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paula6999
paula6999, Máster
Categoría: Sexología
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Experiencia:  Psicóloga. Especialista en terapia sexual.Dudas sobre sexualidad así como cualquier problema relacionacionado con el tema.
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Mi situación es la siguiente: Tuve un problema personal

Pregunta del cliente

Mi situación es la siguiente:

Tuve un problema personal muy grave (suicidio de un hermano y al poco tiempo mi padre dejo a mi familia por su amante). Al poco tiempo sali con una chica y no pude tener relaciones por la depresión y problemas que tenía (no pude tener una erección). Entiendo esto pero igualmente estuve todo el año muy irregular en este sentido, a veces podía otras no, a veces la pasaba espectacular otras no. Algunas veces tenia problemas por mi propia depresión y otros porque me acordaba que no habia podido antes y empezaba a tener miedo. Ahora pasado un tiempo me preocupo porque ya no puedo decir que este seriamente deprimido y a veces tengo ese miedo a no tener una erección que justamente me impide tenerla y estoy con una chica que realmente me interesa.
Lo charle con ella y voy a ir solucionando el problema pero me gustaria me den algunos tips practicos.
Edad: 26 años
Espero que quede claro el caso
Enviada: hace 4 año.
Categoría: Sexología
Experto:  Carmen García Olid escribió hace 4 año.

Estimado consultante

 

el caso que refiere es frecuente y cuadra con una disfunción eréctil. Este trastorno puede tener diferentes causas, entre ellas orgánicas (enfermedades físicas), pero no en su caso que claramente se ve como causa la psicológica.

 

Ante una situación de problemas de erección absolutamente normal que le ocurre a casi todos los hombres alguna vez, aparece un miedo o ansiedad ante el hecho de que vuelva a ocurrir. En su caso, la situación personal tan tremenda que sufrió desencadenó un estado de depresión. Esta ansiedad se produce incluso con la sola idea de tener relaciones. Es el propio miedo el que impide que se produzca la erección al faltar la relajación necesaria.

 

Por otro lado, si la pareja no es estable, cuando es nueva aparece también el miedo a "quedar mal" o qué pensará la otra persona. Con todo, se produce la dificultad en la erección.

 

Lo más importante es aprender a controlar esa ansiedad anticipatoria. Cuando aparezcan las ideas de "no voy a poder" hay que cambiarlas por "ahora pondré remedio, trabajaré en ello y no tiene por qué volver a pasar". Le recomiendo que hable con su pareja (si es estable o habitual) y le comente que a veces tiene un problema de erección. Esto hará que su nivel de ansiedad, baje. En terapia sexual, lo que pedimos es que se mantengan relaciones sexuales sin penetración. La relación sexual es una forma de comunicación. Se trata de dedicarse a disfrutar del sexo, de las caricias mutuas, besos, sexo oral si les apetece, masturbación mutua...pero sin penetración. Sólo si realmente se siente preparado y le apetece, podrán tenerla, pero el objetivo es que se propongan mantener sexo sin penetración. Sólo dar placer y concentrarse en recibirlo.

 

No tomar alcohol, drogas, tabaco y hacer ejercicio, también le ayudará.

 

Si ve que aún así no mejora, entonces le recomiendo que asista a terapia con un sexólogo. Si tiene pareja estable,con ella, si no, ud solo. Es un problema que hoy en día tiene una solución a corto plazo.

 

Espero haberle sido de ayuda. Si es así, por favor, pulse aceptar. Justanswer sólo pagará al experto cuya respuesta ud elija. Podrá seguir consultando sin coste adicional. No se quede con dudas, por favor. Estoy a su disposición. Un cordial saludo

Experto:  paula6999 escribió hace 4 año.

Estimado consultante. En líneas generales estoy de acuerdo con la experta anterior. Por lo que cuentas no hay ninguna razón orgánica que explique tu problema. Sufres lo que llamamos disfunción erectil de origen psicológico. .En un primer momento tus pérdidas de erección eran causadas por tu estado anímico. El hecho de que fueras generando inseguridad ante la probabilidad de no conseguir una erección es lo que mantuvo el problema y lo sigue manteniendo actualmente. Es decir, en los primeros momentos la pérdida de erección era consecuencia de tu estado anímico, pero ahora ya es un problema independiente. Tu estado anímico está bbien, pero el problema de erección continúa. Tú mismo has explicado perfectamente tu problema. En situaciones en que te sientes confiado (sobre todo si has advertido a la chica que puede ocurrir esto) la erección se genera de forma natural y sin problemas. Como ha dicho la experta anterior, es lo que llamamos ansiedad de ejecución. Es decir, vas a la relación sexual más pendiente de la erección o de cómo explicarlo que de las sensaciones placenteras que genera toda la relación en sí. Al ir anticipando la situación, tu cuerpo genrea las hormonas típicas del estrés, las cuales son incompatibles con las hormonas propias de la respuesta sexual. Por tanto, cuando estás pendiente de la ereccción o de lo que pensará tu pareja sexual, generas las hormonas que hacen que no se produzca la erección. Entonces se inicia un círculo vicioso, sino consigues la erección accedes a la siguiente relación más pendiente de ello, con lo cual aumenta la ansiedad. Evidentemente contarle a la chica lo que puede suceder te tranquiliza, pues como se lo has contado previamente no te quitas la presión de actuar como crees que ella espera. Si varias relaciones van bien, coges seguridad, pero ante una pareja nueva o una pérdida de erección espontánea (cosa que le ocurre a todos los hombres) vuelves a generrar inseguridad y se repite el ciclo.

