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paula6999
paula6999, Máster
Categoría: Sexología
Clientes satisfechos: 576
Experiencia:  Psicóloga. Especialista en terapia sexual.Dudas sobre sexualidad así como cualquier problema relacionacionado con el tema.
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Tengo una disminución de la libido y de la gratificación sexual

Pregunta del cliente

Tengo una disminución de la libido y de la gratificación sexual al momento del orgasmo, tengo buena respuesta eréctil pero poca satisfacción y sobre todo poco deseo.
Que puedo hacer
Enviada: hace 4 año.
Categoría: Sexología
Experto:  psicocentro escribió hace 4 año.
.



Hola y gracias XXXXX XXXXX nuestro servicio!

Padede usted de Deseo Sexual Inhibido. Se trata de una disfunción algo desconocida por el gran público. Todo funciona bien, excepto el deseo.

La excitación (erección, etc...) es una respuesta más fisiológica. El deseo sexual hipoactivo tiene que ver con los mecanismos que detonan el impulso que predispone a tener un encuentro sexual.

Si este impulso no aparece puede detener el proceso abruptamente o tener sexo sin insatisfactorio.

Las causas pueden ser muy diversas: cansancio, stress, problemas de pareja, consumo de alcohol, etc...

También conviene saber que hay grados: desde un bajo deseo sexual (su caso) hasta quien experimenta un rechazo total al sexo.

La buena noticias es que es solucionable en un 95% de los casos.

Le recomiendo que concierte cita con un psicólogo/sexólogo y trate su caso en un contexto clínico.

Espero haberle ayudado. Sea tan amable de pulsar ACEPTAR. Podrá repreguntar si lo desea sin coste adicional.

Reciba un cordial saludo.



.
Experto:  Carmen García Olid escribió hace 4 año.

Estimado consultante

 

Como le ha dicho el experto anterior, el deseo sexual hipoactivo es un trastorno que afecta a muchas personas y que tiene diferentes causas.

 

Causas psicológicas: problemas de pareja (de comunicación, conflictos...), desinterés hacia el erotismo en general (no hay motivación quizá por motivos religiosos o morales), disfunción sexual previa en la pareja o en la persona que sufre deseo sexual hipoactivo (disfunción eréctil, eyaculación precoz...), depresión, ansiedad, problemas con la autoimagen corporal...

 

Causas físicas: alteraciones hormonales (hipotiroidismo, déficit o alteración hormonal, diabetes....), medicaciones como alprazolam, fluoxetina, proxetina... , hipertensión, cardiopatías, insuficiencia renal...

 

Cada persona vive ese problema de modo distinto: Tristeza, frustración, problemas con la pareja, culpabilidad, baja autoestima, evitación de sexo, cansancio, etc.

 

Hay diversos grados de disfunción del deseo sexual. Desde no tener nunca deseo sexual; personas que están atravesando una crisis temporal; personas que ya no sienten deseo por sus parejas; y personas que después de una relación sienten dificultad en determinadas situaciones o con determinadas personas.

 

Lo mejor es que, una vez descartados los problemas físicos, se acuda en pareja a un terapeuta sexual. El objetivo inicial de la terapia es diseñar una estrategia específica para aplicar el aprendizaje y las técnicas adaptadas a cada persona según sus necesidades, características personales, gravedad, dificultades y ritmo de aprendizaje.

 

El primer paso de la terapia será el diagnóstico. El deseo sexual y la activación erótica es un proceso fundamentalmente psicológico (estímulos internos y externos, creencias sobre el placer, sensaciones gratas, imágenes eróticas, recuerdos y fantasías sensuales, etc. Intervienen tanto las emociones, la conducta, las experiencias, la información, los valores morales...

 

Una vez hecho el diagnóstico y la evaluación inicial, se empieza a enseñar la técnica. Normalmente se siguen técnicas cognitivas y conductuales.

 

En relación a las técnicas cognitivas, se enseñan nociones básicas pero necesarias sobre el deseo, el erotismo, la sensualidad, la comunicación, la expresión y sobre nuestra respuesta sexual en conjunto.

 

Sobre las técnicas conductuales, se enseñan técnicas prácticas para hacer ejercicios que posibiliten el deseo y el erotismo. Por ej, la utilización de estímulos adecuados y necesarios (psíquicos y físicos, manipulación, actitud, ambiente, etc.); ejercicios de sensibilización, control de la percepción, control de las reacciones,...

 

Todos estos ejercicios están pautados y orientados por el terapeuta durante las sesiones de consulta. Los ejercicios prácticos se realizan en la intimidad, en solitario o con la parejas sexuales.

 

Cada persona experimenta el aprendizaje a distinto ritmo y por eso la duración de la terapia es diferente en cada caso.

