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paula6999
paula6999, Máster
Categoría: Sexología
Clientes satisfechos: 576
Experiencia:  Psicóloga. Especialista en terapia sexual.Dudas sobre sexualidad así como cualquier problema relacionacionado con el tema.
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Estimad@ Señor@, Mi consulta se refiere a la falta de deseo

Pregunta del cliente

Estimad@ Señor@,
Mi consulta se refiere a la falta de deseo sexual de mi actual pareja. Nos conocíamos un año antes de iniciar la relación y durante ese año antes el tuvo una relación de 7 meses bastante destructiva, de la cual consiguió salir tras comentarlo con amistades que le hicieron recapacitar de que aquella mujer era muy dañina para él. Trás la ruptura pasaron varios meses durante los cuales volvimos a tener más contacto y me contaba su situación, con el tiempo nos dimos cuenta de que nos gustábamos y él empezó a recuperar su autoestima y empezamos una relación. Decir que se trata de una relación a distancia porque ahora mi trabajo está en Sevilla y el suyo en Pamplona, pero por nuestra ajetreada ajenda y nuestros caracteres independientes pero comprometidos lo llevamos bastante bien. En uno de nuestros encuentros hubo un detonante importante, yo estaba un poco irascible y premenstrual y le eché un rapapolvo sin razón. Aunque luego me disculpé, creo que ahí salto su chip, vamos que puede que le recordara las broncas que había tenido con su ex sin sentido y de repente no me veía con los mismos ojos y estaba más susceptible e irascible. Lo hablamos y me reconoció que quizás no se había recuperado de su relación anterior y que reconocía su parte de culpa. El caso es que las siguientes veces que nos vimos, ya no estábamos tan relajados, había un ambiente un poco tenso y no nos comportábamos con la misma naturalidad. Decidimos darnos un tiempo porque pensé que él necesitaba tiempo para asumir por lo que había pasado y también porque consideraba injusto cargar yo con las cosas negativas de su anterior relación. Después de tres meses, en los que tuvimos comunicación telefónica, cada vez fuimos recuperando más la confianza, naturalidad e interés por el otro. Decidimos tener un encuentro y no fue del todo mal, pero no llegamos a disfrutar del sexo porque en cuanto yo le daba un consejo o le hablaba bajito y no se enteraba se sentía confundido y paraba y como que se le cortaba el punto, a partir de ahí los siguientes días hubo cariño pero no sexo, como si de repente hubiese desaparecido su atracción por mi. Lo hablamos y me dijo que no era por mi, sino que para sentirse más cómodo y no presionado, al ver que no atinaba entro como en modo asexual. Bueno el caso es que hemos tenido un nuevo encuentro en el que los dos nos hemos sentido super cómodos a nivel de convivencia y ha habido mucho caiño, buen rollo, buen humor y entendimiento, pero nada de sexo. Trás hablarlo, él me ha comentado que reconoce que no es normal, pero que yo no soy la causa, sino que se encuentra asexual y que tampoco se siente atraido por ninguna otra mujer, etc.. y que sabe que no es justo para mi, que quizás es que no está preparado para una relación, comentamos lo de dejarlo como amigos, pero al final ninguno lo plantea en serio. Yo no quiero estar con alguien que esté conmigo sólo porque esté a gusto conmigo, pero que cuando pase el tiempo y se encuentre mejor consigo mismo y vuelva a tener su sexualidad normal, se de cuenta de que sólo me ve como una amiga o que no le lleno como persona, etc... El caso es que no es que tenga ningún problema de erección, etc.. simplemente no tiene deseo sexual. Para mi es muy frustrante, pero también para él. Decir que junto a esto ha tenido una etapa con bastante apatía hacia su trabajo, etc.. y que a veces le costaba recuperar el animo. Durante esos 3 meses que no estuvimos, yo pensaba que él atravesaba una depresión. Ahora no se que será pero me gustaría poder entenderlo y saber si es mejor dejarlo hasta que se recupere enteramente como persona y como hombre. Y si hubiera algo que yo pudiera hacer, también me gustaría saberlo.
Le agradezco mucho su atención y mis disculpas por la extensión del escrito.
Un saludo
Enviada: hace 4 año.
Categoría: Sexología
Experto:  Carmen García Olid escribió hace 4 año.
Estimada consultante
No se discúlpeme por la extensión. Agradezco los detalles.
El caso que Ud refiere considero que entra dentro de un tremendo problema de autoconfianza y baja autoestima por parte de su pareja en. Él se siente inseguro probablemente por los años compartidos con alguien dañino que le mino la seguridad en sí mismo.
Creo que él necesita una terapia personal para poder afrontar y superar él daño pasado y recuperar su confianza. Creo que, por lo que cuenta, que no está preparado para iniciar ninguna relación.
Ahora bien, para ello es indispensable que él mismo asuma que tiene un problema y quiera solucionarlo. Ud sólo podrá animarnos a iniciar una terapia lo antes posible y estar a su lado dándole apoyo. Creo que sí no lo hace es difícil que le funcione ninguna relación de pareja y además Ud puede sufrir también.
Sí mi respuesta le fue útil le agradecere pulse aceptar. Justanswer sólo pagará al experto cuya respuesta le Ud elija. Podrá seguir consultando sin coste adicional.
Quedó a su disposición. Un cordial saludo
Experto:  paula6999 escribió hace 4 año.
Estimada consultante. Por lo que comentas lo más probable es que tu marido sufre lo que llamamos falta de deseo sexual o deseo sexual hipoactivo. Es un problema bastante frecuente, si bien, afecta cada vez más a hombres, y a estos les cuesta más consultarlo por cuestiones culturales (mitos como que el hombre tiene que estar siempre dispuesto, que siempre tiene deseo etc) Es probable que tenga algún típo de dolor óseo, pero eso no explicaría la falta de deseo sexual y si bien debe controlarlo, no es la solución a vuestro problema.

