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paula6999
paula6999, Máster
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estoy desesperada....al principio no vi problema pero c el

Pregunta del cliente

estoy desesperada....al principio no vi problema pero c el paso del tiempo m he dado cuenta de q lo hay...y no se el motivo,mi deseo sexual ha disminuido muchisimo, puedo hacer el amor una vez al dia y aunq tardo,llegar al orgasmo...pero luego ya esta...,soy mujer y mi pareja es otra mujer,ella m desea las 24 horas y no entiende pq a mi no m ocurre igual...tomo topiramato desde hace hace años, entre los efectos secundarios hbla de la perdida de la libido...,pero ya no se si es esto, si debo tomar algun medicamento para neutrilizar esa falta de deseo sexual o q......simplemente no tendria q estar excitada siempre solo por tocarla...aunq no se que es lo normal en una pareja en cuanto a frecuencia de relciones,orgasmos o excitacion al dia....si es cierto q a mi antes el sexo me encantaba aunq fuera a solas...y ahora q tengo pareja se esta empezando a convertir en un problema...lo he hblado tdo c ella, pero una cosa es q lo hblemos y otra su impotencia porq yo no este igual, y mi frustacion tb por mi, y p ella....mxisimas gracias
Enviada: hace 4 año.
Categoría: Sexología
Experto:  DrATZ escribió hace 4 año.
Hola, es entendible que se generes situaciones tensas cuando una pareja no tiene el mismo impulso sexual. Es mas normal de lo que cree ya que no todos somos iguales y aunque exista deseo por la pareja no todos lo manifestamos igual.
Mi recomendación es que acudan a terapia en pareja con un especialista en terapia sexual ya sea medico o psicologo, este podra aconsejarles y realizar el seguimiento del avance de la terapia en la pareja. Es igual de importante que el profesional les genere confianza ya que es la unica forma de sentirse seguras al momento de expresarse y lograr avances de manera mas rápida y concreta.
Espero haber sido de ayuda, no dude en consultar ante cualquier inquietud!
Saludos.
Experto:  Carmen García Olid escribió hace 4 año.

Estimada consultante

 

El deseo sexual hipoactivo es un trastorno que afecta a muchas personas y que tiene diferentes causas.

 

Causas psicológicas: problemas de pareja (de comunicación, conflictos...), desinterés hacia el erotismo en general (no hay motivación quizá por motivos religiosos o morales), disfunción sexual previa en la pareja o en la persona que sufre deseo sexual hipoactivo (anorgasmia, dispareunia...), depresión, ansiedad, problemas con la autoimagen corporal...

 

Causas físicas: alteraciones hormonales (menopausia, hipotiroidismo, déficit o alteración hormonal....), medicaciones como alprazolam, fluoxetina, proxetina... , diabetes, hipertensión, cardiopatías, insuficiencia renal...

 

Cada persona vive ese problema de modo distinto: XXXXX XXXXXón, problemas con la pareja, culpabilidad, baja autoestima, evitación de sexo, cansancio, etc.

 

Hay diversos grados de disfunción del deseo sexual. Desde no tener nunca deseo sexual; personas que están atravesando una crisis temporal; personas que ya no sienten deseo por sus parejas; y personas que después de una relación sienten dificultad en determinadas situaciones o con determinadas personas. En su caso, esto le lleva ocurriendo desde hace un tiempo.

 

También habría que considerar si ud tiene un deseo sexual hipoactivo o su compañera lo tiene hiperactivo. Habla ud de que ella la desea varias veces al día.

 

Lo mejor es que, una vez descartados los problemas físicos, se acuda en pareja a un terapeuta sexual. El objetivo inicial de la terapia es diseñar una estrategia específica para aplicar el aprendizaje y las técnicas adaptadas a cada persona según sus necesidades, características personales, gravedad, dificultades y ritmo de aprendizaje.

 

El primer paso de la terapia será el diagnóstico. El deseo sexual y la activación erótica es un proceso fundamentalmente psicológico (estímulos internos y externos, creencias sobre el placer, sensaciones gratas, imágenes eróticas, recuerdos y fantasías sensuales, etc. Intervienen tanto las emociones, la conducta, las experiencias, la información, los valores morales...

