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Carmen García Olid
Carmen García Olid, Psicólogo
Categoría: Sexología
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Experiencia:  Psicóloga general sanitaria con acreditación oficial. Sexóloga. Terapia de pareja. 27 años de experiencia.
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HOLA TENGO PROBLEMS DE DISFUNCION ERECTIL, ES DECRI TENGO ERECCION

Pregunta del cliente

HOLA TENGO PROBLEMS DE DISFUNCION ERECTIL, ES DECRI TENGO ERECCION PERO SE ME BAJA MUY RAPIDO, ESTOY BIEN DEL COLESTEROL, NO SUFRO DE DIABETES, NI DE ALTA PRESION, ME HE TOMADO CIALIS Y HABIA OBTENIDO RESPUESTA SATISFACTORIA, PERO CON MI ESPOSA NO ME HA HECHO EFECTO ULTIMAMENTE, SOLO CON OTRAS MUJERES, QUE ES LO QUE ME PASÄ...
Enviada: hace 4 año.
Categoría: Sexología
Experto:  Carmen García Olid escribió hace 4 año.

Estimado consultante

 

Ud presenta un caso de disfunción eréctil secundaria, es decir, sólo le ocurre algunas veces. En concreto, por lo que ud explica, le ocurre con su esposa. También cuenta que mantiene relaciones con otras mujeres sin problemas.

 

Es evidente que su disfunción se debe a la ansiedad que, tal vez, vaya asociada a un sentimiento de culpabilidad por el hecho de estar con otras mujeres. Esto explicaría que le ocurra sólo con ella. La medicación no le hace el mismo efecto, por esa ansiedad asociada.

 

Cuando hay un problema de erección, aparece la ansiedad o miedo a que vuelva a ocurrir, de modo que cuando se mantienen relaciones sexuales su respuesta es de ansiedad que es incompatible con la erección. Es necesario que rompa ese círculo vicioso porque si no, el problema no sólo no mejorará sino que empeorará.

 

Si cree ud que pudiera tener cierto sentimiento de culpa por estar con otras mujeres, la recomendación más obvia es que deje de hacerlo. Ahora bien, si está seguro de que no le afecta en absoluto, entonces le recomiendo que hable con su pareja y explíquele que siente esa angustia cuando piensa que puede volver a ocurrirle lo mismo. Propóngale tener relaciones sexuales sin penetración, centrándose en las caricias mutuas, besos, sexo oral si lo desean, juguetes eróticos si les apetece... y sólo en disfrutar y hacer disfrutar a la pareja. El sexo es una forma de comunicación, que va más allá del orgasmo y la penetración.

Sólo si se encuentran con ganas y tranquilo, pueden intentar la penetración, pero de antemano, pacten que ésta no va a producirse. El no estar sometido a la presión de la penetración, hará que le preocupe menos su disfunción y estará mucho más relajado.

No consumir alcohol o excitantes, también puede servirle de ayuda.

Existen también unos ejercicios que podrá practicar con regularidad y que suelen funcionar bastante bien. Podrá verlos en http://www.ejercicioskegel.com/.

Si ve que aún así no lo consiguen, acudan juntos a un terapeuta sexual. El problema no es sólo suyo, sino de la pareja. Ambos intervienen en la relación y el terapeuta les enseñará a ambos las técnicas adecuadas para superar el problema, pero previamente deberá ud explicarle que mantiene relaciones sexuales con otras mujeres sin problemas.

No se angustie. Verá como enseguida tendrá buenos resultados.

Espero haberle servido de ayuda. Si es así, por favor, pulse aceptar. Justanswer sólo pagará al experto cuya respuesta ud acepte. Podrá seguir consultando sin coste adicional. No se quede con dudas. Un cordial saludo

 

Carmen García Olid, Psicólogo
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Experto:  paula6999 escribió hace 4 año.
Estimado consultante, estoy de acuerdo con la experta anterior en que seguramente lo más probable es que los sentimientos de culpabilidad o de no rendir bien ante una pareja distinta a tu mujer, hagan que no logres la erección. Lo más probable es que al ser parejas distintas, te agobies más por quedar bien y eso haga que fracases, mientras que con tu mujer no ocurre puesto que hay confianza desde hace años.