Creo que deberías hablar tranquilamente con él respecto a que lo más probable es que sufra deseo sexual hipoactivo (las causas pueden ser múltiples, desde depresión, estrés, ansiedad por no responder como quisiera) y que es un problema que os afecta a los dos, y por tanto, crees que deberiaís resolverlo, puesto que presionarlo, lo más probable es que aumente su ansiedad y baje aún más su deseo.

Te envío un enlace para que pueda ver su problema y entenderlo (casi todo lo que podáis leer en internet se refiere más a la falta de deseo sexual en mujeres, pero como te digo, cada vez son más los casos en hombres, y normalmente para no tener relaciones sexuales, tanto unos como otras usan excusas como el cansancio, algún dolor físico, etc) pero si entiende que no le ocurre solo a él y que es un problema tratable en terapia sexual, lo más probable es que tenga menos presión para afrontarlo.

http://www.nlm.nih.gov/medlineplus/spanish/ency/article/001952.htm

De todas formas, os recomiendo que asistáis primero al urólogo, que descarte cualquier causa orgánica, aunque pienso que el tema es psicológico. Luego podéis acudir a un terapéuta sexual. Como te digo, es un problema frecuente, pero tratable y en general tiene una buena respuesta a los ejercicios que solemos mandar en terapia sexual. Pero aún así se requiere una evaluación completa del caso, que él entienda que no es algo que le pasa a él solo, que os afeceta a los dos como pareja, y entonces , será fácilmente solucionable con las indicaaciones de un sexólogo.

Para cualquier duda o consulta estoy a tu disposición.

Si mis orientaciones te han sido de ayuda, te rogaría que dieses a aceptar para que quede constancia de ello.

