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paula6999
paula6999, Máster
Categoría: Sexología
Clientes satisfechos: 576
Experiencia:  Psicóloga. Especialista en terapia sexual.Dudas sobre sexualidad así como cualquier problema relacionacionado con el tema.
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La familia todo bien, pero en la parte sexual, mi pareja no

Pregunta del cliente

La familia todo bien, pero en la parte sexual, mi pareja no demuestra el mas minimo interes, descartado que sea por problema de dispauremia, falta de detalles, falta de satisfaccion, todo lo contrario, sin embargo la pasividad me exaspera, tengo 50 anios, ella 42, dice quererme pero ahora si tengo muchas dudas
Enviada: hace 5 año.
Categoría: Sexología
Experto:  paula6999 escribió hace 5 año.

Estimado consultante. Lo más probable es que tu pareja sufra lo que denominados falta de deseo sexual o deseo sexual hipoactivo. No dudes de que ella te ama, pero lo que ocurre es que no siente deseo sexual, no por tí no por nadie. Normalmente las personas que sufren este problema, lo que no tienen es impulso sexual, aunque luego, cuand inician la relación sexual pueden disfrutar de ella sin problemas (en algunos casos) Los criterios para diagnostica este problema son los siguiente:

A. Disminución (o ausencia) de fantasías y deseos de actividad sexual
de forma persistente o recurrente. El juicio de deficiencia o ausencia debe ser
efectuado por el clínico, teniendo en cuenta factores que, como la edad, el sexo
y el contexto de la vida del individuo, afectan a la actividad sexual.

B. El trastorno provoca malestar acusado o dificultades de relación
interpersonal.

C. El trastorno sexual no se explica mejor por la presencia de otro
trastorno (excepto otra disfunción sexual) y no se debe exclusivamente a los
efectos fisiológicos directos de una sustancia (p. ej., drogas, fármacos) o a
una enfermedad médica.

Especificar tipo:

De toda la vida
Adquirido

Especificar tipo:

General
Situacional

Especificar:

Debido a factores psicológicos
Debido a factores
combinados

Estos casos son fácilmente solucionables en terapia sexual, aunque habría que evaluar el caso de tu esposa en su totalidad. La parte más positiva es que una vez que inicia las relaciones sexuales disfruta de ella, lo cual facilita la resolución del caso.

Normalmente estas personas,, no suelen tener fantasías sexuales, entienden el sexo como algo secundario y muchas veces manifiestan que podrían vivir sin él. Suele ser más frecuente en mujeres que en hombres. La falta de fantasías alrededor del sexo, o de mantener relaciones sexuales es uno de los puntos claves del problema.

Puede ser que le haya ocurrido de siempre o que haya sido posterior a algún problema o dificultad externa, que no tiene nada que ver con la pareja.

Lo que has intentado está bien, pero si bien la hace disfrutar de las relaciones sexuales cuando se mete en ellas, también lo puede vivir como una presión. No tengas dudas de que es a tí a quien quiere, no suelen tener deseo por otras personas, de hecho, no lo tienen.

Entiendo que es un problema que te desespera y que puede genrar discrepancias entre la pareja, pero es un problema tratable y solucionable. Quizás vuestra frecuencia sea distinta, pero esto ya no es un problema, sino adaptarse a las necesidades del otro. Ahora mismo lo más importante es que le hagas ver a tu mujer que tiene un problema y no creo que se oponga a asistir a algunas sesiones con algún psicólogo especialista en sexualidad, que evaluará el caso y os dará las pautas pertinentes para solucionarlo, que si bien sé que son casos que generan mucha angustias llevados por un psicólogo especializado en el tema, son en su mayoritariamente soolucionables. Por tanto es lo que te recomiendo y que no dudes de los sentimientos de tu mujeéur hacia ti. Los tiene, pero hay un problema en su deseo sexual, que es tratable y solucionable, y es en esa dirección dónde tenéis que ir. Normalemnte se trabbaja ayudándolas a generar fantasías sexuales, a buscar espacios en que las relaciones puedan surgir etc, pero esto os lo tiene que indicar el terapéuta tras evaluar el caso. Pero te repido, no dudes de los sentimientos de tu mujer hacia tí, simplement que hay un problema de deseo (hacia tí y hacia cualquier persona) que probablemente ella tampoco entiende, pues con quién quiere estar es contigo.

