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paula6999
paula6999, Máster
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Experiencia:  Psicóloga. Especialista en terapia sexual.Dudas sobre sexualidad así como cualquier problema relacionacionado con el tema.
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Estoy fatal. Llevo un tiempo sin ganas de sexo. Mi pareja me

Pregunta del cliente

Estoy fatal. Llevo un tiempo sin ganas de sexo. Mi pareja me pide pero yo no tengo ganas. No es que no sienta amor, es que no tengo ganas. ¿Pueden ayudarme, por favor?
Enviada: hace 4 año.
Categoría: Sexología
Experto:  dr.david_murillo escribió hace 4 año.
Buenas tardes por lo que comenta parece ser que presenta algo que se conoce como deseo sexual hipoactivo lo que se traduce en dificultades para tomar la iniciativa a las relaciones sexuales, o para responder al deseo de su pareja. Puede ser primario, es decir que la persona nunca ha tenido mucho interés sexual o secundario, cuando antes lo tenía pero ahora ha disminuido o lo ha perdido (parece ser que este es su caso).

Algunas veces, más que presentarse un deseo hipoactivo (poco interés sexual), puede
existir simplemente una discrepancia en los niveles de interés sexual entre los dos
miembros de la pareja (una de las partes puede relatar que su pareja presenta deseo
sexual hipoactivo cuando en realidad, la misma persona puede tener un deseo sexual
aumentado y ser muy demandante sexualmente). En este caso se requiere terapia
sexual para acomodación de ritmos y demanda.

Entre las causas se deben diferenciar aquellas de origen orgánico de las debidas a factores psico sociales, aunque la mayoría de las veces ambas coexisten.

Son causas orgánicas determinadas enfermedades médicas crónicas como la
insuficiencia cardiaca, renal, hepática y la diabetes. También estados de alteración en
los niveles de algunas hormonas durante la menopausia en la mujer.

Dentro de las causas psicosociales se identifican en primer lugar el estrés, luego los
problemas de relación, en donde uno de los miembros de la pareja no se siente
emocionalmente íntimo o cercano al otro. También problemas de comunicación,
pugnas y conflictos fuertes o la falta de tiempo para que la pareja pueda estar a solas.

Si la relación de pareja esta pasando por un momento critico, si hay falta de
comunicación o necesidad de espacio propio por un miembro de la pareja para poder
crecer y evolucionar, entonces en estas circunstancias es muy posible que la
sexualidad se sienta afectada, ya que el bajo deseo sexual es un barómetro de la
salud emocional de la relación.

Lo más indicado es acudir al médico sexólogo, para recibir el tratamiento específico y también evitar otros trastornos o disfunciones en la relación y en la persona derivados de la cronificación del problema. El profesional orientara el tratamiento hacia los factores causales identificados y siempre se asistirá a la pareja.

La forma de comunicación entre ambos es un elemento fundamental. Es imprescindible descartar las causas orgánicas. La determinación en sangre del nivel
de testosterona es un examen necesario y primordial para ajustar los niveles de esta
hormona al normal para la edad, ya que si no se corrige este déficit el fracaso del
tratamiento es la regla.

Se deben corregir las causas médicas, dar fármacos que aumentan el deseo sexual y
apoyar la repercusión emocional, diseñando algunos ejercicios que poco a poco van
sensibilizando, sensualizando y re erotizando a la persona afectada, y a la pareja.

Un saludo, espero que esta respuesta le sea de utilidad.
Cliente: escribió hace 4 año.
¿Podría responder un psicólogo sexólogo? Es allí donde yo hice mi pregunta. Gracias
Experto:  dr.david_murillo escribió hace 4 año.
Deje la muevo al area adecuada es que sale su pregunta en medicina
Experto:  paula6999 escribió hace 4 año.

