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paula6999
paula6999, Máster
Categoría: Sexología
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Hola, estoy empezando una relación con un chaval, con el que

Pregunta del cliente

Hola, estoy empezando una relación con un chaval, con el que de momento no somos nada serio. Es tremendamente cariñoso mimoso y tocon, pero llega el momento de la cama . y se vuelver frio.. no me toca ni con un palo.. ni besarme ni nada de nada. el.. solamente se deja hacer de todo.. y ya. Alguna vez que le he pedido que lo haga, me pide que lo penetre, como haciendo el esfuerzo de ofrecerme una relación sexual completa pero.. siempre sin tocarme ni besarme ni nada.
Pense que no le gustaba lo suficiente, pero he tratado de alejarme de el y me busca y me llama y me hace regalos y hasta que no consigue tenerme de nuevo no para. Pero la cama sigue sin mejorar.. Manifiesta su miedo a perderme, por lo que deduzco un interes de su parte, así que, creo haber llegado a la conclusión que lo que ocurre en la cama no es falta de deseo hacia mi sino algo que le impide soltarse y disfrutar.
¿Como debo actuar? ¿Algo que puede hacer para ayudarle?
Enviada: hace 4 año.
Categoría: Sexología
Experto:  paula6999 escribió hace 4 año.

Estimada consultante. No dudes de que a ese chico le gustas, pero por lo que cuentas sufre alguna disfunción sexual (es decir que algo en la respueta sexual no va bien) y puesto que la relación es nueva, lo más probable es que no tenga confianza suficiente para comentártelo o que ni él mismo entienda lo que le ocurra. Casi todos estos problemas vienen de lo que llamamos "ansiedad de ejecución" es decir, puede que haya tendio algún problema sexual en alguna relación anterior, y eso hace que vaya a la relación sexual cada vez más nervioso, más cuando tiene interés por tí y desea complacerte. Es decir, va a la relación sexual más pendiente de que vaya bien y tú disfrutes, que de la propia relación en sí. Esto hace que genere las hormonas propias del estrés, las cuales son incompatibles con las que generan la respuesta sexual. Lo más probable si evita que tocarte y que lo toques, es que haya tenido algún episodio de eyaculación precoz, y tenga miedo de que si te toca, se excite y para él no esté a la altuara si eyacula demasiado rápido. El hecho de que se muestre totalmente pasivo es que está totalmente ansioso y bloqueado, y aumenta esa ansiedad porque tiene miedo a perderte, y sabe que si no hay un buen funcionamiento a nivel sexual, esto es probable.

Evidentemente habría que evaluar su caso concreto, pero en general los problemas sexuales son fáciles de resolver, sobre todo si cuenta con el apoyo de su pareja.

Si quieres ayudarlo, y ayudarte, pues tú también estás interesada en que funcione bien, debes plantearle sin reproches ni críticas que tenéis un problema sexual, que suelen ser fácilmente solucionables por los psicólogos expertos en este tema (evaluamos el caso y damos lo que llamamos "ejercicios para solucionar el problema, y como te digo el porcentaje de éxitos es altísimo)

Es posible que le de vergúenza asistir a un sexólogo, plantéaselo como que es algo totalmente normal, que muchas parejas tienen problemas similares, y que le acompañarás. (al menos yo siempre prefiero trabajar con la pareja, a no ser que no la haya) y que te interesa que os vaya bien a los dos. Sí que te desea, y cada vez se bloquea más porque tiene miedo a perderte. Plantéale asistir a algunas sesiones con un sexólogo juntos, y creo que el problema se solucionará mucho más fácilmente de lo que él mismo cree y tú también podrás entenderte bien con él sexualmente sin que esto interfiera en el resto de vuestra relación.

Para cualquier duda o consulta, estoy a tu disposición.

Si mis orientaciones te han servido de ayuda, te rogaría que marcases aceptar para que quede constancia de ello.

Ánimo y mis más cordiales saludos.

paula6999, Máster
Categoría: Sexología
Clientes satisfechos: 576
Experiencia: Psicóloga. Especialista en terapia sexual.Dudas sobre sexualidad así como cualquier problema relacionacionado con el tema.
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Experto:  Carmen García Olid escribió hace 4 año.

estimado consultante

 

Por las referencias a que te pide que lo penetres, entiendo que ambos sois chicos. No sé si para tu chico el problema es falta de experiencia o timidez, como te dice. Sería importante saber si tiene experiencias anteriores o no, porque el enfoque sería distinto.