 

Una vez hecho el diagnóstico y la evaluación inicial, se empieza a enseñar la técnica. Normalmente se siguen técnicas cognitivas y conductuales. En relación a las técnicas cognitivas, se enseñan nociones básicas pero necesarias sobre el deseo, el erotismo, la sensualidad, la comunicación, la expresión y sobre nuestra respuesta sexual en conjunto. Sobre las técnicas conductuales, se enseñan técnicas prácticas para hacer ejercicios que posibiliten el deseo y el erotismo. Por ej, la utilización de estímulos adecuados y necesarios (psíquicos y físicos, manipulación, actitud, ambiente, etc.); ejercicios de sensibilización, control de la percepción, control de las reacciones,... Todos estos ejercicios están pautados y orientados por la terapeuta durante las sesiones de consulta. Los ejercicios prácticos se realizan en la intimidad, en solitario o con la parejas sexuales.

 

Cada persona experimenta el aprendizaje a distinto ritmo y por eso la duración de la terapia es diferente en cada caso. En general, es muy importante no culpabilizar o hacer sentir mal a la pareja. Normalmente se trata de un problema que no tiene que ver con el hecho de que la pareja no nos atraiga o no haya amor, como es su caso. Pero hay que tener en cuenta que su pareja puede sentirse mal pensando que ya no le gusta. TAmbién se valorará, en su caso, que el deseo sexual tan intenso que su pareja siente, le puede hacer daño a ud al considerar que no consigue llegar a su ritmo.

 

Fomentar las relaciones sexuales dando mucho mayor énfasis a las caricias, besos, a las sensaciones placenteras que producen más que al orgasmo como fin, suele ayudar en estos casos.

 

Hay algunos remedios con plantas que pueden ayudar, siempre que no existan causas como las anteriores. Son, por ejemplo, el perejil, anís verde, ginseng, apio... También se habla de alimentos afrodisíacos como: canela, azúcar moreno, avellanas, marisco, alimentos con caroteno (zanahorias)...

 

Espero haberle sido de ayuda. Si es así, por favor, pulse aceptar. Justanswer sólo pagará al experto cuya respuesta ud acepte. Podrá seguir consultando sin coste adicional. No se quede con dudas, por favor. Estoy aquí para ayudarle. Un cordial saludo