Si te dieron el viagra, cialis o similar, lo más probable se que descartaran cualquier problema orgánico,si bien no está de más que vuelvas a hacerte un examen urológico completo. El hecho de que la viagra y medicamentos similares no te esté haciendo el efecto deseado, puede ser a que la dosis que estás tomando sea demasiado baja para ti en este momento, y a que se hayan juntado más causas psicológicas a tu problema, lo que llamamos ansiedad de ejecución. Consulta con tu urólogo la posibilidad de subir la dosis en relacines extramatrimoniales. Lo más probable es que consigas la erección y eso te haga coger más confianza (aunque no haya un problema orgánico) y a medida que la vayas cogiendo, lo más probable es que no necesites ningún tipo de medicación. Puesto que tu salud parece correcta, el cialis y similar lo que hacen es que se produzca la erección y aumentes la seguridad en ti mismo con otras parejas, pero como contrapartida puede ocurrir que acabes dependiendo psicológicamente de la medicación.

De hecho, tras tanto tiempo tomándola, creo que más que necesitarla orgánicamente, es que te da más seguridad.
Descartado cualuier problema orgánico, estamos ante lo que denominanos un problema de errección de origen psicológico al que denominaríamos primario si te ocurriera de toda la vida, que no es tu caso, así que sería secundario, es decir que surge a partir de algún momento concreto, como un trastorno depresivo, una fase de ansiedad continuaa o alguna mala experiencia sexual, es decir, que en alguna relación perdieras la erección por ejemplo.
Aveces, la medicación no funciona, independientemente de la dosis (aveces ocurre que no funciona duranta la relación sexual y luego hace el efecto y produce una erección) .
NOrmalmente tu problema es debido a lo que llamamos ansiedad ansiedad de ejecución. Me explico. Probablemente las primeras dificultades aparecieron de forma casual (algo que le ocurre a todos los hombres) y a partir de ahí empezaras a preocuparte por el problema y a ir más pendiente de si mantenías o conseguías una buena erección que de todas las sensaciones placenteras que provoca ésta. De esta manera estás generando las hormonas típicas del estrés, que son incompatibles con las que provocan la respuesta sexual. Se produce un círculo vicioso, vas a las relaciones cada vez con más presión de conseguir la erección y por decirlo de alguna manera "quedar bien"
. Normalmente en estos casos, lo primero que recomendamos es que mantengas relaciones sexuales con tu pareja sin penetración, aunque están permitidas todas las demás prácticas como sexo oral, masturbación etc. Si no vas con la necesidad de que haya erección ni ella con la expectativa de que tenga que haberla para llegar a la penetración, lo más probable es que te relajes y surja con total naturalidad. Te recomiendo que lo hagas así hasta que vuelvas a coger seguridad en ti mismo, notes que estás menos pendiente de la erección y dejes de pensar en el problema. Es decir, solo disfrutar de la relación sin pensar en si mantines o no la erección.

Otra cosa que te puede ayudar a coger segurida es que a la hora de másturbarte tomártelo con tiempo y haciéndolo fantaseando o mirando páginas de internet o películas. Cuando surja la erección, deja de estimularte el pene uno segundos, pero sigue tocándote otras zonas erógenas. Luego sigue masturbándote. El hecho de comprobar que pude bajar la erección y luego recuperarla te ayudará también a coger más confianza en ti mismo.
Si tienes pareja estable, el primer ejercicio que recomendamos es el de "focalización sensorial" (puedes consultarlo en internet) que básicamente es irse tocando alternativamente de la zona menos sexual (como brazos, manos etc) a la más sexual, (como los genitales), guiándoos mutuamente. No se trata de un ejercicio para excitarse, aunque lo más probable es que ocurra, sino para ayudarte a centrarte en otras sensaciones y quitar tu atención del hecho de que tengas o no ereccción.
En tus relaciones con parejas no estables te recomiendo que sigas la misma pauta, no intentar la penetración hasta que no te sientas seguro, puedes decir que en ese momento te preocupa más darles placer a ellas de otras formas, como masturbación o sexo oral.A medida que veas que ellas disfrutan, probablemente tu erección surgirá de manera natural.
Si el problema persisite y como te he dicho se ha descartado cualquier causa orgánica te recomiendo que asistas a algunas sesiones con un psicólogo especializado en terapia sexual, que evalúe tu caso al completo y te de las pautas a seguir, aunque como te he dicho, lo primero que pedimos es que no haya penetración durante algún tiempo.
Sé que es un problema que te angustia mucho, pero es fácilmente solucionable en terapia sexual.(Aunque las primeras indicaciones que solemos dar, son las que te he comentado)
Te recomiendo un libro que te puede ayudar a entender tu problema, normalizarlo y ver que tiene solución.
CUANDO QUERER NO ES PODER: LA DISFUNCION ERECTIL FACUND FORA I EROLES y JOSEP MARIA (DIR.) FARRE I MARTI OCEANO, 1999
Para cualquier duda o consulta, estoy a tu disposición.
Si mis orientaciones te han sido de ayuda, te rogaría que marcases aceptar para que quede contancia de ello.
Ánimo y mis más cordiales saludos.

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