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Psic Daniela Izzo
Psic Daniela Izzo, Psicóloga
Categoría: Sexología
Clientes satisfechos: 2431
Experiencia:  Psicóloga clínica.Orientadora sexual . Atención de niños y adultos.26 años de experiencia.
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Psic Daniela Izzo está en línea ahora

quisiera tener asesoria de un sicologo para dolecentes ,

Pregunta del cliente

quisiera tener asesoria de un sicologo para dolecentes ,
Enviada: hace 4 año.
Categoría: Sexología
Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 4 año.
Estimado/a consultante:

En este sitio usted puede relatarnos un poco acerca de que le está sucediendo a su hijo y desde aquí nosotros podremos darle una orientación.

Por favor, si ud lo desea, escriba aquí mismo y le orientaré en todo cuanto esté a mi alcance.


Muchas gracias,
Quedo a su disposición,
Psic Daniela Izzo


Cliente: escribió hace 4 año.

ok doctora , le agradezco el problema que tengo con mi hijo es el siguiente :

tiene 14 años y tengo la sospecha de que ha tenido relaciones sexual con alguien de su mismo sexo , tengo muchos problemas con el por que le digo que me diga la verdad para poder ayudarlo pero el dice que no , y esta con la idea loca de irse de la casa a vivir a medellin por que unos amigos de el lo invitaron .

sospecho que este tipo le hizo algo por que el es un niño aun .

no se que hacer yo soy cristiana y le ruego a dios por el , pero no se como tratar este tema ni como poder ayudarlo .

le agradezco me colabore en esta situacion

Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 4 año.
Muchas gracias XXXXX XXXXX por su confianza.

Comprendo claramente su preocupación de madre, y la angustia que ud debe estar viviendo ahora al pensar en esa posibilidad.

En primer lugar permítame decirle que es necesario que trate de mantenerse en la mayor calma posible, para poder encarar este asunto con sensatez y sabiduría.

Si ud se descontrola, de seguro insistirá al muchacho para que le cuente y él seguramente se cerrará más de lo que está.

Tenga en cuenta que los chicos a esta edad tratan de qer autónomos, independientes y buscan desautorizar la figuras de autoridad que son sus padres. y transgredir las normas o pautas que se le imponen. Por cierto esas normas son necesarias; no significa que no haya que establecer pautas, sino todo lo contario. Pero debería hacerse en un clima amistoso, sincero, ameno y sin autoritarismo agresivo.

A su vez, tenga presente que el chico, si bien puede haber tenido una experiencia sexual con un hombre, eso no es indicador de que él sea homosexual, ni tampoco que haya sido abuisado por un mayor. En todo caso, es necesario aclarar el tema.

Para ello, el camino es buscar un acercamiento con el chico, tratar de que exista una instancia de diálogo soncero.
Proònga a su hijo hablar francamente acerca de su vida, de su interés en que él tenga una vida ordenada que sea fructífera, que pueda encontrar el camino que le permita lograr sus aspiraciones futuras en todos los órdenes.

Es fundamental que ud sea receptiva con él, anbiertam que genere un marco de confianza en el muchacho de manera que él tenga claro que puede confiar en ud, que ud no le acusará de nada y tampoco le cuestionará sin fundamento sus acciones o deseos.
Su amor de madre le podrá guiar.
Hágale saber que ud quiere lo mejor para él, y que desea verlo realizado también en su vida sentimental.

Puede ud ir planteando las dudas que tiene respecto a si ha tenido sexo con ese varón, y aunque ésto vaya en contra de sus principios cristianos, sepa que el amor de Dios no hace acepción de personas, de manera que si ud censurar a su hijo, probablemente él se ensimismara y no hablara de ésto con us, pero igualmente podría seguir en lo que él desea.
Es preferible acercarse en todo.

Hágale ver que si fue abusado, tiene pleno derecho de denunciar el hecho ante las autoridades, y ud estará junto a él en todo momento, guiándole y ayudándole en todo lo que se necesite.

Pero distinto sería si lo hizo por su propia voluntad.
En este sentido, ud puede explicar sus valores, sus deseos, pero tenga presente que el muchacho tiene cierta libertad que ud no puede contolar estrictamente, aunque así lo desee.

Converse sobre sus estudios, la importancia de que tenga una buena preparación académica para insertarse en el mercado laboral adecuadamente, y en ese sentido, quizás pregúntele las razones por las que se quiere ir de su ciudad, y detalles de eso.