 

El interés en ti lo tiene, por supuesto, desde el momento en que intenta no perderte, luego simplemente se trata de una dificultad de expresión en las relaciones sexuales.

 

Yo te propongo que intentes el acercamiento "por etapas", es decir, primero sólo con besos y abrazos, y ver cómo responde. Si obtienes respuesta por su parte, acarícialo y guía su mano hasta ti para que se anime a acariciarte también. En una primera etapa, déjalo así. Incluso no es necesario ni desnudarse. Más adelante, si ves que se anima, entonces continúas quitándoos la ropa y con las caricias hasta completar la relación.

 

Si ves que no consigues nada,habla con él y dile que te gustaría llegar a él y saber de qué forma podéis compenetraros. Si está receptivo, proponle terapia sexual especializada.

 

Espero haberte ayudado. Si es así, por favor pulsa ACEPTAR para que conste. Sigo en línea por si me necesitas. Un saludo

Experto:  paula6999 escribió hace 4 año.

Añado algo. Independientemente aunque ambos seáis del mismo, el problema es el mismo y el tratamiento también. No se hacen diferencias entre parejas heterosexuales u homosexuales en terapia sexual. Y se tienen los mismos problemas en ambos tipos de parejas. Por tanto, la terapia es similar, aunque se adaptan los ejercicios al caso concreto.

Saludos.

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 4 año.

Hola consultante.

Permiteme decirte que si la relacion es de tan poco tiempo y ya tuviste alguna charla donde expusiste lo que tu necesitas del sexo, sea una posible pareja, o encuentros casuales, y la otra parte no responde como tu deseas, tal vez deberias alejarte y no enroscarte en una relacion que no te satisface de entrada en un plano importante como es el sexual.

Si la respuesta te resulta util, agradezco hagas clic en aceptar.

Saludos.

Experto:  hluisgarcia escribió hace 4 año.
Querido amigo:

Las iniciaciones sexuales, sobre todo si son traumáticas, sulen dejar huellas en la forma de actuar muy parecidas a lo que explicas. La timidez es una cosa que se pierde una vez se "rompe el hielo" en el aspecto sexual, aunque si que es verdad que ahy personas pasivas a la hora de las relaciones sexuales.

Mi consejo es que introduzcas algún juego en el acto sexual. Algo sencillo y en lo que él no tenga que participar mucho, al princpio. Algún masaje sensual, baño común, etc. y donde la penetración no sea el objetivo. De hecho, te aconsejo que trates de no llegar a la penetración cuanto puedas, y esperar a ver si él te la pide, como dices que ha hecho. Si lega ese momento, pidele que sea él el que tome la iniciativa y haga lo que desee, y toma tu el papel, a partir de ese momento, de inactivo.

Espero haberte ayudado. Hay que ser muy paciente con este tipo de personas, pues nunca se sabe qué es lo que les causa esa inactividad. Puede que más adelante, cuando la relación vaya mejorando, se confíe más y las cosas mejoren.

Si mis consejos te resultan interesantes, pulsa en ACEPTAR para constancia de mi respuesta.

Un cordial saludo.
Cliente: escribió hace 4 año.
Buenas a todos y gracias XXXXX XXXXX respuestas. Quiza no me explique de una forma suficientemente extensa y clara en mi primera pregunta.

Sí, somos 2 chicos. Y efectivamente la primera opción que me planteé fue alejarme y no buscarme problemas antes de involucrarme sentimentalmente, pero él, no me deja marchar. Cosa que me gusta y me demuestra interés de su parte. Y que hace que él, su persona, valga más para mi, por lo que en una segunda fase me planteé dar una oportunidad.

El ha terminado una relación de 3 años con una persona bastante mayor que él, y que en su ultima fase, le acosó bastante. Quizá esto le provoque miedo. Por otra parte, parece un chico no muy fuerte. Conozco aspectos de su vida, como que en la fase en la que estaba saliendo del armario, precisó de ayuda psicológica. Por lo que parece que, cosas que otras personas superan con cierta dificultad, a él, se le hacen bastante mas cuesta arriba.. quizá de lo estandar.

Asi que efectivamente uno no sabe muy bien a que se debe o de donde puede venir esta pasividad. No creo que sencillamente él sea asi de pasivo, total y absolutamente pasivo al 100%. Me resulta muy dificil de creer. Que nadie pueda ser asi, que no desee tocar besar acercarse a los genitales del otro...

