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paula6999, Máster
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Llevo con mi marido 13 años de relación. Hace 2 años nació

Pregunta del cliente

Llevo con mi marido 13 años de relación. Hace 2 años nació nuestro hijo. Durante el embarazo no quería apenas tocarme por miedo a hacerme daño. Yo siempre le decía que para nada me hacía daño. Cuando nació el niño, dormíamos poco y nunca tenía ganas. Ahora que el niño es más grande, dice que tiene ganas durante el día pero cuando llega la noche lo que quiere es mimarme, abrazarme, y tal, pero nada más. Estamos muy enamorados. Por culpa de esto yo tuve una patinada con un compañero de trabajo. Me sentí tan culpable que se lo conté. Este hecho en lugar de empeorar nuestra relación, los dos hemos sabido analizar por qué pasó y hemos reforzado aún más lo que hemos creado. La cuestión es que yo soy una mujer muy activa. Además estoy bastante bien y por el tipo de trabajo que tengo cada día hay hombres haciéndome propuestas, aunque yo solo quiero mantener relaciones con mi marido. No se que hacer, pero no me gustaría tener que volver a ser infiel. Creo que no lo haré, pero aún sin hacerlo y amándolo como lo amo, una parte de mi estará vacía por insatisfacción. El pasado año, igual tuvimos en total 12 relaciones. NInguno de los dos somos de caer en la monotonía y tenemos la mente abierta. El sexo nunca había sido un problema, pero...ahora...QUÉ PUEDO HACER
Enviada: hace 4 año.
Categoría: Sexología
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 4 año.

Estimada consultante, entiendo su situacion.

Es muy positivo que haya confianza mutua con su esposo y que puedan hablar abiertamente como lo hacen , incluso de su infidelidad.

Evidentemente ustedes se aman mucho y se comprenden.

Y si, muchas veces la relacion mejora, se fortalece luego de una infidelidad.

Pues bien, a pesar de que usted lo converse con su esposo, no ha logrado congeniar su necesidad con la de el, en el aspecto sexual.

Permitame decirle, que es natural que no siempre se tengan las mismas ganas ni deseos.

Sin embargo, en su caso, parece que el tema en gran parte tiene que ver con que el se siente mas motivado a tener sexo de dia.

Pues entonces, ya que ambos son de mente abierta y no les gusta la monotonia, podrian buscar la manera de tener encuentros mas o menos casuales durante el dia, en vez de esperar a la noche donde las necesidades sobre todo de su esposo son otras.

Puede ser muy divertido y sensual tener un encuentro a la hora del almuerzo, por ejemplo.

Una cita que incluso no tiene porque ser en la casa, pueden programar el encuentro en otros lados.

Pueden tambien, recurrir a una terapia de pareja.

Donde podran ver como conciliar sus diferencias.

Si mi respuesta le resulta de ayuda, le agradezco marcar aceptar.

Estoy a sus ordenes por cualquier duda.

Saludos cordiales.

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 4 año.

Puede realizar alguna consulta si tiene dudas.

Permitame agregarle, que en cuanto a lo que usted comenta de su hijo, es muy frecuente que durante el embarazo haya hombres que infundadamente crean que pueden hacerle daño al pequeño.

Y tambien es cierto que dado que el niño requiere atencion permanente, muchas veces las relaciones sexuales disminuyen.

Sin embargo, el niño no es una excusa valida para no tener encuentros sexuales.

Cuando hay ganas de ambos lados, se hacen el espacio y el tiempo necesarios.

Estoy a sus ordenes.

Cliente: escribió hace 4 año.
Trabajamos lOs dos durante el dia y solo nOs vemos por la noche.el hecho es k cuando el tiene ganas yo no y al reves,aunk normalmente por la noche kien tiene ganas soy yo.el es al mediodia pero no estamos juntos en ese momento
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 4 año.

Entiendo, pero tal vez puedan algun dia hacerse el tiempo para tener un encuentro al mediodia. A mitad de camino del trabajo de ambos, por ejemplo.

Tambien esta el hecho de que puede que los fines de semana tengan mas tiempo para ustedes.

El niño posiblemente duerma siesta.

Incluso buscar la manera de irse algun fin de semana de paseo a otro lugar, solos y dejar al niño con personas de su confianza.

Tambien, puede que alguna noche usted lo sorprenda con una comida un tanto especial, con condimentos afrodisiacos y pueda ponerse una lenceria especial para tener un encuentro diferente.

Se que no es sencillo, pero recurra a su imaginacion y pidale a el que tambien puede aportar alguna idea novedosa para sentirse con mas ganas de tener relaciones.

Sigo en linea.

Cliente: escribió hace 4 año.

