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paula6999
paula6999, Máster
Categoría: Sexología
Clientes satisfechos: 576
Experiencia:  Psicóloga. Especialista en terapia sexual.Dudas sobre sexualidad así como cualquier problema relacionacionado con el tema.
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Hola tengo una pregunta para usted cuando estoy con mi pareja

Pregunta del cliente

Hola tengo una pregunta para usted cuando estoy con mi pareja y tenemos relaciones solo puedo cumplirle una vez por noche, nose si eso este bien o no a veces me pide mas y no puedo concentrarme en hacerlo dos veces o mas. Necesitare tomar un medicamento o algo por el estilo para concentrarme bien en lo que hago.
Enviada: hace 5 año.
Categoría: Sexología
Experto:  Despertar escribió hace 5 año.
Querido consultante,

He estado leyendo sus inquietudes anteriores para saber más de su situación, y creo que la presión psicológica que tiene por querer tener un hijo con su esposa, le puede influir en el problema que comenta ahora.

Usted dice que no puede concentrarse, y es que normalmente esto viene dado por situaciones de estrés, más que por problemas físicos. Mi opinión es que antes de tomarse pastillas, pruebe a relajarse y dejarse llevar por el momento, sin pensar en la fecundación o en si podrá seguir. Lo ideal es que se abandone al momento, como si no existiera nada más.

Hable con su esposa y coméntele que a veces puede existir la posibilidad de que esté muy cansado y no pueda repetir, que sea paciente con usted. El decirlo en voz alta le liberará de la presión psicológica de tener que cumplir. Al no ser una obligación, todo surgirá de manera más natural y tiene más posibilidades de poder hacerlo.

Lo más importante es que usted pueda disfrutar el momento, sin pensar en lo que pasará después. Y tras un periodo de recuperación, pueden empezar por hacerse un masaje, o alguna cosa que les apetezca a los dos y que les haga ir teniendo ganas de más, poco a poco, sin prisas.

Sinceramente, creo que la solución está en la relajación y en disfrutar del momento. Cualquier cosa que le pueda relajar, hará que se desbloquee en este aspecto. Piense que cuantas más veces le pasa esto, más va aumentando en su interior la ansiedad de no poder, y es su pensamiento de que no puede lo que se lo impide.

Las palabras clave son: Relajación y disfrutar de ese momento, sin pensar en nada más.

Espero haberle ayudado, y para cualquier comentario o duda que tenga, puede volver a escribirnos, aquí estaré.


Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 5 año.
Estimado consultante, agradezco una vez más su confianza.

Habiendo tenido oportunidad de asistirle en su consulta anterior hace escasas horas, me permito hacer algunas acotaciones a la respuesta que le ha dado la Dra.Sonia.

Entiendo que los aspectos emocionales están determinando las características no solamente de sus reacciones en este momento, sino del vínculo con su esposa.
Ésto se ve claramente en la instancia de la relación íntima con ella.
Es evidente que existe una diferencia en el modo de encarar y vivir la sexualidad entre uds dos.

Es fundamental que así como le sugerí promover diálogo con ella en cuanto a la decisión y el momento adecuado de someterse al tratamiento de inseminación artificial, también éste tema es oportuno abordar.

Permítame señalarle que no se trata de emitir ningún juicio de valor en cuanto al modo en que ud responde sexualmente,sino que lo fundamental es que esa instancia entre uds sea gratificante y placentera,más allá de las características del intercambio en sí mismo.

Uds son un matrimonio, los une el afecto, pero por el sólo hecho de tratarse de dos personas, son distintos.
Eso hace que tengan distintos modos de encarar aún las mismas situaciones; tienen expectativas,deseos,sentimientos distintos,en fin.
Y eso abre la puerta a que se produzcan desencuentros entre uds, en los distintos aspectos que hacen a la relación.

Obviamente cuando surgen discrepancias en la pareja, si hay un lazo afectivo sólido que los une junto con la disposición recíproca a escucharse, comprenderse, y ser receptivos a abordar tales diferencias y trabajar juntos en una puesta en común, pueden operarse algunos cambios.

