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paula6999
paula6999, Máster
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Experiencia:  Psicóloga. Especialista en terapia sexual.Dudas sobre sexualidad así como cualquier problema relacionacionado con el tema.
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Llevamos mi pareja y yo varios años en el mundo swinger y desde

Pregunta del cliente

Llevamos mi pareja y yo varios años en el mundo swinger y desde hace dos años me cuesta tener erecciones con mi pareja y con otras, he probado cialis y otros medicamentos vasodilatadores parecidos y el resultado es nulo, paradojicamente me cuesta menos con mi pareja que con otras, no siento la excitacion con las mujeres como antes, ¿que puedo hacer?
Enviada: hace 4 año.
Categoría: Sexología
Experto:  paula6999 escribió hace 4 año.
Estimado consultante. Primero debe descartar cualquier trastorno orgánico que esté produciendo que sientas menos excitación (aunque creo que eso es consecuencia de que te cuesta más tener erección) Imagino que cuando te han recetado el cialis y otros medicamentos similares habrán descartado cualquier causa orgánica, si bien no está de más que visites al urólogo que te haga un chequeo general. También puede ser que las pastillas no te hayan funcionado porque la dosis era demasiado baja.
Si se descarta cualquier causa orgánica, lo más probable es que sufras pérdida de erección de carácter psicológico. NOrmalmente es debida a lo que llamamos ansiedad de ejecución. Me explico. Probablemente las primeras dificultades aparecieron de forma casual (algo que le ocurre a todos los hombres) y a partir de ahí empezaras a preocuparte por el problema y a ir más pendiente de si mantenías o conseguías una buena erección que de todas las sensaciones placenteras que provoca esta. de esta manera estás generando las hormonas típicas del estrés, que son incompatibles con las que provocan la respuesta sexual. Se produce un círculo vicioso, vas a las relaciones cada vez con más presión de conseguir la erección y por decirlo de alguna manera "quedar bien". Es normal que con tu pareja te cueste menos tenerla, ya que hay más confianza que cono otras parejas, con lo cual tu ansiedad baja considerablemente.
Normalmente en estos casos, lo primero que recomendamos es que mantengas relaciones sexuales con tu pareja sin penetración, aunque están permitidas todas las demás prácticas como sexo oral, masturbación etc. Si no vas con la necesidad de que haya erección ni ella con la expectativa de que tenga que haberla para llegar a la penetración, lo más probable es que te relajes y surja con total naturalidad. Te recomiendo que lo hagas así hasta que vuelvas a coger seguridad en ti mismo, notes que estás menos pendiente de la erección y dejes de pensar en el problema.
Puedes usar el cialis en la dosis que te recomienden en ocasiones puntuales (como cuando realizáis intercambios de pareja) ya que te puede ayudar también a coger la confianza en ti mismo, aunque el inconveniente sería que quizás luego pensaras que dependes de la pastilla para lograr la erección. Creo que deberías primero solucionar el problema con tu pareja, y luego volver a vuestras prácticas de intercambio.
Si el problema persisite y como te he dicho se ha descartado cualquier causa orgánica te recomiendo que asistas a algunas sesiones con un psicólogo especializado en terapia sexual, que evalúe tu caso al completo y te de las pautas a seguir, aunque como te he dicho, lo primero que pedimos es que no haya penetración durante algún tiempo.
Sé que es un problema que te angustia mucho, pero es fácilmente solucionable en terapia sexual.
Para cualquier duda o consulta, estoy a tu disposición.
Si mis orientaciones te han sido de ayuda, te rogaría que marcases aceptar para que quede contancia de ello.
Ánimo y mis más cordiales saludos.
Experto:  Carmen García Olid escribió hace 4 año.

Estimado consultante

 

Además de lo que le ha indicado la experta anterior, comentarle que en mi experiencia he tratado algún caso de disfunción eréctil en personas que practican el intercambio de parejas con frecuencia. En estos casos (si no existen causas orgánicas como problemas tiroideos o diabetes, por ejemplo), suele aparecer una mayor ansiedad ante el hecho de estar siempre "a la altura de lo que se espera de ellos".

