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Dr.Psico
Dr.Psico, Psicólogo Clínico.
Categoría: Sexología
Clientes satisfechos: 83
Experiencia:  Especialista en Psicoterapia Breve
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hace un año me quede viudo y desde hacedos meses mantengo relaciones

Pregunta del cliente

hace un año me quede viudo y desde hacedos meses mantengo relaciones sexuales con una mujer que me siento bastante atraido por ella, pero en cuatro encuentros no he conseguido tener un orgasmo, en cambio ella parece que se lo pasa bien aunque se siente incomoda por mi problema,he de decir que nunca me habia pasado antes. queria preguntar si al estar mucho rato intentando eyacular es normal perder la ereccion.
Enviada: hace 4 año.
Categoría: Sexología
Experto:  psicocentro escribió hace 4 año.
.


Hola y gracias por utilizar nuestro servicio!

Es muy probable que sufra usted de "eyaculación retardada", poco conocida y menos habitual que la "eyaculación precoz".

Entiendo su preocupación ya que esta situación suele generar bastante desconcierto en las relaciones sexuales de la pareja, tanto para quien la sufre como para su compañera.

El hecho de que no le haya sucedido hasta ahora, por el momento, no tiene mucha importancia, ya que puede presentarse por diversos motivos.

Conviene descartar un orígen físico u hormonal por lo que sería conveniente una visita al urólogo/andrólogo y exponerle el problema.

Cuando no tiene un orígen físico pude deberse a una cuestión de índole más psicológica. Frecuentemente guarda relación con la propia ansiedad generada en el varón por el deseo de proporcionar placer a su compañera sexual retrasando la eyaculación hasta desaparecer.

A su pregunta final, le diré que sí es normal en este contexto perder la erección tras un período de tiempo intentando eyacular.

La buena noticia es tanto si es físico como psicológico, la tasa de resolución de la eyaculación retardada es muy alta por lo que debe tranquilizarse al respecto.

Simplemente es necesario saber su causa para seguir el tratamiento adecuado.

Espero haberle ayudado. Si es así, sea tan amable de pulsar ACEPTAR. Puede repreguntar si lo cree conveniente sin cargo adicional.

Reciba un cordial saludo.





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Experto:  paula6999 escribió hace 4 año.

Estimado consultante, estoy de acuerdo con el experto anterior con que sufres eyaculación retardada, en este caso de origen secundario (sería primario si te hubiera ocurrido siempre)

Tu problema es bastante habitual en personas que empiezan nuevas relaciones, sobre todo si ha sido después de quedarte viudo. Y sí, es normal que si insistes mucho en conseguir eyacular, baje la erección. Es normal que ella disfrute,, puesto que puede llegar al orgasmo de múltiples formas así que no depende de que tú dueres más o menos.

Si has descartado cualquier causa orgánica (que dudo que lo haya puesto que tienes erección) tu problema es psicológico, debido a lo que llamamos ansiedad de ejecución. Me explico.

. Probablemente las primeras dificultades aparecieron de forma casual (algo que le ocurre a todos los hombres, sobre todo con una nueva pareja) y a partir de ahí empezaras a preocuparte por el problema y a ir más pendiente de si coseguías eyacular que de todas las sensaciones placenteras que provoca ésta. De esta manera estás generando las hormonas típicas del estrés, que son incompatibles con las que provocan la respuesta sexual. Se produce un círculo vicioso, vas a las relaciones cada vez con más presión de conseguir la eyaculación, cada vez más nervioso y por decirlo de alguna manera "quedar bien"
. Normalmente en estos casos, lo primero que recomendamos es que mantengas relaciones sexuales con tu pareja sin penetración, aunque están permitidas todas las demás prácticas como sexo oral, masturbación etc. Si no vas con la necesidad de que haya erección ni ella con la expectativa de que tenga que haberla para llegar a la penetración, lo más probable es que te relajes y surja con total naturalidad y puedas eyacular con total normalidad con otras prácticas como masturbación o sexo oral. Te recomiendo que lo hagas así hasta que vuelvas a coger seguridad en ti mismo, notes que estás menos pendiente de la erección y de tener que eyacular y dejes de pensar en el problema. Es decir, solo disfrutar de la relación sin pensar en que tienes que eyacualar en la penetración.

Otra cosa que te puede ayudar a coger segurida es que a la hora de másturbarte tomártelo con tiempo y haciéndolo fantaseando o mirando páginas de internet o películas. Cuando surja la erección, deja de estimularte el pene uno segundos, pero sigue tocándote otras zonas erógenas. Luego sigue masturbándote. El hecho de comprobar que pude bajar la erección y luego recuperarla y que eyaculas sin problemas te ayudará también a coger más confianza en ti mismo.
Si tienes pareja estable, el primer ejercicio que recomendamos es el de "focalización sensorial" (puedes consultarlo en internet) que básicamente es irse tocando alternativamente de la zona menos sexual (como brazos, manos etc) a la más sexual, (como los genitales), guiándoos mutuamente. No se trata de un ejercicio para excitarse, aunque lo más probable es que ocurra, sino para ayudarte a centrarte en otras sensaciones y quitar tu atención del hecho de que tengas que llegar a la penetración y eyacular.
Si el problema persisite y como te he dicho se ha descartado cualquier causa orgánica te recomiendo que asistas a algunas sesiones con un psicólogo especializado en terapia sexual, que evalúe tu caso al completo y te de las pautas a seguir, aunque como te he dicho, lo primero que pedimos es que no haya penetración durante algún tiempo.
Sé que es un problema que te angustia mucho, pero es fácilmente solucionable en terapia sexual.(Aunque las primeras indicaciones que solemos dar, son las que te he comentado)

Debes tranquilizarte. Si durante la penetración sientes que no puedes eyacular, debes dejarlo, y seguir con otros juegos, puesto que como dices, acabarás perdiendo la erección.

Tu problema es más frecuento de lo que imaginas, pero como te comento, es fácilmente solucionable, sobre todo si hay confianza con tu pareja, y como dices ella disfruta de las relaciones.

Para cualquier duda o consulta, estoy a tu disposición.

Si mis orientaciones te han sido de alguna ayuda, te rogaría que marcases aceptar para que quede constancia de ello.

Mucho ánimo y mis más cordiales saludos.

Experto:  Dr.Psico escribió hace 4 año.
Estimado consultante.

Quiero decirle que comprendo su situación y me atrevería a no dar un diagnóstico como lo han hecho los profesionales anteriores ya que usted se encuentra en una situación de duelo por su señora.

Es importante que sepa esperar y darse el tiempo a que las heridas del corazón vayan cerrando. No tome a esta situación por la que está transitando "como un problema", sino como algo que le está sucediendo como parte de haberse quedado viudo.

Me gustaría que nos comentara como se está sientiendo en relación al fallecimiento de su esposa y si cree que eso puede estar incidiendo en su situación actual de no lograr un orgasmo.

Pueden existir factores psicológicos que le estén incidiendo en su respuesta sexual, como puede ser un intenso sentimiento de culpa por estar gratificándose con otra persona que no es su señora. pero recuerde, dese el tiempo.

Espero haberlo ayudado y si es asi, por favor, ponga ACEPTAR asi justanswer brinda mis honorarios y posteriormente usted podrá continuar preguntando gratuitamente.

Saluda cordialmente,
Lic.Federico Montero

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