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paula6999
paula6999, Máster
Categoría: Sexología
Clientes satisfechos: 576
Experiencia:  Psicóloga. Especialista en terapia sexual.Dudas sobre sexualidad así como cualquier problema relacionacionado con el tema.
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Hola, Tengo problemas sexuales con mi pareja. Hace más de

Pregunta del cliente

Hola,
Tengo problemas sexuales con mi pareja. Hace más de un mes que no hacemos el amor. Él lo está deseando y yo cada vez tengo menos ganas. Por lo que he leído hasta ahora creo que mi problema es el deseo sexual hipoactivo. He leído que hay terapias que incluyen alguno ejercicios para realizar en pareja que creo que podrían ayudarnos porque uno de los problemas que tengo es mi bajo nivel de imaginación en cuanto a las relaciones sexuales.
Cuánto él mas insiste, menos ganas tengo. De todas formas él ha dejado de intentarlo y ahora está en modo "pasota". Hemos pensado en dejar de vivir juntos para ver si así vuelve el deseo sexual y las ganas de disfrutarnos.
Muchas gracias XXXXX XXXXX ayuda,
Saludos.
Enviada: hace 4 año.
Categoría: Sexología
Experto:  hluisgarcia escribió hace 4 año.
Buenas tardes:

Antes de nada, quiero dejar claro que si su único problema es el sexual, concretamente su falta de apetito sexual, podrían acudir a un psicólogo experto en sexualidad que les orientará y les enseñará a cómo vivir su sexualidad de forma diferente. Pero también yo puedo darles algún consejo desde aquí:

En primer lugar, no creo que el separarse, no habiendo ningún otro problema entre ustedes, sea una buena solución. La sexualidad es una cosa de dos, y los problemas sexuales son también de dos. Usted dice que cree que el problema es suyo, y quiero decirle desde squí que no es así. El problema es de ambos.

La falta de deseo sexual y su falta de imaginación puede deberse a mil cosas. Desde la forma en que comienzan sus juegos sexuales a algún trauma de adolescencia en los inicios sexuales. Por eso es conveniente acudir a un experto. Pero le pondŕe algunos ejemplos. Si su compañero no es consciente de su bajo deseo y se da "muchjas prisas" por consumar el coito, para usted la relación sexual se estará convirtiendo en un ejercicio puramente físico y hasta puede que aburrido, pues no está encontrando ningún placer. Por ello es conveniente no pensar que el coito es el objetivo de toda relación sexual. Es una opción más de las muchas que existen. Tampoco es correcto lo de que hay que llegar los dos al orgasmo a la vez y muchas cosa saí que hace de la relación sexual más una especie de ejercicio gimnástico que una relación de placer mutuo.

Mi consejo es que se propongan darse placer mutuamente con la condición de no llegar al coito. Prueben a masturbarse mutuamente, a masajes sensuales, al sexo oral... en definitiva, a tratar de gozar ambos sin que el coito indique se se ha acabo el placer. Es muy efectivo en casos como el suyo darse placer por turnos. Primero el que sea más impaciente (en este caso, su marido) y después usted. Sin prisas y sin las obligaciones del coito. usted tiene que pensar nada más que en disfrutar, y para ello tiene que ser "egoísta" en el sentido de exigirle a su marido todo lo que usted desee. No piense en su turno en él, sino que tiene que pensar en usted.

Para terminar, solamente indicarles que no existe una relación sexual "típica". Desgraciadamente la pornografía, por ejemplo, o los mitos sexuales transmitidos de boca en boca, han hecho pensar a mucha gente que la sexualidad tiene que ser de un forma cocnreta y con unos objetivos claros, el coito, y esto no es así. La sexualidad tiene que ser un goce en común, siendo secundario cómo se consigue éste.

Espero haberla ayudado. Pulse en Aceptar para constancia de mi respuesta.