Estimad@ consultante. Lo más probable es que sufras lo dicho por el experto anterior, es decir lo que los sexólogos denominamos falta de deseo sexual o deseo sexual hipoactivo. Evidentemente no es una falta de amor, es, como bien dices, que simplemente no tienes ganas. Normalmente este trastorno puede ser primario (es decir, de siempre, aunque parece que no es tu caso) o secundario, es decir que se ha ido produciendo a partir de algo, que puede ser un conjunto de circunstancias. Lo primero debes descartar cualquier trastorno orgánico, y piensa en si tomas alguna medicación. Los antidepresivos pueden causar esta falta de deseo, así como otros tipos de medicación. Si no tomas ninguna, debéis ponéos en manos de un psicólogo experto en sexualidad, pues hay que evaluar el caso completo y ver qué está ocurriendo. Lo que no debes hacer es acceder a relaciones sexuales sin tener ganas, puesto que no disfrutarás de ellas y empeorará el problema. El sexólogo os explicará como ir volviendo a generar el deseo sexual, pero mientras explícale a tu pareja que existe un problema y acceder a relaciones sexuales sin ganas o sin disfrutarlas ahora msmo empeora el problema.

Normalmente la indicación que damos en este tipo de casos, además de "prohibir la penetración" son lo que llamamos ejerciicios de focalización sensorial, es decir, que vuelvas a centrarte en las sensaciones placenteras de la relación sexual, sin tener que sentir la presión de acabar en la penetración o llegar a un orgasmo. se trata de que os acariciéis guiándoos mutuamente, y que solo te ecntes en las sensaciones agradables que provoca la situación. Evidentemente, es probable que tu pareja se excite, pero por eso es tan importante que le expliques que el ejercio no tiene la finalidad de excitarte, sino de que te vuelvas a centrar en todas las relaciones placenteras que te produce el contacto físico, sin la presión de tener que acabar en una relación sexual. Si tu pareja se excita, no te preocupes, puede canalizar su deseo de otras maneras como la masturbación. En la medida que os pongáis en manos de un sexólogo, después de evaluar el caso, os irá mandando los ejercicios para que recuperes el deseo. Como te digo, normalmente las primeras intervenciones son las que te he comentado, pero evidentemente, cada caso es individual y hay que añadir ejercicioes en función de ello.

Entiendo tu angustia, pero son casos que suelen responder muy bien a la terapia sexual. Procuara no dejarlo más tiempo, puesto que a más tiempo el problema suele empeorar, y como te digo, son relativamente fáciles de solucionar con la terapia adecuada.

Para cualquier duda, estoy a tu disposición.

Si mis orientaciones te han sido de ayuda, te rogaría que dieses a aceptar par quq quede constancia de ello.

Ánimo y mis más cordiales saludos.

paula6999, Máster
Categoría: Sexología
Clientes satisfechos: 576
Experiencia: Psicóloga. Especialista en terapia sexual.Dudas sobre sexualidad así como cualquier problema relacionacionado con el tema.
paula6999 y otros otros especialistas en Sexología están preparados para ayudarle
Experto:  Carmen García Olid escribió hace 4 año.

Estimado/a consultante

 

Se me ocurre, a la vista de lo que ya le han contestado, y leyendo su escueta consulta, que quizá este sentimiento sea parte de algún estado depresivo. El deseo sexual puede verse muy mermado cuando aparece depresión. La persona no tiene ganas de nada, incluyendo el sexo. Es sólo un apunte, por si puede servirle de ayuda. Si es su caso, convendría que acudiese a un psicólogo lo antes posible para tratarle el problema. En esta situación, el bajo deseo sexual es sólo un reflejo del trastorno depresivo.

 

Le deseo una pronta recuperación. Quedo a su disposición. Un saludo

Cliente: escribió hace 4 año.

Muchísimas gracias, doctora. Creo que eso es exactamente lo que me pasa. No tengo de sexo ni de nada. Estoy sin trabajo desde hace un año y solo me ocupo de la casa. Mi pareja es maravillosa conmigo pero no tengo ganas de nada. Creo que ha dado en el clavo.

 

Le agradezco mucho su preocupación y que haya estado buscando una causa a mi problema. Gracias.

Experto:  Carmen García Olid escribió hace 4 año.
Muchas gracias a ud. Si me necesita, ya sabe dónde encontrarme. Que se recupere. Un saludo

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