 

En general, es muy importante no culpabilizar o hacer sentir mal a la pareja. Normalmente se trata de un problema que no tiene que ver con el hecho de que la pareja no nos atraiga o no haya amor. Fomentar las relaciones sexuales dando mucho mayor énfasis a las caricias, besos, a las sensaciones placenteras que producen que a la penetración o el orgasmo como fin, suele ayudar en estos casos.

 

Espero haberle ayudado. Si es así, por favor, pulse aceptar. Justanswer sólo pagará al experto cuya respuesta ud acepte. Podrá seguir consultando sin coste adicional. No se quede con dudas, por favor. Estoy para ayudarle. Un cordial saludo

 

Experto:  paula6999 escribió hace 4 año.

Estimado consultante. En líneas generales estoy de acuerdo con los expertos anteriores. Lo más probable es que subras un trastorno por falta de deseo sexual, o deseo sexual hipoactivo, lo cual hace que aunque consigas eyacular, no tengas orgasmo (la eyaculación es solo la expulsión de semen, el orgasmo es el punto de máximo placer) Así, pues la falta de deseo te está causando también un problema de anorgasmia.

Si no te había ocurrido antes, lo primero que tienes que hacer es descartar cualquier causa orgánica que te esté produciendo la falta de deseo sexual (puedes ser alguna alteración hormonal, que estés tomando alguna medicación que te lo disminuya etc) así que te recomiendo que lo primero vayas a tu médico que te haga un chequeo general, y además hagas un chequeo a nivel urológico, sobre todo para que analicen tus niveles de hormonas sexuales.

Por lo que comentas no hay ningún problema en tu pareja, así que los más probable es que sea producido por algo orgánico o también suele influír mucho el estado anímico, es decir, si has pasado o pasas por un periodo de estrés fuerte, algún periodo depresivo u otros problemas. Normalmente es habitual que con este tipo de problemas baje el nivel de la líbido, aunque como te digo, lo primero es descartar cualquier problema orgánico.

Si se descartea cualquier problema orgánico, se debe tratar el problema a nivel psicológico, con un psicólogo especializado en terapia sexual. Es un círculo vicioso, si cuando mantines relaciones sexuales no alcanzas el orgasmo (aunque eyacules) las relaciones sexuales son menos satisfactorias, y disminuyes aún más el deseo sexual.

Normalmente las personas con falta de deseo sexual suelen disminuír sus fantasías sobre el tema, les suele faltar iniciativa a la hora de iniciar relaciones sexuales, etc.

Normalmente lo primero (después de descartar algún trastorno orgánico) en terapia sexual, es volver a tratar de que la persona fantasee y fije su atención en estímulos relacionados con el sexo. Se trata de que vuelvas a fijar tu atención en cosas relacionadas con el tema, por ejemplo, viendo pornografía, películas eróticas etc.

Con la pareja, lo primero que recomendamos es lo que llamamos focalización sensorial. Normalmente las personas que tienen tu problema, también pierden la atención sobre las sensaciones agradables que supone el contacto físico, ya sean caricias, besos etc, muchas veces porque anticipan que se inician éstas, tiene que acabar en una relación sexual.

El ejercicio de focaliación sensorial lo puedes ver en internet, pero básicamente se trata de que tu pareja y tú (normalmente prohibimos la penetración en un principio para que no tengas la presión de "terminar la relación) os vayáis tocando de forma alternativa, por ejemplo tú a ella, de la zona menos sexual a la más sexual. Es muy importante que os vayáis guiando. Luego ella te hará lo mismo a ti, y como te digo, siempre debes guiarla. No es un ejercicio para excitarse, aunque puede ocurrir, es para que vuelvas a recuperar la conciencia de las sensaciones agradables que genera el que te toquen. Podéis parar el ejercicio en el momento en que quieras (quiero decir, que no tiene que acabar en masturbación o nada similar) se trata de que vuelvas a centrarte en sensaciones placenteras.

Lo más normal es que sin tener la presión de mantener relaciones sexuales "completas" vayas recuperano poco a poco el deseo, y si recuperas la excitación, el problema de anorgasms se solucionará por sí mismo.

Te recomiendo un libro que te puede ayudar, tanto a entender el problema y que además trae ejerccios prácticos para volver a centrar tu atención en estímulos sexuales.

"como vencer la pereza sexual".

 

Resumiendo, primero descarta cualquier problema orgánico, luego trata de hacer los ejerccios que te he recomendado, y otra cosa que os puede ser de ayuda es acudir a algunas sesiones con un psicólogo especializado en terapia sexual que evalúe tu caso al completo y que vaya guiándoos en los ejerccios y los vaya evaluando.

Para cualquier duda o consulta, estoy a tu disposición.

Si mis orientaciones te han sido de alguna ayuda, te rogaría que marcases aceptar para que quede constancia de ello.