Con la masturbación no tienes problema porque tu cerebro asocia que no tienes que "cumplir" ni quedar bien. Esto es lo habitual.

Por lo que dices el problema ya se lleva alargando mucho tiempo y pese a que has encontrado estrategias que te ayudan en algunos momentos, siempre se produce la recaída, por llamarlo de alguna forma. Creo que es el momento de buscar ayuda profesional y acabar de una vez por todas con el tema. NO hay trucos mágicos, podemos darte algunas indicaciones, pero la mayoría ya las has hecho por ti mismo, seguramente sin la continuidad que requiere la terapia sexual. Lo que produce esto es que cuando pruebas una técnica que es acertada, y luego fracasa, cambias de técnica y lo que es útil se convierte en inútil.

Lo que debes tener claro es que si inicias una técnica no solo es probarla y coger seguridad un determinado tiempo. La terapia sexual es mucho más complicada que probar una cosa y cambiar. Se necesita evaluar el caso completo, las soluciones intentada, ver porqué han fallado y reconducirlas o indicar otras.

Te recomiendo que hagas una lista de las soluciones que has intentado y trates de ver cuando no te han servido. Seguramente no tengas en cuenta muchos factores que los sexólogos sí evaluamos, sobre todo antes de cambiar de estrategia.

Dado lo que cuentas, y lo que has probado, muchas cosas iban bien enfocadas pero en algún momento empezaron a fallar , y eso datos no los tengo para poder aconsejarte otras técnicas.

Te recomiendo que empieces desde lo que los sexólogos recomendamos desde un principios, y que no cambies de técnica hasta evaluar por que´la que estás utilizando no ha funcionado. Es posible que tú solo no puedas, por lo que te recomiendo acudir a algunas sesiones con un psicólogo especialista en terapia sexual.

Normalmente las indicaciones es que si tienes pareja estable, se prohíba la penetración (aunque ella debe tener toda la infomación de lo que causa el problema) e indicamos el ejercicio de "focalización sensorial" (puedes verlo completo en internet) se trata de que tu mente se focalice en todas las sensaciones placenteras que produce la relación sexual, sin estar pendiente de la erección. Es un ejercicio en que debe haber mucha comunicación verbal con la pareja.

Si no tienes pareja estable, entiendo que puede ser incómodo comentar el problema pero debes mantener el no intentar la penetración. ^Puedes decirle a la chica que lo que te preocupa es satisfacerla a ella, y realizar cualquier práctica sexual que queráis, ya sea sexo oral, masturbación etc. Si le dices que prefieres primero complacerla a ella, normalmente ella reaccionará encantada, y no estará a la expectativa de la penetración y verás que esta surge espontáneamente. Pero debes mantener el no acceder a la penetración durante un tiempo, hasta que vayas viendo que tu erección se produce espontáneamente y consigas las seguridad suficiente ( y no lo harás en unas pocas relaciones) hasta que puedas sentirte lo suficientemente seguro para acceder a la penetración.

sé que esto ya lo has probado, pero no lo suficientemente hasta conseguir la seguridad suficiente para que el resultado esperado se produzca siempre.

Te repito, todas las cosas que has probado estaban bien orientadas, pero al ir cambiando en función de los resultados, el resultado ha sido que ninguna haya resultado efectiva para solucionar el problema.

si bien te he dicho las orientaciones que damos en un principio, creo que necesitas que alguien vaya siguiendo el caso, y evalúe porqué falla una técnica y reconducirla antes de cambiarla.

Te recomiendo que sigas las orientaciones que te he dado (no penetración, focalización sensorial etc) pero piensa que faltan partes importantes dentro de una terapia sexual como es la reestructuración cognitiva (que se ajusta dependiendo del problema) pero que acudas a algunas sesiones con un terapeuta sexual, que evalúe el caso en su totalidad, que vaya indicándote los ejercicios preciso en cada momento y que te indique las técnias para la reestruccuturación cognitiva (es decir,ayudarte a cambiar los pensamientos que te bloquean y te impiden acabar de solucionar el problema, una de las partes más importantes de la terapia sexual)

Te sugiero que empices con las idndicacioens que te he dado, pero considero, que dado el tiempo que llevas manteniendo el problema, debes acudir a ayuda profesional.

No siempre podemos resolver los problemas solos, y que alguien vaya evaluando tu caso y los ejercicios a mandar, acabarán de solucionar el problema, que si bien, entiendo que te genera mucha angustia, con la ayuda del profesional adecuado y en terapia sexual es fácilmente solucionable. Creo que no debes pasarte más tiempo buscando trucos, sino solucionar el problema definitivamente, que como te digo, es mucho más fácil de lque piensas (con un terapéuta sexual)

no siempre podemos solucionar nuestros problemas nosotros mismos, y pedir ayuda no es un signo de debilidad, sino de inteligencia. Si tienes u problema legal, consultas a un abogado, si tienes un problema físico consulta a un médico etc, y esto es lo mismo. ánimo y busca ayuda antes de que cualquier estrategia se convierta en ineficaz.

Para cualquie duda o consulta estoy a tu disposición.

Si mis orientaciones te han servido de alguna ayuda, te rogaría que marcases acepta para que quede constancia de ello.

mucho ánimo, te repito que es un problema mucho más fácil de solucionar de lo que piensas, y mis más cordiqales saludos.

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