 

Los mejores resultados se consiguen practicando lo que ya le ha comentado la experta anterior, pero dejando, durante un tiempo, de tener relaciones con otras parejas. Comente con su pareja habitual este problema y ponga en práctica los ejercicios recomendados, pero hasta que no vuelva a estar seguro y encontrarse mejor, no practique intercambio de parejas, pues sólo conseguirá que aumente su ansiedad.

 

No tomar alcohol o drogas también es fundamental en este problema.

 

Espero haberle sido útil. No se quede con dudas, por favor, siga consultando si lo necesita. Un cordial saludo

Cliente: escribió hace 4 año.
Veras, creo que por ahi no esta el problema, recientemente lleve a cabo una experiencia distinta al intercambio de pareja (fue ir con una pareja distinta aun club de intercambio y el resultado fue totalmente positivo, con esa misma mujer posteriormente con una experiencia normal de intercambio no tuve el mismo resultado), el problema es que creo que ya he agotado las expectativas del morbo ..ademas quizas de lo que habeis dicho.
Experto:  Carmen García Olid escribió hace 4 año.

Es bastante frecuente que aparezcan problemas de disfunción eréctil o de disminución del deseo sexual en prácticas sexuales relacionadas con el morbo (intercambio de parejas, exhibicionismo, orgías....) La excitación suele ir asociado a estímulos nuevos. Cuando se tiende a repetir estímulos o a aparecer algún tipo de monotonía o conducta repetitiva, la excitación puede disminuir. Ello explicaría perfectamente tu caso.

 

Por eso te decía que creo que te iría bien dejar de practicar intercambios. Puedes, junto con tu pareja, intentar introducir otras prácticas que os apetezcan a los dos, como tríos (con hombres/mujeres) o prácticas en grupo, exhibicionismo, voyeurismo... Tal vez de este modo vuelvas a recuperar ese morbo y ver si mejora tu problema.

 

Si ves que con prácticas nuevas no mejoras, quizá sería conveniente consultar con un urólogo por si hubiera aparecido algún problema orgánico.

 

Sigo a tu disposición. Si la respuesta te fue útil, por favor, pulsa aceptar.

Experto:  paula6999 escribió hace 4 año.
Estimado consultante. Es muy posible que se haya agotado el morbo de esas experiencias, piensa que en el sexo siempre se deben buscar nuevos alicientes, aunque solo sea dentro de la pareja. Sigo reiterándome en mi respuesta anterior, pero si tú crees que se ha agotado el morbo del intercambio de parejas, y puesto que por lo que cuentas sois unas pareja liberal en cuanto a vuestras prácticas, se trata de que juntos vayáis buscando aquello que creas que te puede gustar más. El sexo siempre es exploración y en cada etapa de la vida lo vivimos de una manera distinta.
Sigo pensando que los ejerccios que te he recomendado te serían de mucha utilidad, independientemente de que busques otras cosas que te den más morbo.
Para cualquier duda o consulta, estoy a tu disposición.
Si esta o mis orientaciones anteriores te han sido de ayuda, te rogaría que marcases aceptar para que quede constancia de ello.
Mis más cordiales saludos.
Cliente: escribió hace 4 año.

En nuestro caso ya hemos practicado trios etc y siguen surgiendo los problemas, que no son fisicos porque puedo tener erecciones en otros momentos, ha pasado que una vez que llegamos de una de estas practicas en las que no he podido tener (o me ha costado tener) una ereccion , hemos practicado sexo perfectamente. El problema surgio de nuestras primeras experiencias swinger, pero tomando medicamentos vasodilatadores (viagra etc) desaparecio, sin embargo hace un año ni aun con esos medicamentos logro tener erecciones.

