales escribió hace 4 año.
Lo normal es que sólo intente que estéis como moscas a su alrededor y captar vuestra atención.
Sé que es difícil el manejo de la culpa, pero debes saber que si en algún momento ocurriera algo tú no serías culpable de nada porque en estos casos lo típico es que no quieran suicidarse y que si lo hacen sea por accidente.
Esto no significa que no se deba atender a una amenaza suicida, pero siempre debes tener en cuenta el contexto en el que se produce y si observas que va a obtener algún tipo de beneficio con ello.
También puede tener crisis depresivas francas... en este caso notarás un notable cambio en ella, percibirás la angustia y el sufrimiento claramente y no dudarás de si finge o no.
Sobre todo, no te culpes, sé que es difícil pero la realidad es que debes hacerle "el caso justo" y si lo crees necesario buscar un profesional que te asesore personalmente en tu país durante varias sesiones para que te aclare la situación y te ayude a fortalecerte.
Dra. Morales, Psiquiatra
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