Tal vez sea una mera forma de poner una distancia entre él y uds, y tener la posibilidad de hacer lo que quiere sin la mirada de la familia.
Tendrá que charlar sensatamente sobre eso, evalura dónde irá, de qué vivirá y mostrar las leyes de su país respecto a lo que se permite a los menores de edad.

Ofrézcale si prefiere hablar de todo esto con otra persona, ùes hay veces que los chicos no quieren hablar con sus padres, en ese caso, puede ud decirle que le guiará con un psicólogo para que lo ayude en este proceso a entender las cosas y a tomar las decisones adecuadas y en el momento oportuno.

El chico es menor de edad, ud tiene obligaciones para con él y él tiene que respetar y acatar lo que ud como madre establece; se trata de convivir en buenos términos, logrando la mayor comprensión posible de las necesidades de él y bsucando los medios que le ayuden.

Si él siguiera reticente a dialogar con ud, y aún a hacerlo con un profesional, ud puede marcar con autoridad que tendrá que hacerlo. Y podrá llevarlo a una entrevista para ir hallando el modo de que él pueda expresar qué es lo que le está pasando, y tomar decisiones. Claro que se trata de un muchacho que se desenvuelve por sí mismo, así que lo mejor es que ud encuentre el modo de que él vaya voluntariamente.

Anímelo, ofrézcale que invite a algunos amigos a casa alguna vez, para conocerles,que él se dé cuenta de que en casa ud es receptiva a sus amistades, que tiene un lugar, en fin.
Charle sobre los intereses que tiene, lo que desea para su vida, los temores e insegfuridades que tiene,etc.

Y si las cosas continuaran de la misma manera, lo mejor sería que acudieran juntos al psicólogo, para ir analizando detalladamente la situación, e ir encontrando la mejor forma de encarar este momento.

Permítame decirle que ud tiene principios de fe cristianos, y sabe a ciencia cierta lo importante que es la oración de una madre por un hijo, de modo que no mengue en ello, poniendo la vida sçde su hijo en manos de Dios; confiando que él le guiará y acompañará siempre, donde esté.

No se desanime; es una edad un poco difícil la de su chico, pero nada es imposible.

Muchas gracias XXXXX XXXXX consulta.
Si east sugerencias y comnentarios le son de utilidad, tenga a bien marcar ACEPTAR.
Quedo a su disposición, para atenderle ante nuevas dudas o inquietudes que ud desee plantear.
Un saludo para ud y mucha fortaleza.
Psic. DAniela Izzo.





Experto:  hluisgarcia escribió hace 4 año.
Querida señora:

la homosexualidad es una tendencia sexual más, ni mejor ni peor que la heterosexualidad. Ciertos sectores de la Iglesia (no todos) condenan las prácticas homosexuales, con total desconocimiento de la misma. Está demostrado que, al igual que el celebro de las mujeres es distinto al de los hombres, evolucionan de forma diferente, el de los homosexuales también es distinto a los otros dos. No es una tendencia que se pueda auitar a añadir a voluntad. se "nace" así. Por eso, su hijo, recién iniciado en la sexualidad, estará pasndo por todo un calvario al descubrir que la suya no es como la de la mayoría de jóvenes de su edad, e incluso si en su familia son reticentes, se sentiráq culpable y perseguido. ahí tiene que buscar usted los motivos por los que su hijo le oculta cosas. Piense que está pasando por unos momentos muy difíciles. Creo que l que necesita ahora es no recibir recriminaciones, sino todo el apoyo de su familia y la comprensión.
Acudan a alguna asociación gay de su comunidad, o contacten con alguna a través de Internet e informesé de todas las circunstancias que rodean a la homosexualidad. Aprenda todas las medidas de prevención ante las enfermedades infecciosasa de transmisión sexual para asesorar a su hijo, y hagaló no por que ékl sea homosexual, sino poruqe en estos tiempo todos los recien iniciados en la sexualidad, sea del tipo que sea, corren peligro por falta de información.

Creo que como made, está antes su cariño hacia él que la creencias contra la homosexualidad, y usted y el resto de la familia tienen que estar a su lado ene stos momentos tan difíciles, demostrándole que le quieren.
Espero haberla ayudado. Pulse en aceptar en tal caso.
Un cordial saludo.
Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 4 año.
Estimada consultante, si alguna de las respuestas le fue de utilidad, agradecemos marque ACEPTAR en ella, de modo que el profesional reciba la valoración que le corresponde por haberle asistido.

Muchas gracias por su confianza.
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