Experto:  paula6999 escribió hace 4 año.
Estimada consultante, estoy de acuerdo con la experta anterior en lo que se refiere a todo lo que tenga que ver con el trastorno del deseo sexual hipoactivo, sin embargo, debes tener en cuenta algo. No hay ningún manual que diga cual es la frecuencia adecuada en una pareja y de hecho, lo normal es que una parte de la pareja siempre tenga más deseo que la otra. Es decir, puede que tu líbido haya disminuído, pero creo que parte del problema es que tu pareja es más activa que tú, y por eso no entiende que tú tengas menos necesidad de mantener menos relaciones sexuales que ella. Por lo que dices, sí que tienes deseo, y llegas al orgamos, simplemente no lo tienes tan frecuentemente como a tu pareja le gustaría. Ella lo vive con frustración y a ti te está causando también un problema.
Como te digo, es raro que ambos miembros de la pareja tengan el mismo grado de deseo sexual, y además, debes pensar que a lo largo de la vida, al igual que todo, nuestra forma de vivir la sexualidad cambia. No quiere decir que porque por ejemplo, cambie nuestra necesidad de frecuencia sea peor, pero la otra parte de la pareja debe entenderlo y respetarlo, y buscar formas alternativas de canalizar su deseo como puede ser la masturbación.
Creo que te estás presionando excesivamente porque te parece que lo normal sería tener el mismo nivel de deseo sexual que tu pareja, y sin quererlo, tu pareja, también lo espera.
Cuánto más te esfuerces en responder a sus expectativas, más se complicará el tema.
Una cosa que habéis hecho muy bien, es no presionar cuándo tú no lo deseas, pero aunque vayáis a terapia sexual, y sí se pongan en marcha ejercicios para aumentar tu deseo, no debes esperar que tu deseo vaya a ser igual que el de tu pareja, al igual que puede ocurrir que en un momento dado, sea el tuyo más alto que el de ella.
Por lo que comentas, no hay nada anormal en vuestras relaciones sexuales ( es cierto que el topiramato disminuye la líbido y puede hacer que tardes más en llegar al orgasmo), creo que sí que hay un problema en el hecho de que vuestro concepto de la frecuencia normal es diferente. No hay una frecuencia establecida, como te digo, es más que mantengáis relaciones sexuales placenteras para las dos cuando ambas las deseéis, y que la parte que tiene más deseo, busque alternativas para satisfacerlo a solas, por ejemplo.
Si acudís a terapia sexual, debéis ir con la expectativa de llegar a un entendimiento que no dañe vuestra relación, o si hay que solucionar respecto a tu deseo, hacerlo, pero sin la expectativa de que vayáis a lograr tener siempre el mismo nivel de deseo o el mismo nivel necesidad de frecuencia en las relaciones sexuales.
Claro que es normal que toques a tu pareja de muchas formas y que no siempre el mero hecho de tocarla desencadene en ti deseo de mantener relaciones sexuales, aunque a ella le pase.
Cada persona es distinta en su sexualidad, en su forma de vivirla, en la frecuencia que necesita etc. Se trata de que os entendáis y esto no sea un problema para la buena marcha de vuestra relación.
Es cierto que en terapia sexual se puede evaluar si tienes un problema de deseo sexual hipoactivo, pero muchas veces, lo que parece que lo es, no es tal, sino una discrepancia en la frecuencia deseada por cada miembro de la pareja.
Para cualquier duda o consulta, estoy a tu disposición.
Si mis orientaciones te han sido de alguna ayuda, te rogaría que marcases aceptar para que quede constancia de ello.
Mis más cordiales saludos.
Cliente: escribió hace 4 año.
Muchas gracias XXXXX XXXXX por responder.Lamentablemente lo de la terapia de momento queda descartado, pq prefiero q intentemos solucionarlo ambas, aunq sea con ayuda de estos pqueños consejos ,que airear, aunq sea a un terapeuta, un tema tan intimo que creo que puede dañar nuestra relación, q ya por ser mujeres y circunstancias muy personales, no podemos vivirla abiertamente y es bastante complicada.Muchas de las cosas que comentan ya las hbia leido por internet, y soy consciente de que una vida de estres y otros factores psiclogicos, o algunos farmacos, pueden influir negativamente en el deseo sexual,disminuyendolo.Lo que me preocupa es,por un lado, q se entiende como normal al respecto aunq no existan reglas fijas, para saber si existe o no un problema por mi parte, q esta claro q no es la falta de atraccion o de amor, y ni siquiera otros aspectos como discusiones y otras dificultades entre nosotras que pudieran provocar una situacion temporal de esa falta de libido por mi parte, de hecho el intentar relajarme y no forzar algo q en principio no m apetece provoca,aunq lo esta intentando, mas enfrentamientos, pues desde su impotencia no comprendo como puedo estar horas a su lado sin hacer el amor.. no digo que no ayude a solucionarlo si ademas hay otras dificultades,pero yo noto esa falta de excitacion en situaciones q antes si existia, incluso mi deseo personal de masturbarme.Y,por otro lado, si es el topiramato la causa principal (cosa que por otro lado me tranquilizaria) saber como de algun modo neutralizar sus efectos secundarios con algo sin riesgos.Si existe algun remedio,como el ginseng o algo asi, que por su experiencia como profesionales conozcan que pueda ser efectivo,me encantaria saberlo con mas detalle,no creo que baste en buscar el componente afrodisiaco en los alimentos o tanta zanahoria ya me hbria corregido la miopia..:), es broma, con todos mis respetos...., la cuestion es q si existe algo,por probar no pierdo nada. La respuesta d Paula que es la mas concreta y personal, me ha trankilizado bastante.No se si esta respuesta mia llega a todos o solo a ella..En breve aceptare la respuesta.De nuevo,gracias
