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paula6999
paula6999, Máster
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Experiencia:  Psicóloga. Especialista en terapia sexual.Dudas sobre sexualidad así como cualquier problema relacionacionado con el tema.
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Por favor, necesito su ayuda. Llevo 2 años con mi chico, al

Pregunta del cliente

Por favor, necesito su ayuda.
Llevo 2 años con mi chico, al que quiero con locura y estamos cada día más enamorados, pero hay algo que no deja de preocuparme y eso está haciendo que yo pierda interés por las relaciones sexuales.
Mi novio tiene el pene torcido hacia abajo cuando está en erección. El me ha dicho que se lo ha debido romper, porque se masturbaba muchísimo de joven.
Me ha dicho que se pasaba el día entero masturbándose una y otra vez, durante años.
Pero lo que más me preocupa realmente, no es eso, ya que él tiene erecciones normales y su curvatura no dificulta demasiado la penetración. El problema es que es incapaz de tener un orgasmo si no lo hace con su mano.
Me dice que tiene muy poca sensibilidad de cualquier manera. Ni con mi mano, ni con mi boca consigo nada. Sólo puede correrse si se lo hace él con su mano.
Por ese motivo, podría estar horas y horas penetrando sin correrse, pero yo acabo exhausta y lo que hago, es ayudarlo a que él "termine", acariciándole y besándole.

Sinceramente, me siento frustrada...
El me da placer a mi de todas las maneras y yo me "enciendo" fácilmente, pero yo no puedo corresponderle de la misma manera, ya que mis manos no sirven, ni mi boca, ni siquiera mi vagina.
Jamás me había pasado eso antes con mis otras relaciones y la verdad, casi me quedo más a gusto cuando he conseguido hacer que mis otras parejas eyaculasen con mis tocamientos o felaciones, que con mi propio orgasmo.

Si he recurrido a esto, es porque sé que se negará si le comento de ir a un sexólogo.
Siempre intenta evitar el tema y me dice que le pasa desde siempre y que lo tiene muy asumido.
También me dice que él disfruta igualmente y que una vez consiguió correrse con una chica, pero fue algo muy excepcional y difícil.
Por favor, díganme a qué puede ser debido y según su contestación, intentaré hacer lo posible para que visitemos a un especialista.
Muchísimas gracias.
Enviada: hace 4 año.
Categoría: Sexología
Experto:  psicocentro escribió hace 4 año.
.




Hola y gracias XXXXX XXXXX nuestro servicio!

Entiendo su preocupación. Sin embargo, he de decirle que no debe usted erigirse en responsable, ni siquiera parcial, de la situación que ha descrito.

Hay diferentes condiciones andrológicas que cursa con curvatura en el pene aunque las que se tratan son aquellas que producen dolor durante la erección. No parece ser este el caso.

La masturbación, sin importar en qué cantidad o frecuencia, no tiene relación con su relato.

Si existe, una condición que recibe el nombre de "eyaculación retardada" (menos habitual y más desconocida que la "eyaculación precoz") que podría guardar relación.

Independientemetne de cual sea el diagnóstico (no pretendemos a través de este medio diagnosticar a nadie) es capital que se solicite atención médica en primera instancia y psicológica/sexológica a continuación (si ha lugar).

Las reticencias del varón a acudir a la consulta de un andrólogo/urólogo son bien conocidas. La baza que puede jugar es insistir con suavidad en ello.

Mientras se consigue consultar con el especialista, a uste particularmente le recomiendo que, como le decia antes, no se eriga en responsable. Su boca, sus manos y su vagina están pefectamente y su sexualidad en su conjunto también.

Aunque la cosulta al especialista, como digo, está indicada, mientra tanto, no debe olvidar que los encuentros sexuales son gratificantes para ambos y eso es lo que importa.

La eyaculación retardada efectivametne permite un mayor disfrute de la pareja. Usted debe decidir cuando ha quedado satisfecha para que él pueda masturbarse y alcanzar su orgasmo.

Espero haberle sido util. Si es así, sea tan amable de pulsar ACEPTAR. Puede repreguntar si lo considera oportuno sin cargo adicional.

Reciba un cordial saludo.









.
Experto:  paula6999 escribió hace 4 año.

Estimada consultante. Estoy de acuerdo con el experto anterior en que el problema de tu pareja no tiene nada que ver con la curvatura del pene, y sobre todo que no es culpa tuya en absoluto. Es lo que llamamos eyaculación retardada, y es cierto que en muchos casos el origen está en personas que han aprendido a masturbarse de determinada manera, ya sea en la adolescencia o posteriormente, de forma que luego les resulta eyacular con otras prácticas, aunque tú le masturbes, pero sobre todo eyacular en la vagina. Él no tiene ningún problema cuando se masturba él, puesto que está habituado a hacerlo de forma determinada, y seguramente percibe que cuando lo haces tú, va a tardar más y eso le pone nervioso.