Ánimo y mis más cordiales saludos.
Cliente: escribió hace 4 año.
Estimada Carmen,
Gracias XXXXX XXXXX respuesta. Me gustaría que me aclarara un párrafo de la misma: "Ahora bien, para ello es indispensable que él mismo asuma que tiene un problema y quiera solucionarlo. Ud sólo podrá animarnos a iniciar una terapia lo antes posible y estar a su lado dándole apoyo. Creo que sí no lo hace es difícil que le funcione ninguna relación de pareja y además Ud puede sufrir también."
Entiendo cuando dice que si no lo hace, ninguna relación podrá funcionarle, pero ¿puede ser que necesite más tiempo para curarse de la relación anterior? y cuando dice que yo también puedo sufrir, entiendo que se refiere a si sigo con él en esta situación, no a si lo dejo, no?
Le agradezco su información
Cliente: escribió hace 4 año.
Perdón creo que me confundí con el destinatario. Aún estoy estudiando su respuesta, muchas gracias
Experto:  paula6999 escribió hace 4 año.
Estimada consultante. Creo que esa es una respuesta de Carmen. Lo que si que es cierto, es que debes pensar que el problemas sexual no es solo de tu pareja, sino que de ambos, ya que tú te quieres acostar con él y él contigo, por tanto, en terapia sexual consideramos que el problemas es de ambos. Ël no debe sentirse culpable del problema, y de cara a resolverlo, con las indicaciones de un sexólogo vais a tener que funcionar como un equipo.
Estoy a tu disposición para cualquier duda o consulta.
Si mis orientaciones, tanto las anteriores como esta, te rogaría que dieses a aceptar para que quede constancia de ello.
Mis más cordiales saludos.
paula6999, Máster
Categoría: Sexología
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Experiencia: Psicóloga. Especialista en terapia sexual.Dudas sobre sexualidad así como cualquier problema relacionacionado con el tema.
paula6999 y otros otros especialistas en Sexología están preparados para ayudarle
Experto:  Carmen García Olid escribió hace 4 año.

Buenas tardes

 

Le ruego disculpe la demora. Ud solicitó respuesta a la última persona que publicó y fue Paula.

 

Le agradezco la espera. Desde mi punto de vista no creo que sea cuestión de tiempo, sinceramente. Creo que tiene un problema (incluso varios) que debe resolver y eso le llevará tiempo, pero siempre que cuente con ayuda profesional. El paso de los años, normalmente, no cura este tipo de casos por sí solos.

 

Cuando le digo que ud también puede sufrir me refiero, por ejemplo, al caso que ud contaba. Su inseguridad el tal que ante cualquier mínimo reproche por su parte podría replegarse en sí mismo. Esto haría que ud siempre se condujese con miedo para no hacerle daño y no es sano. También le ocurrirá como lo que cuenta. Problemas en las relaciones sexuales, que, a la larga, también podrían dañarle a ud en su autoestima.

 

No me refiero a que lo deje. Simplemente que hable con él y le recomiende que pida ayuda antes de continuar con su relación. Pueden (y deben) mantener la amistad mientras tanto. En su caso le ayuda la distancia.

 

ESpero estar ayudándole. Recuerde aceptar la respuesta si le es útil. Yo sigo en línea. No se quede con dudas, por favor. Muchas gracias

Cliente: escribió hace 4 año.
Gracias Carmen por su ayuda, espero haber sido clara en mi pregunta. A priori no creo que sea nada físico, por dos factores: el primero que antes de que hubiera un detonante que le recordara sus problemas anteriores nuestras relaciones sexuales fueron más que satisfactorias y el segundo, que por su estado de ánimo durante los últimos meses, tipo apatía, desgana por su trabajo, falta de ganas de hacer deporte, comer por ansiedad, etc me da que pensar que es algo más relacionado con su estado psicológico, vamos que he llegado a pensar que tiene un poco de depresión. Ojalá pueda ayudarle, pero no quiero como usted comenta exponerme a ser dañada por hacerlo, ni que parezca que me conformo con lo que sea, vamos que creo que tengo el derecho de querer que me correspondan y que se esfuerce por resolver algo que nos afecta a ambos. Cualquier otro consejo será muy bien recibido.
Un saludo y Feliz 2012
Experto:  Carmen García Olid escribió hace 4 año.
Estimada consultante. Me alegra ayudarle pero Ud ha aceptado la respuesta de Paula y es a ella a quien pagará justanswer. Yo estoy segura de que lo suyo esmás un tema psicológico y tal vez sea una depresión. No obstante tendría que evaluarlo a el para saberlo. Creo que, aprovechando los Reyes podría regalarle dos libros muy útiles, "tus zonas erróneas" de Dyer y "el arte de no complicarse la vida" de Alfonso López.
Si necesita Seguir consultando estoy a su disposición. Le ruego acepte la respuesta si la considera útil para que reciba la valoración de mi trabajo.
Un abrazo
Cliente: escribió hace 4 año.
Perdón, no termino de saber como funciona esto, creía que pagaban a ambas. Mis disculpas
Experto:  Carmen García Olid escribió hace 4 año.
No hay problema. La página sólo paga a quien Ud indique aceptando la respuesta. Puede aceptar las que considere. En cualquier caso lo importante es que le ayude.

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