Experto:  paula6999 escribió hace 4 año.
Estimada consultante. El principal afrodisíaco está en el cerebro, y no creo que se trate de forzar a que tengas que tener el mismo deseo que tu pareja. Es cierto que el topiramato baja la líbido. No sé exactamente para qué te lo han recetado, pero puedes consultar a tu psiquiatra, pues hay otros medicamentos que lo pueden sustituír y que tienen menos efectos secundarios (Pese a que su indicación principal es que es un anticonvulsivo, se usa para otros trastornos, y pueden tratar de sustituírtelo por otro medicamento con menos efectos secundarios, ya que como habrás visto, tiene muchos y no solo sobre la líbido)
Si decidís acudir a terapia, no debes preocuparte por la privacidad. Son temas que tratamos habitualmente, tanto en parejas homosexuales como heterosexuales, aunque respeto tu opcción de que primero tratéis de solucionarlo vosotras. Ella debe entender que por mucho que la ames, no tienes por que´sentirte excitada en el mismo nivel que ella. Creo que leer algún libro sobre sexualidad os puede ayudar a comprender estos aspectos.
Te recomiendo alguno que os puede ayudar:
" El a b c del sexólogo" de Concha Madueño.
"Para comprender la sexualidad" de Félix López.
Creo que aunque hayas notado una bajada de tu nivel de deseo sexual, que como te digo es normal, no solo por la medicación, sino porque por circunstancias en unos momentos es más alto que en otro, lo que os ocurres es muy frecuente en muchas parejas. No entender que puede existir el mismo amor pero no la misma nececesidad de mantener contacto sexual. Creo que el que esto esté siendo un tema de fricción, también hace que tú estés más tensa, o puede que incluso evites contactos cariñosos o íntimos con ella de cara a que no interprete que quieres sexo.
Creo que hablando y entendiendo esto, vuestras relaciones serán más fluídas en todos los aspectos.
No hay nada que aumente el deseo sexual que puedas tomar, como te digo, el mayor afrodisíaco es el cerebro. Sí consultar si pueden cambiarte la medicación o disminuírtela (eso lo debe valorar el médico que te la recetó)
Si tuvieras otros síntomas, como depresión, cansancio etc, sí que hay cosas naturales que te podrían ayudar, pero creo que la base de vuestro problema es entender la diversidad de la conducta sexual y del deseo, y que tu pareja se adapte y entienda sin enfadarse o frustrarse, que en todas las parejas hay discrepancias en este tema.
Lo más importante no es la frecuencia, (y por lo que cuentas, no veo nada anormal en la tuya) sino la calidad de las relaciones sexuales y la calidad de la intimidad a todos los niveles. Como ya te dije, ningún manual dice lo que es normal o no, hay parejas que están plenamente satisfechas manteniendo relaciones sexuales una vez cada dos semanas, y otras que lo necesitan más frecuentemente. Si por ejemplo las parejas que mantienen relaciones una vez al mes no lo ven como un problema, creo que nadie puede decirles que lo es.
Creo que hablando, comunicándoos e informándoos de que la frecuencia óptima para cada persona es distinta, podréis encarar vuestra relación de una forma más tranquila y sin presiones.
Sigo a tu disposición para cualquier duda o consulta.
Mis más cordiales saludos.
paula6999, Máster
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Cliente: escribió hace 4 año.
Hablare con mi psiquiatra sobre el topiramato, creo q de todas formas tb probare lo del gingsen,no puede hcerme daño...;) , apuntare los libros a ver que encuentro(siempre he leido mucho de psicologia,ahora completare con sexologia....jajaj) Espero que ella se quede un poco mas trankila con tu información y tenga paciencia....y que el que sea un problema sea solo temporal....pq ya tenemos bastantes. Supongo q al aceptar la respuesta ya pierdo el contacto contigo,al menos en esta consulta.Y espero(pq no se bien como funciona) pueda seguir accediendo a las respuestas..para volver a leerlas o leerselas a ella. Un saludo y gracias XXXXX XXXXX
Experto:  paula6999 escribió hace 4 año.
Estimada consultante. No, el ging seng no te puede hacer daño, aunque aveces produce ansiedad a algunas personas, pero sí que considero necesario que hables con tu psiquiatra sobre el topiramato, sobre todo si llevas muchos años tomándolo.
Espero que el problema sea temporal.
Si no me equivoco, tienes acceso a ver las respuestas a tus preguntas en todo momento (para cualquier duda, dirígete al servicio de información al cliente de la página)
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Mucho ánimo y mis más cordiales saludos.

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