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Te recomiendo que hagas una visita con un urólogo, aunque dudo que tenga ningún problema orgánico, ya que tienes erecciones con naturalidad.

NOrmalmente su problema es debido a lo que llamamos ansiedad ansiedad de ejecución. Me explico. Probablemente las primeras dificultades aparecieron de forma casual (algo que le ocurre a todos los hombres) y a partir de ahí empezaras a preocuparte por el problema y a ir más pendiente de si conseguía una eyacular dentro de la vagina que de todas las sensaciones placenteras que provoca ésta. De esta manera está generando las hormonas típicas del estrés, que son incompatibles con las que provocan la respuesta sexual. Se produce un círculo vicioso, vas a las relaciones cada vez con más presión de conseguir eyacular y por decirlo de alguna manera "quedar bien"

Tiene relacion con que se haya masturbado de determinada manera siempre, pero no porque lo haya hecho mucho ni tiene nada que ver con la curvatura del pene.
. Normalmente en estos casos, lo primero que recomendamos es que mantengas relaciones sexuales con tu pareja sin penetración, aunque están permitidas todas las demás prácticas como sexo oral, masturbación etc. Si no vas con la necesidad de que haya erección ni él con la expectativa de que tenga que haberla para llegar a la penetración, lo más probable es que se relaje y vaya buscando maneras de que le puedas hacer llegar al orgasmo y busque otras sensaciones placenteras. Te recomiendo que lo hagas así hasta que vuelvas a coger seguridad en sí mismo, notes que estáis menos pendientes de eyacular y dejéis de pensar en el problema. Es decir, solo disfrutar de la relación sin pensar en si eycula o no de determinada forma.

Otra cosa que os puede ayudar, es que cuando estéis juntos y le masturbes tú o él mismo, cuando note que está a punto de eyacular, que intente la penetración. Normalmente en la medida que él tenga la experiencia de que puede eyacular dentro de la vagina, irá cogiendo confianza en ello, y sobre todo no tiene que forzar durante la penetración. Si nota que no puede eyacular, que pare, y sigáis con juegos.

El primer ejercicio que recomendamos es el de "focalización sensorial" (puedes consultarlo en internet) que básicamente es irse tocando alternativamente de la zona menos sexual (como brazos, manos etc) a la más sexual, (como los genitales), guiándoos mutuamente. No se trata de un ejercicio para excitarse, aunque lo más probable es que ocurra, sino para ayudarte a centrarte en otras sensaciones y quitar tu atención del hecho de que tenga que eyacular o no, y que vea que otras formas de estimulación que le hagas tú, le pueden resultar placenteras, siempre y cuando no se ponga la presión de eyacular con ella. Se trata también de que mejoréis vuestra comunicación como pareja, y de qué él entienda que tiene un problema sexual como otro cualquiera, tratable y solucionable..
Si el problema persisite y como te he dicho se ha descartado cualquier causa orgánica te recomiendo que asistas a algunas sesiones con un psicólogo especializado en terapia sexual, que evalúe tu caso al completo y te de las pautas a seguir, aunque como te he dicho, lo primero que pedimos es que no haya penetración durante algún tiempo. Puesto que por lo que dices, él se va a negar, en principio los primeros ejercicios que pedimos son los que te he comentado, y sobre todo, ten claro que el problema no tiene nada que ver con que tú no lo excites suficiente, lo haces, pero él tiene problemas para eyacular en determinadas situaciones.
Sé que es un problema que te angustia mucho, pero es fácilmente solucionable en terapia sexual.(Aunque las primeras indicaciones que solemos dar, son las que te he comentado)

 

Es importante una buena comunicación con tu pareja, que él entienda que no es porque tú no lo excites, sino que su cuerpo ha aprendido una manera de acabar eyaculando y tal como la ha apredido puede aprender otras. Además, colaborará contigo en los ejercicios, y ambos disfrutaréis de ellos..

Te recomiendo que leas algún enlace en internet sobre el tema, que a él le puede ver que su problema es habitual y que tiene solución pero que afecta a vuestra relación de pareja.
Para cualquier duda o consulta, estoy a tu disposición.

En el siguiente enlace verás una pequeña definición del problema, y puedes ver otros relacionados.

http://www.geosalud.com/sexologia/eyacretardada.htm
Si mis orientaciones te han sido de ayuda, te rogaría que marcases aceptar para que quede contancia de ello.
Ánimo y mis más cordiales saludos.




Atentamente: Paula

paula6999, Máster
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