Para cualquier duda o consuta, estoy a tu disposición.

Si mis orientaciones te han servido de ayuda, te rogaría que dieses a aceptar para que quede constancia de ello.

Ánimo y mis más cordiales saludos.

Cliente: escribió hace 5 año.
Gracias XXXXX XXXXX información, he cedido en bien de la otra parte, pero ante esto, estoy probando relaciones no formales para suplir la insatisfacción que esta situación me ocasiona, pero insisto, informales, jamás o por el momento ni pensar en tener otra pareja formal, tenemos dos hermosas niñas de 12 y 5 años, que son mi adoración, además que las relaciones de ella con la niña de 12 no son tan buenas.
Experto:  paula6999 escribió hace 5 año.

Estimado consultante, MI trabajo no consiste en juzar tus conducta, pero me que clao que tienes atracción sexual por tu pareja y que ella tien un problema de deso. Te aonseo, aunque decidas seguir con tus relaciones sexuales esporáidcas, que tratesd e solucionar el problema con tu mujer, el cual como te dije es tratable y solucionable. Evidentemente, lleva un proceso, pero los resultado con terpia sexual suelen ser muy satisfactorios. Si decides seguir con tus relaciones no formales, no soy yo la persona adecuada para decirte que no lo hagas, aunque también pienso que si el problema sexual con tu pareja se resuelve, no tendrás necesidad de hacerlo.

Mi trabajo no es juzgar, te he explicado lo que consiereo que ocurre y en las posibles soluciones, y por la nueva información que has aportado, que no dañe tu relación.

para cualquier duda o consulta estoy a tu disposiciòn

Si esta o mi anterior explicación te ha servido de ayuda u orientación de cara tu problea,, te rogaría que dieses a aceptar para que quede constancia de ello.

Ánimo y mis más coriales saudos.

paula6999 y otros otros especialistas en Sexología están preparados para ayudarle
Cliente: escribió hace 5 año.
En terapia sexual que es una de sus ramas, en términos generales que podría yo hacer para crear esas fantasías que faltan si es indiferente a lo sexual?
Experto:  paula6999 escribió hace 5 año.

En terapia sexual lo primero que hacemos es evaluar en caso en concreto. Suele ser en pareja, y normante en función del caaso recomedamos unas técnicas u otas, aunque evidentemente, se te implicaría a ti en el tratamiento. Normalmente solemos buscar técnicas para que la mujer descubra sus propias fantasías o las creen. Lo que tú has hecho es intener de algguna forma de seducirla, pero puede ser que lo que a ti te parecía eróticio ella lo viviera como una forma más en que tratabas de seducirla, lo cual perjudicaba más. POr ahora intenta mantenerte cariñoso y respetuso con tu pareja, sin que ella perciba que deseas sexo. Si ella consigue ser abrazada sin el pensamiento de que hay que mantener sexo, lo más probable es que se relaje y pueeda surgir la relación de forma espontánea. Te aconsejo que le digas a tu mujer cosas del tipo "me apetece abrazarte, pero no hace falta que haya sexo" Cosas similares harán que ella se relaje respecto al sexo, y que acepte el contacto corporal sin que se sienta presionada luego a tener relaciones sexuales, y a la vez, si ella está cómoda y no se siente presionada a acabar con sexo, lo más probable es que la relación surja espontánemente. Ella debe notar que le muestras tu afecto sin sentir que acabará en sexo, y eso , paradógicamente, puede facilitar que lo haya. Por lo demás, seguid el consejos del sexólogo que os atienda y podréis resolver el problema, cro que sin demasiadas difucultades.

Para cualquier duda, estoy a tu disposicióh.

Si mis aportacciones te ha sido de ayuda , te rogaría que diese a aceptar para que quede constancia de ello.

Mis más cordiales saludos.