Con respecto al acercamiento por fases, comentarles que, fuera de la cama, como les dije es tremendamente cariñoso, busca mucho contacto fisico abraza, te lleva a todas partes con el brazito por encima del hombro.. es por eso que no entiendo que ocurre cuando llega la hora de la verdad.. y se convierte en una estaca incapaz de mover una mano y hacerte una caricia.. Se termina el momento "peligroso" y vuelve a ser el chico cariñoso y tocón de siempre.

Las ocasiones en que me ha pedido que le penetre, lo ha hecho tras yo pedirle que me toque.. que participe. Es como una respuesta para.. supuestamente darme ( o asi lo interpreto yo ) una relación completa y consumada, pero donde él hábilmente evita, tener que entrar por donde no quiere entrar. Y podemos llegar a tener coito.. pero sin una caricia de su parte. No tiene miedo a que le toquen, no tiene miedo a que le penetren.. a domir a mi lado y abrazarme toda la noche, pero no se.. no consigo explicarme.. por que.. se comvierte en una estaca en el momento de la verdad..

Probablemente ni siquiera el sepa que le ocurre, o qué le frena.

En un principio pense que yo le gustaba lo justo para hacer algo rapido con una actitud egoista y listo. Pero si fuera asi.. me hubiera dejado marchar.. no insistiria tanto para mantenerme a su lado.

¿Puede ser que no se atreva a disfrutar de lleno por miedo a involucrarse y perderme después? ¿o a pasarlo mal despues? La opción de plantearle un profesional esta en mi mente. Creo que lo hare en nuestro proximo encuentro.

Mi actitud está siendo la de ser el pasivo (pero fuera de la cama) dejarle que tome la iniciativa siempre, de buscame llamarme o proponerme un plan, que marque el las pautas y la frecuencia. sin agobiarle. Incluso provocarle pero sin llegar a mayores para que sea el el que termine pidiendo el encuentro sexual, aunque de momento tenga que ser a su manera..

Pero. el que espera desespera y . no se si lo estoy haciendo bien..

Este ultimo fin de semana le pregunte si esto era cuestion de tiempo.. o simplemtne yo no le gustaba. y el me dijo que era.. hasta que cogia confianza y que al principio es un poco soso..

Yo no lo llamaria soso... es parado al 100%.. no mueve una mano ni un dedo..

En fn. supongo que el tiempo aclarará su nivel de interes hacia mi, y dara respuestas, pero no me gustaria que esto se echara a perder por un error mio. y .. no se si lo estoy haciendo bien.. Parece que yo tb le voy enredando y enganchando, y sigue ahi contando conmigo pero va taaaaaaaaan despacio.. que empiezo a desesperar...

Muchas gracias XXXXX XXXXX vuestras respuestas.
Experto:  Carmen García Olid escribió hace 4 año.

Estimado consultante

 

Entiendo que la persona que quiere que responda es Paula, que es la respuesta que acepto, ¿verdad?

Cliente: escribió hace 4 año.
No necesariamente, si quiere conestarme estoy encantado de escucharla,
en las primeras respuestas, pareciera que ninguna de ellas terminar de entender claramente mi exposición. Acepté la de paula, por ser la primera y mas extensa.

Experto:  Carmen García Olid escribió hace 4 año.

Ahora ya me ha quedado bastante más clara la situación, porque al principio, como te dije, supuse que érais dos chicos, pero me faltaban partes de la historia.

 

Efectivamente coincido contigo en que tiene interés por ti. Si no fuera así, no actuaría como lo hace. Además, en mi experiencia en terapia sexual con homosexuales hombres, he constatado que en general se trata de un colectivo promiscuo, donde, precisamente la queja que más me encuentro es la de que muchos buscan un encuentro rápido y la afectividad y el compromiso brillan por su ausencia. Esa razón es la que me hace estar de acuerdo en que le interesas de verdad.

 

Seguramente su actitud se deba a un miedo a sufrir, como tú apuntas o a una dificultad a la hora de relacionarse sexualmente. Tú me pareces una persona mucho más segura y desinhibida, que tiene muy claro lo que quiere, pero por lo que cuentas, tu chico es inseguro y tal vez aún arrastre dificultades de esa época en la que no había afrontado sus sentimientos y preferencias. La verdad es que me inclino más hacia este lado. Dices que ha terminado una relación de tres años con alguien bastante mayor que él. Yo me he encontrado muchas veces con relaciones entre personas con gran diferencia de edad y muchos hombres mayores prefieren jóvenes porque les gusta ser ellos los expertos y les encantan los hombres pasivos. Tal vez sea ésta la situación de tu amigo.

