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paula6999, Máster
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Somos una pareja con 16 años de covivencia,2 hijos de 10 y

Pregunta del cliente

Somos una pareja con 16 años de covivencia,2 hijos de 10 y 5 años y despues de unos años de anorgasmia temporal. mi mujer mé confeso que ella no recordaba haber disfrutado nunca un orgasmo.Despues de ello yo mé empeñe en lograrlo,sexo oral,mimos etc.etc. ella parece que goza pero al final todo se diluye sin llegar a nada, y lo que ha pasado es que al final yo tampoco consigo llegar escepto masturbandome solo.
tenemos una buenisima relación.jugamos ,reimos ,somos complices etc.
Enviada: hace 4 año.
Categoría: Sexología
Experto:  DrATZ escribió hace 4 año.


Hola, Es muy importante poder encarar el problema en pareja y no de forma individual, existen terapias muy efectivas a realizar en conjunto con su pareja que les permitirán re encaminar su vida sexual.
Las terapias de pareja puede realizarlas con cualquier psicologo o medico especializado en terapias sexuales aunque debo recomendarle que sea alguien que les genere CONFIANZA ya que a partir de esto es donde se comienza la terapia, es muy importante que hable esto con su pareja ya que es de vital importancia el compromiso de ambos para mejorar esta situación.
Cabe aclarar que no todas las personas tiene el mismo impulso o deseo sexual pero siempre se puede mejorar una relación de pareja mas aun después de tantos años juntos, mas aun si son tan unidos como relata.
No tienen que renunciar a su vida sexual y a la satisfacción de esta bien entendida.

Un detalle es que como comenta esto es de largo tiempo, seria de utilidad una consulta a su urologo y su pareja al ginecólogo para que cada uno pueda descartar cualquier anormalidad estructural/funcional, aunque seria raro la coincidencia de ambos, puede existir algún detalle que ayude.

No es un camino corto hasta su resolución definitiva pero si es posible y efectivo en un gran porcentaje siempre que haya predisposición de la pareja.

Espero haber sido de ayuda, no dude en consultar ante cualquier inquietud!
Saludos
Experto:  Carmen García Olid escribió hace 4 año.
Estimado consultante

Por lo que cuenta, su mujer sufre anorgasmia de tipo primario. Como le ha indicado el experto anterior, lo primero es que lo consulte con su ginecólogo.

El hecho de empeñarse en la consecución del orgasmo, está teniendo doble efecto negativo. Por un lado, Ud está llegando a la disfunción eréctil por la ansiedad que le genera y ambos están convirtiendo las relaciones sexuales en una especie de prueba para lograr el orgasmo.

El sexo es, sobre todo, comunicación. Es preciso retomar el disfrute de las caricias, besos, dar y recibir cariño. Les propongo que intenten mantener relaciones sin buscar ni la penetración ni el orgasmo. Simplemente acariciarse, concentrarse en lo que sienten, buscar una sensación agradable por las caricias, darse masajes no sexuales... Sólo si realmente se encuentran preparados y con ganas, entonces intenten la penetración. No se obsesionen con el orgasmo o la erección porque la ansiedad es incompatible con el orgasmo.

Si su mujer no tuviera nada orgánico que justifique su anorgasmia, acudan juntos a un terapeuta sexual. El les enseñará los ejercicios a realizar. Ud, mientras tanto, puede ir practicando los ejercicios que encontrará en www.ejercicioskegel.com

Espero haberle ayudado. Si es así por favor pulse aceptar. Justanswer sólo pagará al experto cuya respuesta Ud acepte. Podrá seguir consultando sin coste extra. No se quede con dudas por favor. Estoy para ayudarle. Un cordial saludo
Experto:  paula6999 escribió hace 4 año.
Estimado consultante. Estoy de acuerdo con la experta anterior, respecto a que un problema ha llevado a otro. Tu empeño porque ella disfrutara ha generado en ti lo que llamamos eyuculación retardada, o sería una falta de orgasmo masculino. Se produce el orgasmo con la masturbación, pero normalmente se es incapaz de lograrlo dentro de la relación sexual, y aún más difícil durante la penetración.
El problema de ella, por lo que comentas es lo que denominamos anorgasmia primaria, puesto que tu mujer dice no haber alcanzado el orgasmo nunca. Puesto que tenéis hijos, me imagino que sus revisiones ginecológicas son normales, y si bien no está de más que os hagáis un chequeo, es raro que en el caso de ella tenga causas físicas.
El mecanismo por el que se está manteniendo el problema es lo que denominas ansiedad de ejecución. Es decir, has ido a las relaciones sexuales más pendiente de que ella consiguiera el orgasmo que de disfrutar de las sensaciones agradables que generaba la relación. De esta manera suben las hormonas típicas del estrés, que son imcompatibles con las propias de la respuesta sexual, de manera, que aunque mantengas la erección, te impiden que alcances el orgasmo.
El problema habría que solucionarlo por ambas partes. Normalmente con mujeres con anorgasmia, es más fácil que primero alcancen el orgasmo ellas solas que con pareja, así que habría que pedirle ejercciosn específicos para que fuera explorándose sin tensión y viera cuál es la forma en que desencadena el orgasmo. El hecho de que ella viera que tú estabas tan pendiente de ella, hace que también para ella la relación sexual se convirtiera en algos estresante, con lo que le ocurría el mismo proceso que a ti, y aún le es más difícil alcanzar el orgasmo.
Sé que es un tema que os angustia a los dos, pero suele ser fácilmente solucionable en terapia sexual. Habría que evaluar el caso al completo y luego mandar los ejercción que tenéis que hacer tanto en pareja como por separado.
Normalmente lo primero que hacemos es prohibir la penetración, de cara a que ambos vayáis a la relación sexual sin la presión de tener que digamos "finalizarla" con la penetración. Esto te quitará mucha presión a ti, y seguramente alcances más fácilmente el orgasmo si ella te estimula o realicéis otras prácticas. El Ejercio que mandamos para realizar en pareja es lo que llamamos "focalizacíón sensorial" (puedes ver más información en internet) que consiste en irse tocando alternativamente de la zona menos sexual (por ejemplo, brazos, piernas, espalda) la más sexual, pero siempre guiándoos mutuamente. El objetivo del ejercicio no es excitarse, aunque evidentemente es posible que ocurra, sino que os volváis a centrar en las sensaciones placenteras de la relación sexual, sin la presión de tener que excitaros o llegar al orgasmo. De esa forma encararéis las relaciones más tranquilamente. Cuando ambos o sintáis sin presión, podéis marturbaros, practica sexo oral etc, pero marcándoos como objetivo no llegar al orgasmo simplemente, sino disfrutar de toda la relación sexual. Piensa que el sexo "no es finalista", es decir, su fin no solo es llegar al orgasmo, sino que es un fin en sí mismo, es decir disfrutar de toda la relación.
De cara a ella, te recomiendo un libro en el que podréis ver su problema, así como los ejerccios que solemos recomendar en estos casos.
"Acanzar el orgasmo" de Julia R.Heiman.
Creo que unas sesiones con un terapéuta sexual, que evalúe el caso al completo y vaya haciendo un seguimiento de los ejercios os será de mucha ayuda (aunque normalmente las primeras indicaciones que damos, son las que te he comentado)
Para cualquier duda o consulta estoy a tu disposición.
Si mis orientaciones te han sido de alguna ayuda, te rogaría que marcases aceptar para que quede constancia de ello.
Mucho ánimo y mis más cordiales saludos.
paula6999, Máster
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