El motivo de que no haya aceptado su respuesta es que lo que me ha dicho no me ha sido de ninguna ayuda , me comenrta que "acuda a un experto en terapia sexual que me de las pautas a seguir".. creia que eso es lo que estaba haciendo en esa pagina.

Saludos.

Experto:  paula6999 escribió hace 4 año.
Estimado consultante. Creo que te di las pautas a seguir, solo comenté que si el problema no se solucionaba con ellas, debería acudir a algún sexólogo para que evaluara más completamente el caso. Te copio lo que solemos recomendar en estos casos.
Normalmente en estos casos, lo primero que recomendamos es que mantengas relaciones sexuales con tu pareja sin penetración, aunque están permitidas todas las demás prácticas como sexo oral, masturbación etc. Si no vas con la necesidad de que haya erección ni ella con la expectativa de que tenga que haberla para llegar a la penetración, lo más probable es que te relajes y surja con total naturalidad. Te recomiendo que lo hagas así hasta que vuelvas a coger seguridad en ti mismo, notes que estás menos pendiente de la erección y dejes de pensar en el problema.
Otras pautas que solemos mandar es que si te masturbas, ya sea fantaseando o viendo películas o internet, dejes durante unos momentos de estimularte directamente el pene, aunque sigas estimulándote otros punto erógenos. Lo normal es que baje la erección un poco, y luego vuelvas a masturbarte, viendo que la recuperas normalmente. Repítelo un par de veces y luego acaba masturbándote como quieras. Puedes pedirle a tu pareja que te lo haga también. De esta forma verás que puedes perder la erección y recuperla sin problemas.
Normalmente estas son las primeras pautas que damos en problemas con el tuyo. Suelen ser bastante efectivas.
Si has descartado cualquier causa orgánica y los vasodilatadores no te funciona, como te dije en un principio es porque se trata más de un problema psicológico, y muchas veces no funcionan si está la ansiedad de ejecución o lo que es lo mismo, una excesiva atención en si se mantiene o no la erección.
Tú lo atribuyes también a falta de "morbo". Como te dije, a nivel sexual vamos cambiando, y puede que las prácticas que has hecho en un momento dado, ahora no sean las que más te motiven, de ahí que surjan problemas. Evidentemente, no debes probar ninguna práctica que no te apetezca o no te llame la atención, pero sí es importante en estos casos ejercitar la fantasía, de cara a que descubras qué cosas son las que ahora mismo te excitan más (ya sea fantaseando) o que te apetece probar. Eso lo tienes que ir descubriendo por ti mismo, aunque la mayoría de personas usan internet (sobre todo páginas de porno amateurs) o sugieren juegos con su pareja ( como juegos de roles).
Te he dado todas las indicaciones que en casos como el tuyo suelo dar a mis pacientes ( si bien es más difícil no teniendo una evaluación completa del caso) y que los sexólogos damos en estos casos.
Hay otro ejercicio llamado de "focalización sensorial" (puedes mirarlo detalladamente en internet) cuyo objetivo es irse tocando mutuamente, no como un masaje, sino guiándose y cuyo objetivo no es excitarse (auque puede ocurrir) sino aprender a focalizarse en las sensaciones placenteras que nos genera el cuerpo. En este caso es muy importante que tú vayas guiando a tu pareja y tu pareja a ti, y que os vayáis tocando de las partes menos sexuales (como brazos, manos etc) a las más sexuales por turnos. Y siempre guiándose. Como te digo el objetivo no es excitarse pero suele ser un ejercicio muy placentero para las parejas, que también desfocaliza la atención de la erección y de tener que llegar a la penetración.
Espero que ahora las indicaciones hayan sido más precisas, aunque sigo a tu disposición para cualquier duda.
Si mis orientaciones te han sido de ayuda, te rogaría que marcases aceptar, para que quede constancia de ello, pero no dudes en seguir consultando si tienes alguna duda.
Mis más cordiales saludos.

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