Con los máximos respetos, tus respuestas ya las hemos comentado mi marido y yo en distintas ocasiones. Cuando él duerme la siesta, nosotros también y cuando un fin de semana nos vamos es o bien con él o bien por ciudades del mundo que queremos visitar y cuando llegamos por la noche estamos aún más cansados que entre semana. Me gustaría dejar de conversar y saber que tengo que hacer para recuperar mi dinero, no porque no hayas intentado ayudarme, sino pk quizá mi problema es simplemente organizarnos.

 

Gracias

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 4 año.

Entiendo, si posiblemente sea un tema de organizarse.

Paso la consulta a atencion al cliente/ reembolsos y usted puede tambien comunicarse con la pagina explicando su motivo para querer recuperar el dinero.

Le deseo mucha suerte.

Saludos.

Experto:  paula6999 escribió hace 4 año.

Estimada consultant. Creo que tu marido sufre un problema de deseo sexual hipoactivo (puedes ver la definición en internet)

Es habitual que muchos hombres dejen de mantener relaciones sexuales con su pareja por miedo a dañar al bebé, y luego, tras el nacimiento, es estresante adaptarse a nuevos hábitos y horarios, pero no creo que vuestro problema no es de organización, sino que es un problema sexual mucho más complejo.

Es lógico que diga que sí te desea, de hecho, el problema no es que no le gustes, ni mucho menos, pues probablemente tampoco tendría ganas de mantener relaciones con nadie.

El trastorno por falta de deso sexual o deseo sexual hipoactivo, puede ser primario, si ies de toda la vida, o secundario, es decir a partir da algún acontecimiento estresante (el embarazo, el parto, adepatarse al bebé etc) Normalmente estás personas pierden la iniciativa a la hora de mantener relaciones sexuales, no fantasean sobre el tema, les cuesta cambiar rutinas (de hecho una de las excusas que se ponen más habitualmente es el cansancio, el estrés etc) La cuestión, es que sea por las excusas que sea, nunca se resuelve el problema.

Si bien los casos documentados son más de mujeres, cada vez hay más hombres con este problema (o los había, pero no acudían al sexólogo por razones culturales, puesto que se les marca que los hombres siempre deben estar dispuestos, erectos, etc, así que asumir un problema de deseo sexual, es mucho más difícil para ellos, de ahí que no quiera acudir al sexólogo)

Creo que él está confundiendo desearte con estar enamorado de él y quererte, pero como te digo, no es que no quiera tener relaciones sexuales contigo, es que no tiene necesidad de hacerlo con nadie. Creo que lo de que le apetece al mediodía es más una excusa para afrontar el problema que otra cosa, y es normal que tú por muy enamorada que estés tengas necesidades sexuales y por eso hayas acabado manteniendo relaciones sexuales con otra persona, y que te sientas que una parte de ti no está satisfecha (de hecho, no lo está en el contexto de tu pareja)

El problema es tratable y solucionable, si bien hay que hacer una evaluación completa del caso, y daros lo ejercicios adecuados. (normalmente mandamos lo que se llama focacilación sensorial, mantener relaciones sexuales temporalmente sin penetración etc. Puedes mirar estás técnicas en internet) pero el mayor problema lo veo en que él no quiere asumir que hay un problema en la relación, le va dando largas etc.

Si quieres solucionar el problema, creo que debes hablar seriamente con tu marido, y sobre todo decirle que "tenéis, no tiene, un problema sexual". De esa forma no se sentirá culpable ni atacado. Tenéis un problema sexual en la medida que os afecta a los dos y está interfiriendo vuestra relación de pareja. Debes hacerle entender que solo esperar a que vuestro hijo crezca y no tomar medidas, solo lo empeora. De hecho, lo que va ocurriendo es que es como si en su mente no estuviera "programado" el hecho de tener que dedicar tiempo a las relaciones sexuales. Y cuánto más tiempo pase, menos está en su mente mantenerlas. Lo de que por las noches no tienes ganas, suele ser una excusa Puede no tener ganas de mantener relaciones sexuales, pero tampoco se implica en ningún contacto que lleve aparejado una posible excitación sexual (como tocaros, masturbaros etc) De hecho lo evita.

Normalmente prohibimos la penetración y mandamos el ejercicio de focalizáción sensorial para que se implique en contactos más íntimos, sin la presión de tener que acabar en una relación sexual digamos, "completa".

Pero lo principal es que asuma que hay un problema en la relación y que debéis ponerle remedio, y que aunque te diga que te desea, el problema persiste y debéis acudir a un experto en sexología.

Normalmente, verá tras la primera sesión que lo que os ocurre es más habitual de lo que pensáis y aceptará hacer los ejercicios. ´Cómo te digo, el problema es tratable y solucionable, pero debe asumir que necesitáis ayuda.

Para cualquier duda o consulta estoy a tu disposición.

Si mis orientaciones te han sido de alguna ayuda, te rogaría que marcases aceptar para que quede constancia de ello.

Mis más cordiales saludos.

 

paula6999, Máster
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