 

En cualquier caso, más que las razones deberíamos buscar soluciones.

 

Creo que lo mejor es que le propongas acudir a terapia sexual. Dile que no es porque sea pasivo, sino para ayudarle a vencer la timidez que él dice que tiene. Quizá lo que le ocurre es que está bloqueado o que está acostumbrado a actuar pasivamente porque es lo que ha venido haciendo en sus relaciones.

 

Para que no se sienta mal, dile que proponerle terapia sexual juntos es una manera de apostar por vuestra relación. Lógicamente nadie propone terapia en pareja si no considera viable su relación.

 

¿Has probado lo que te he dicho de guiarle su mano hacia ti? A veces funciona.

 

Espero que todo te vaya mejor. Creo que no debes dudar de su interés por ti pero tenéis que encontrar la forma de comunicaros y el sexo es, al final, una forma de comunicación. Creo que si el chico merece la pena, es bueno que intentéis solventar algo que sin duda alguna tiene arreglo.

 

Si mi respuesta te ha sido útil, por favor, acéptala para que quede constancia de mi trabajo.

 

Estoy a tu disposición para lo que necesites. Un saludo

Experto:  paula6999 escribió hace 4 año.
Estimado consultante. Gracias por la información adicional.
El problema puede estar en su historia sexual pasada, pero hay que hacer una evaluación del caso. Entiendo que a una persona que no sufre problemas sexuales le es muy difícil entender que otra no sea activa en la cama, no muestre deseo etc. Y sí, probablemente él mismo no sabe lo que le bloquea, entre otras cosas porque los nombres de los problemas sexuales suelen ser desconocidos. Si bien la gente ha oído hablar de la eyaculación precoz, pocas veces buscan información sobre otros problemas, como la anorgasmia, la falta de deseo sexual, la eyaculación retardada etc.
Casi todos ellos suelen estar relacionados con la historia sexual de la persona, con la ansiedad de ejecución o con experiencias pasadas que no han sido placenteras.
En la medida que él ve que vuestra relación peligra por este tema, aumenta su ansiedad, y lo más probable es que acceda a mantener relaciones sexuales sin que le apetezca o sin disfrutar de ellas para no perderte.
Creo que sería un error dejar una relación que en otros aspectos te complace por un problema que como te digo, es resoluble, aunque necesitaréis la intervención de un especialista.
Si le dices que tome él la iniciativa, aún lo bloqueas más, sin quererlo, pues lo más probable es que no se vea capaz.
Creo que le deberías plantear tranquilamente que “tenéis un problema sexual”. Pongo énfasis en el tenéis pues de esa manera no lo culpabilizarás y porque el problema es de ambos, en la medida en que queréis estar juntos. Tú deseas acostarte con él y él contigo, aunque esté bloqueado. Pídele que asitáis juntos a algún especialista, que os orientará sobre como resolverlo. Él debe ver que estás dispuesto a arreglarlo, pues él solo no puede, y eso probablemente lo tranquilizará. Por lo que cuentas, parece que tiene pánico cuando llega el momento del sexo, mientras que es cariñoso y tocón cuando este pasa. Cuanto más tiempo pasa y él ve tu frustración, más aumenta su miedo a perderte, y más la ansiedad y por tanto, como te expliqué en mi primera respuesta, más disminuyen las hormonas responsables de la respuesta sexual. Si él ve que para ti es importante resolver el tema juntos, sin sentirse amenazado por perderte, más fácil será de resolver. Normalmente hay que hacer una historia del caso completo, y luego dar los ejercicios que debéis realizar ambos para resolverlo (aunque en este caso habría ejercicios específicos para él) Lo más probable es que para él saber que hay una solución a su problema o bloqueo ya resulte un alivio, y ver que etás a su lado para hacerlo aún más.
Para cualquier duda o consulta estoy a tu disposición.
Si mis orientaciones te han servido de ayuda, te rogaría que dieses a aceptar para que quede constancia de ello.
Entiendo que para ti es difícil entender su problema, como para alguien que no está deprimido entender la depresión. Pero un especialista te ayudará a entenderlo y que podáis solucionarlo.
Mis más cordiales saludos.
Experto:  Carmen García Olid escribió hace 4 año.

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