Ha sido un placer poder aconsejarla en un tema tan interesante. Un cordial saludo.
Experto:  paula6999 escribió hace 4 año.
Estimada consultante. Si como dices sufres de deseo sexual hipoactivo, La terapia sexual suele ser muy efectiva en estos casos. Antes, debes descartar cualquier causa orgánica, como bajo nivel de hormonas sexuales, hipotiroidismo o depresión. La terapia sexual incluye varias técnicas, si bien es cierto que una de ellas es tratar de fomentar las fantasías, si bien, hay mujeres que tienen más facilidad para fantasear que otras, y muchas veces, nos centramos más en volver a sentir las sensaciones que en el tema de las fantasías. Evidentemente habría que hacer una evaluación completa de tu caso, si es un trastorno del deseo primario (es decir de toda la vida) o secundario (a partir de algún momento) Tampoco dices si una vez que accedes a las relaciones sexuales estas son placenteras para ti. Una de las causas de la falta de deseo suele ser otro problema sexual previo como anorgasmia o coito doloroso. Por lo que habría que evaluar el caso en su totalidad para conocer las causas que han llevado al problema.
De todas formas, los ejercicios que usamos inicialmente son bastante similares. Pero es necesario que tu pareja entienda el problema y que no lo tome como algo personal. No es que no tengas ganas con él, es que no tienes ganas con nadie.
NOrmalmente el primer ejercicio que mandamos es lo que llamamos focalización sensorial. NO es exactamente para excitarte, sino para que vuelvas a reconocer las sensaciones placenteras que genera tu cuerpo. Se trata de que primero uno toque al otro por la espalda, y que el que está siendo tocado vaya guiando, centrándose en las sensaciones que percibe. Luego se haría al revés, el otro sería el que tocaría al otro por la espalda. Luego se pasaría a la zona delantera, siempre guiando, de forma que tu atención se fije en las sensaciones. Si te apetece que te masturbe o continúe, lo pides, y si no te apetece, lo dejas ahí. Es normal que tu pareja se excite con estse ejercicio. Si no te bloquea másturbarlo, hazlo, y sino, que lo haga él mismo. Lo que sí se prohíbe en principio es la penetración. Es una forma de bajar la presión y la tensión en ambos. Me explico, puede no apetecerte tener relaciones sexuales, pero a todos nos gusta que nuestar pareja nos toque.
Este sería el primer paso. De cara a estimular las fantasías, te recomiendo qeu leas algún relato erótico, o escribas alguna experiencia sexual placentera que te haya ocurrido. Trata de escribirla y recordarla con el mayor detalle posible. Eso estimulará tu mente hacia temas sexuales.
Os recomiendo que asistáis a terapia sexual, pues si bien estos son los primeros ejercicios que se suelen mandar, cada caso es un mundo. Hay que evaluarlo completamente y después ir evaluando los ejercicios y mandando otros nuevos hasta que el tema se solucione.
Entiendo que es un tema de fricción en la pareja, pero si él lo entiende como un problema que tenéis ambos (puesto que no es solo tuyo, también de él en la medida en que quiere acostarse contigo) pero como te digo, solucionable siguiendo las pautas adecuadas.
Para cualquier duda o consulta estoy a tu disposición.
Si mis orientaciones te han sido de alguna ayuda, te rogaría que dieses a aceptar para que quede constancia de ello.
Ánimo y mis más cordiales saludos.
En
Experto:  Carmen García Olid escribió hace 4 año.

Estimada consultante

 

Tras leer tu consulta yo me pregunto si vuestra relación de pareja va bien. Sólo consultas por un problema de bajo deseo sexual, pero el hecho de que digas que incluso os habéis planteado dejar de vivir juntos, me hace pensar que quizá la relación tampoco vaya del todo bien.

 

El sexo en una pareja es una forma de expresión y comunicación. Muchas veces ocurre que la rutina se instala en una pareja y también aparece en el sexo. A veces, no es que no haya amor, pero sí desaparece la conquista diaria, la lucha, y en cierto modo, la ilusión. En estos casos, también en las relaciones sexuales aparece esta "desgana".

 

Por esto yo te animo a que os planteeis si realmente el problema es exclusivamente a nivel sexual o si está pasando algo más.

 

Espero haberte sido de ayuda. Si es así, por favor, pulsa aceptar.

 

Estoy a tu disposición. Un cordial saludo

Experto:  paula6999 escribió hace 4 año.

Estimada consultante. Añado un libro que os puede ayudar. Creo que a ambos os ayudará como forma de emmpezar, si bien reitero lo dicho en mi anterior respuesta.

COMO VENCER LA PEREZA SEXUAL VV.AA. TEMAS DE HOY, 1999

Mis más cordiales saludos.

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