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JACUSTOMER-5a3vw06u-
JACUSTOMER-5a3vw06u-, Diplomatura
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desde hace 2 meses que tengo relaciones con nueva pareja. En

Pregunta del cliente

desde hace 2 meses que tengo relaciones con nueva pareja. En el último mes ocurrio que en 3 oportunidades 1 por semana en que deseamos tener relaciones , en el momento de la penetracion se pierde la ereccion. y no se recupera mas. llevamos 3 semanas de intentos fallidos y no se a que se debe. me podrán orientar ???? el 52 años yo 45 gracias!!
Enviada: hace 4 año.
Categoría: Sexología
Experto:  JACUSTOMER-5a3vw06u- escribió hace 4 año.

Estimad@ consultante:

 

Perdón no me queda claro quien hace la cosulta, si la hace persona que presenta problema con la erección o la pareja de esta persona, le contestaré que es lo que debe hacer la persona que tiene el problema con la erección y que deben hacer en pareja:

 

Primero que nada el que presenta el problema de erección debe hacerse revisar por él médico para asegurarse que esto que está pasando no tiene un origen orgánico, si es necesario deberá consultar a un urólogo.

 

Por el momento, deben como pareja tener relaciones sin penstración, pueden hacer cualquier cosa en la relación sexual, todo lo que deséen y con lo que fantaséen, pero evitar la penetración (recueren que las relaciones sexuales son mucho más que la penetración), esto es para que la persona que esta teniendo el problema al momento de la penetración baje su ansiedad al respecto, pues probablemente estas experiencias en las que ha perdido la erección le están ocasionando miedo y estrés de que esto vuelva a pasar y este estrés, miedo y presión por cumplir es lo que hace que no se presente la erección, pues el estrés genra un proceso hormonal en el cuerpo que inhibe al proceso hormolal de exitación sexual. Tener realciones sexuales sin penetración durante un tiempo le ayudará a bajar la ansiedad y recuperar la seguridad. Mantengan esta forma de tener relaciones sexuales hasta que la persona que manifiesta el problema se sienta menos ansiosa respecto a su rendimiento sexual o hasta que consulten a un terapeuta de pareja con conocimiento de terapia sexual para que les índique los siguientes ejerccios específicos para su caso.

 

Lo de tomar algunas consultas con un terapeuta de pareja es importante pues además de darles algunos ejercicios para resolver esta situación podrá tener algunas sesiones individulaes o de pareja en las que exploren y soluciones algunos aspectos psicólogicos que pudieran estar afectando al momento de las relaciones sexuales.

Experto:  paula6999 escribió hace 4 año.

Estimado consultante, estoy de acuerdo con la experta anterior en que seguramente lo más probable es que el hecho de tener una nueva pareja haga que sientas más ansiedad antela relaciones sexuales y por eso no logres la erección.Lo más probables es que no se trate de ningún problema orgánico, pero te recomendaría que vuelvas a hacerte un examen urológico completo.

Lo más más probable es que no tengas nada orgáinic, aunque te pueden recetar viagra osimilares lo cual te puede ayudar a coger confianza en timismo, pero a la vez puede haccer que tu confianza luego dependa de si tomas la pastilla o no.