En el caso de su matrimonio, es claro que están surgiendo diferencias en el modo de encarar y vivir la sexualidad.
Lo más sano, será entonces que busquen ese acercamiento y
que se den la oportunidad de transmitirse las expectativas de cada uno en relación a la intimidad, aceptándose, respetándose y vayan juntos dando pasos para lograr un estado de gratificación compartido.

La relación afectiva debe basarse en la comprensión, el respeto y la sinceridad entre los dos.

No tiene por qué dar lugar al pensamiento de que es ud quien está respondiendo de un modo incorrecto; ésto sigue deteriorando el concepto acerca de ud mismo. Y tal como le expuse en la consulta anterior, lo más sano para ud, para la relación y para el éxito del tratamiento que van llevando a cabo, es que ud se posicione con más seguridad y confianza.

Siga adelante; si su esposa lo ama y existe disposición de los dos a llevar adelante algunos cambios, con el esfuerzo y ayuda recíproca, y la intervención del psicólogo de pareja, la relación de uds seguirá fortaleciéndose, crecerá, y ambos se sentirán más plenos y libres en todos los aspectos de la relación.

Muchas gracias por su consulta.
Si estas sugerencias y puntualizaciones le son de utilidad, tenga a bien marcar ACEPTAR.

De ese modo, recibo la valoración que me corresponde como profesional de Psicología por haberle asistido en este sitio.

Quedo a su disposición, en caso de que tenga alguna otra inquietud o duda que plantear.
Le orientaré en todo cuanto esté a mi alcance.
Un saludo para ud.
Experto:  paula6999 escribió hace 5 año.
Estimado consultante:
No creo que debas tener que tomar ningún medicamento en absoluto. Piensa que en hombres, tras una eyaculación, existe lo que los sexólogos llamamos "periodo refractario", es decir, el tiempo necesario para que tu cuerpo se recupere y pueda volver a tener una erección.
Este periodo refractario, no es necesario en mujeres, puesto que somos potencialmente multiorgásmicas (es decir, qeu no necesitamos ese tiempo de recuperación, aunque nos quedemos bien con solo un orgasmo)
Cuando hablas de "cumplir", el que tengas deseo o no, y por tanto que consigas una erección, viene muy mediatizado por el cansancio, y otros factores. Piensa que la sexualidad es mucho más amplia que la penetración, así que es posible que si ella tiene más deseo que tú, aunque no tengas erección, busques otras maneras de complacerla, o si tú ya has eyaculado y ella necesita más. Es un mito el hecho de que solo se pueda complacer a la mujer por la penetración. Puedes complacerla (y complaceros) mediante la masturbación, el sexo oral etc.
Si tu no consigues una segunda erección, o esa noche no te apetece, estoy segura de que no tendrás inconvenientes para complacerla a ella. Creo que ambos necesitáis quitáos algunas ideas equivocadas de la cabeza, tanto para que vuestras relaciones sean satisfactorias como para que no te sientas presionado, ya que si sientes que "no cumples lo que ella necesita" eso te generará ansiedad, inseguridad y el problema se agravará (aunque yo ahora no creo que sea un problema, más bien que estáis manteniendo ideas y creencias equivocadas sobre la sexualidad)
Os recomiendo que leáis algún libro sobre el tema, que os ayudará a ambos a compernder lo que sexualmente tenemos en común y lo que nos diferencia y a comprobar como muchas creencias que se mantienen socialmente, no solo no son ciertas, si no que a veces nos impiden llevar una vida sexual plena, sin presiones y de una forma más libre.
Un libro que suelo aconsejar, es "sexo para dummies", aunque os podría aconsejar otros.
Espero que lo que te he dicho te haya sido de alguna ayuda. si es así, te rogaría que marcaras la opción "acepta"
Para cualquier otra duda o consulta, estoy a tu disposición.
MIs más cordiales saludos.

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