Mucho ánimo y mis más cordiales saludos.

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Cliente: escribió hace 4 año.
Tengo todo bien a nivel orgánico, según el ultimo chequeo. Tengo buena erección, duro bien durante el acto sexual, pero no tengo mucho deseo y poca gratificación.
Cuales son los ejercicios que ustedes recomiiendan, ya que he realizado varios de ellos
Experto:  paula6999 escribió hace 4 año.

Estimado consultante, si estás perfectamente orgánicanicamente, repito, sufres deseo sexual hipoactivo y como consecuencia anorgasmia.

Los ejercicios, que solemos pedir en estos casos te los he comentado en la anterior respuesta, pero te los vuelvo a copiar.

 

Normalmente lo primero (después de descartar algún trastorno orgánico) en terapia sexual, es volver a tratar de que la persona fantasee y fije su atención en estímulos relacionados con el sexo. Se trata de que vuelvas a fijar tu atención en cosas relacionadas con el tema, por ejemplo, viendo pornografía, películas eróticas etc.

Con la pareja, lo primero que recomendamos es lo que llamamos focalización sensorial. Normalmente las personas que tienen tu problema, también pierden la atención sobre las sensaciones agradables que supone el contacto físico, ya sean caricias, besos etc, muchas veces porque anticipan que se inician éstas, tiene que acabar en una relación sexual.

El ejercicio de focaliación sensorial lo puedes ver en internet, pero básicamente se trata de que tu pareja y tú (normalmente prohibimos la penetración en un principio para que no tengas la presión de "terminar la relación) os vayáis tocando de forma alternativa, por ejemplo tú a ella, de la zona menos sexual a la más sexual. Es muy importante que os vayáis guiando. Luego ella te hará lo mismo a ti, y como te digo, siempre debes guiarla. No es un ejercicio para excitarse, aunque puede ocurrir, es para que vuelvas a recuperar la conciencia de las sensaciones agradables que genera el que te toquen. Podéis parar el ejercicio en el momento en que quieras (quiero decir, que no tiene que acabar en masturbación o nada similar) se trata de que vuelvas a centrarte en sensaciones placenteras.

Lo más normal es que sin tener la presión de mantener relaciones sexuales "completas" vayas recuperano poco a poco el deseo, y si recuperas la excitación, el problema de anorgasms se solucionará por sí mismo.

Te recomiendo un libro que te puede ayudar, tanto a entender el problema y que además trae ejerccios prácticos para volver a centrar tu atención en estímulos sexuales.

"como vencer la pereza sexual".

 

Normalmente la focaliación sensorial, dejando claro a tu pareja que solo se trata de volverta a centrar en las sensaciones placenteras que genera tu cuerpo, sin la presión de llegar a la penetración, suele ser muy efectivo. Si se tercia, podéir pasar también a la masturbación o al sexo oral, pero siempre que te apeteca.

 

También es importante que tú mismo vuelvas a centrarte en tus sensaciones corporales y ver que estas resultan placenteras, aunque no tengan contenido sexual, como darse un baño y solo centrarte en como te sientes etc. También te puede ayudar, estando solo fantasear o recordar situaciones que te han sido placenteras, sin necesidad de que tengas que masturbarte, ni nada por el estilo, solo se trata de volver a ejercitar tu imaginación.

 

Si además tienes el estado de ánimo un poco bajo, te recomiendo que hagas ejercicio, aunque solo sea caminar, esto suel producir endorfinas, sustancias químicas que generan placer, similares a las que actúan durante la relación sexual.

 

Te recomiendo también leer alguna literatura erótica (como te digo, no se trata de que te excites, sino de que tu mente vuelva a fijarte en cosas que estimulen tu fantasía, puesto que normalmente en este tipo de casos, lo que falla es sobre todo la fantasía)

Debes obligarte en un principio a realiar los ejercicios aunque no te apeteca (si te apetecieran no tendrías el problema) debes forzarte a realizar la focalización sensorial al mens tres veces a la semana (repito, no implica tener relaciones sexuales) Piensa que ahor no se trata de hacerlo porque te apetezca, sino que en la medida que los vayas haciendo recuperarás el deseo.

El libro que te recomendé te puede ser de mucha ayuda.

Si el tema si complica, puedes acudir a algunas sesiones con un sexólogo, aunque estas suelen ser las indicaciones que damos en un principio.

Sigo a tu disposición para cualquier duda o consulta.

Si mis orientaciones te han sido de alguna alguna ayuda, te rogaría que marcases aceptar para que quede constancia de ello.

Añado, es muy importante que tu pareja entienda el problema y no se lo tome como que y a no la deseas o similar. Una buena comunicación con ella te será de mucha ayuda.

Ánimo y mis más cordiales saludos.

 

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