Por lo que comentas, lo que sufres es ansiedad de ejecución.
Descartado cualuier problema orgánico, estamos ante lo que denominanos un problema de errección de origen psicológico al que denominaríamos primario si te ocurriera de toda la vida, que no es tu caso, así que sería secundario, es decir que surge a partir de algún momento concreto, como un trastorno depresivo, una fase de ansiedad continuaa o alguna mala experiencia sexual, es decir, que en alguna relación perdieras la erección por ejemplo. Suele ocurri con nuevas parejas, ante la ansiedad de complacerlas y de, por decirlo de alguna manera "quedar bien". .
NOrmalmente tu problema es debido a lo que llamamos ansiedad ansiedad de ejecución. Me explico. Probablemente las primeras dificultades aparecieron de forma casual (algo que le ocurre a todos los hombres) y a partir de ahí empezaras a preocuparte por el problema y a ir más pendiente de si mantenías o conseguías una buena erección que de todas las sensaciones placenteras que provoca ésta. De esta manera estás generando las hormonas típicas del estrés, que son incompatibles con las que provocan la respuesta sexual. Se produce un círculo vicioso, vas a las relaciones cada vez con más presión de conseguir la erección y por decirlo de alguna manera "quedar bien"
. Normalmente en estos casos, lo primero que recomendamos es que mantengas relaciones sexuales con tu pareja sin penetración, aunque están permitidas todas las demás prácticas como sexo oral, masturbación etc. Si no vas con la necesidad de que haya erección ni ella con la expectativa de que tenga que haberla para llegar a la penetración, lo más probable es que te relajes y surja con total naturalidad. Te recomiendo que lo hagas así hasta que vuelvas a coger seguridad en ti mismo, notes que estás menos pendiente de la erección y dejes de pensar en el problema. Es decir, solo disfrutar de la relación sin pensar en si mantines o no la erección.

Otra cosa que te puede ayudar a coger segurida es que a la hora de másturbarte tomártelo con tiempo y haciéndolo fantaseando o mirando páginas de internet o películas. Cuando surja la erección, deja de estimularte el pene uno segundos, pero sigue tocándote otras zonas erógenas. Luego sigue masturbándote. El hecho de comprobar que pude bajar la erección y luego recuperarla te ayudará también a coger más confianza en ti mismo.
Si tienes pareja estable, el primer ejercicio que recomendamos es el de "focalización sensorial" (puedes consultarlo en internet) que básicamente es irse tocando alternativamente de la zona menos sexual (como brazos, manos etc) a la más sexual, (como los genitales), guiándoos mutuamente. No se trata de un ejercicio para excitarse, aunque lo más probable es que ocurra, sino para ayudarte a centrarte en otras sensaciones y quitar tu atención del hecho de que tengas o no ereccción.
l.
Si el problema persisite y como te he dicho se ha descartado cualquier causa orgánica te recomiendo que asistas a algunas sesiones con un psicólogo especializado en terapia sexual, que evalúe tu caso al completo y te de las pautas a seguir, aunque como te he dicho, lo primero que pedimos es que no haya penetración durante algún tiempo.
Sé que es un problema que te angustia mucho, pero es fácilmente solucionable en terapia sexual.(Aunque las primeras indicaciones que solemos dar, son las que te he comentado)
Te recomiendo un libro que te puede ayudar a entender tu problema, normalizarlo y ver que tiene solución.
CUANDO QUERER NO ES PODER: LA DISFUNCION ERECTIL FACUND FORA I EROLES y JOSEP MARIA (DIR.) FARRE I MARTI OCEANO, 1999
Para cualquier duda o consulta, estoy a tu disposición.
Si mis orientaciones te han sido de ayuda, te rogaría que marcases aceptar para que quede contancia de ello.
Ánimo y mis más cordiales saludos.

Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 4 año.
Estimada consultante, comprendo que a ud le preocupa lo que está sucediendo en la intimidad con su compañero. De acuerdo a lo que ud relata, es posible que lo que su pareja presenta es un cuadro de Disfunción eréctil, que consiste en la imposibilidad o dificultad de lograr y/o mantener la erección durante una relación, lo cual impide tener una relación que sea satisfactoria y gratificante para los dos. En este caso, la disfunción debe atenderse desde la pareja,y no solamente debe ser el caballero que presenta el trastorno, puesto que la relación los involucra a ambos. Por lo cual, lo que le sugiero inicialmente es tener una instancia de diálogo con su compañero para comenzar a abordar esta dificultad, la que seguramente está afectando la dinámica de la relación, y es posible que de continuar de este modo, vaya deteriorándola, en tanto es un aspecto del vínculo que les está desencadenando frustraciones a ambos, y eventualmente a pesar de que uds estén muy unidos desde el punto de vista amoroso, un conflicto irresuelto con el transcurso del tiempo, puede poner en riesgo la estabilidad de la pareja. Busque un momento donde puedan estar tranquilos los dos,sin que nadie les interrumpa,y allí, desde una posición respetuosa, afectiva y sin reproches contenciosos, explique su preocupación. Deje en claro a su compañero el afecto que ud siente por él, y su necesidad e interés de buscar ayuda para mejorar la relación, atendiendo esta dificultad que están teniendo. De ese modo, ud podrá comentar que tal como le han sugerido mis colegas, es necesario ir en busca de ayuda profesional especializada y presencial, apuntando a determinar las cusas de la disfunción. Al respecto, el siguiente paso es la consulta con el médico urólogo, puesto que hay que hacer una valoración desde el punto de vista orgánico. En este sentido, puede haber alguna alteración a nivel del sistema urinario, del aparato genital, del sistema nervioso,secuelas de intervenciones quirúrgicas de próstata por ejemplo, entre otros. Hay que descartar también cuadros de tipo infeccioso, y otra patologías muy usuales, como la diabetes, la hipertensión arterial,otros problemas cardiovasculares, el colesterol,en fin. Además es necesario que su compañero explique básicamente si está recibiendo algún tratamiento con fármacos, puesto que hay algunos cuyos efectos secundarios pueden ocasionar la disfunción eréctil, tales como algunos antihipertensivos, betabloqueantes, antidepresivos,entre otros. Y por cierto los desajustes del metabolismo hormonal deben ser dignosticados, ya que la dismimución de hormonas masculinas puede desencadenar esta disfunción sexual. Una vez realizado realizado este chequeo completo, habiendo descartado alteraciones en este sentido, entonces sí se puede plantear que se trata de una disfunción de causas psicológicas. Y allí entonces es que se impone la consulta con el psicólogo de pareja, para que juntos, puedan acudir a plantear la dificultad que están teniendo como pareja. Es lógico que en una pareja siempre surgirán discrepancias y dificultades que pueden llevar a conflictos, pero si existe la disposición a abordarlas, con apertura , reconociendo las responsabilidades de cada uno, es posible superarlas. En este caso, ud relata solamente una dificultad en la relación sexual con su pareja, pero habría que atender y revisar la dinámica de la relación en general,por ejemplo cuán respetados y queridos se sienten cada uno, cuán comprendidos, hasta qué punto los dos están a gusto y están viendo colmadas sus expectativas en la relación, las inquietudes de cada uno, los deseos, le tranquilidad y plenitud que ambos sienten en el encuentro, los intereses personales, y no puede quedar por fuera las experiencias que cada uno de uds tuvo en su vida amorosa y sexual anterior,así como problemas a nivel laboral, familiar,económicos,de relación con las demás personas, con los hijos,en fin, las que puedan estar generando un estrés importante o cuadros de ansiedad y ésto perturba una buena calidad en todos los aspectos de la relación de la pareja, quizás haciendo eclosión en la disfunción eréctil de su compañero. No se desanime, y poco a poco vaya abordando este tema con su compañero. Si bien el portador de la dificultad es él, pero tal como le expliqué anteriormente, corresponde que juntos puedan empezar a abordar este tema. Entiendo que uds sean conservadores y quizás sean un tanto difícil abordar el tema , pero por el bienestar y continuidad de la relación, es necesario que lo hagan , con la mayor calma posible y apoyándose recíprocamente. No es un tema del que ninguno tenga que avergonzarse, ni sentirse humillado, y con la ayuda específica de los profesionales, uds van a lograr mejorar la calidad de su vida sexual. Espero haber sido de clara con ud. Cualquier duda, estoy para ayudarle.
Experto:  JACUSTOMER-5a3vw06u- escribió hace 4 año.

Estimado consultante le hemos enviado varias respuestas a su consulta, por favor háganos saber si alguna le ha sido de utilia dano click en aceptar en la que le sirvió, e lo contrario háganos saber si necesita algo más sobre su consulta, quedo a sus órdenes por si necesita algo más.

 

Saludos

 

Psic. Imelda Béjar

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