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psicocentro
psicocentro, Psicólogo
Categoría: Sexología
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como mi esposa recupera su apetito sexual

Pregunta del cliente

como mi esposa recupera su apetito sexual
Enviada: hace 4 año.
Categoría: Sexología
Experto:  psicocentro escribió hace 4 año.
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Hola y gracias XXXXX XXXXX nuestro servicio!

El deseo sexual inhibido o hipoactivo es una disfución sexual que puede deteriorar mucho la relación de pareja.

La falta de deseo puede causar mucha infelicidad y frustración si no se atiende correctamente. Las causas pueden ser muy diversas: cansancio, depresión, stress, ansiedad, problemas de pareja, abuso de drogas o alcohol, cambios en los métodos anticonceptivos, medicamentos, el parto, etc.


Antes de plantearse cómo recupera su esposa su apetito sexual, es necesario saber por qué razón lo ha perdido. Para ello, le recomiendo que concierte una cita con un psicólogo/sexólogo para que explore esta situación y le pueda dar el tratamiento adecuado.

Espero haberle sido util. Si es así, sea tan amable de pulsar ACEPTAR. Puede repreguntar si lo considera oportuno sin cargo adicional.

Reciba un cordial saludo.








.
Experto:  Carmen García Olid escribió hace 4 año.

Estimado consultante

 

El deseo sexual hipoactivo es un trastorno que afecta a muchas personas y que tiene diferentes causas.

 

Causas psicológicas: problemas de pareja (de comunicación, conflictos...), desinterés hacia el erotismo en general (no hay motivación quizá por motivos religiosos o morales), disfunción sexual previa en la pareja o en la persona que sufre deseo sexual hipoactivo (anorgasmia, eyaculación precoz, impotencia...), depresión, ansiedad, problemas con la autoimagen corporal...

 

Causas físicas: alteraciones hormonales (hipotiroidismo, déficit o alteración hormonal, diabetes....), medicaciones como alprazolam, fluoxetina, proxetina... , hipertensión, cardiopatías, insuficiencia renal...

 

Cada persona vive ese problema de modo distinto: XXXXX XXXXXón, problemas con la pareja, culpabilidad, baja autoestima, evitación de sexo, cansancio, etc.

 

Hay diversos grados de disfunción del deseo sexual. Desde no tener nunca deseo sexual; personas que están atravesando una crisis temporal; personas que ya no sienten deseo por sus parejas; y personas que después de una relación sienten dificultad en determinadas situaciones o con determinadas personas.

 

Lo mejor es que, una vez descartados los problemas físicos, se acuda en pareja a un terapeuta sexual. El objetivo inicial de la terapia es diseñar una estrategia específica para aplicar el aprendizaje y las técnicas adaptadas a cada persona según sus necesidades, características personales, gravedad, dificultades y ritmo de aprendizaje.

 

El primer paso de la terapia será el diagnóstico. El deseo sexual y la activación erótica es un proceso fundamentalmente psicológico (estímulos internos y externos, creencias sobre el placer, sensaciones gratas, imágenes eróticas, recuerdos y fantasías sensuales, etc. Intervienen tanto las emociones, la conducta, las experiencias, la información, los valores morales...

 

Una vez hecho el diagnóstico y la evaluación inicial, se empieza a enseñar la técnica. Normalmente se siguen técnicas cognitivas y conductuales.

 

En relación a las técnicas cognitivas, se enseñan nociones básicas pero necesarias sobre el deseo, el erotismo, la sensualidad, la comunicación, la expresión y sobre nuestra respuesta sexual en conjunto.

 

Sobre las técnicas conductuales, se enseñan técnicas prácticas para hacer ejercicios que posibiliten el deseo y el erotismo. Por ej, la utilización de estímulos adecuados y necesarios (psíquicos y físicos, manipulación, actitud, ambiente, etc.); ejercicios de sensibilización, control de la percepción, control de las reacciones,...

 

Todos estos ejercicios están pautados y orientados por el terapeuta durante las sesiones de consulta. Los ejercicios prácticos se realizan en la intimidad, en solitario o con la parejas sexuales.

 

Cada persona experimenta el aprendizaje a distinto ritmo y por eso la duración de la terapia es diferente en cada caso.

 

En general, es muy importante no culpabilizar o hacer sentir mal a la pareja. Normalmente se trata de un problema que no tiene que ver con el hecho de que la pareja no nos atraiga o no haya amor. Fomentar las relaciones sexuales dando mucho mayor énfasis a las caricias, besos, a las sensaciones placenteras que producen que a la penetración o el orgasmo como fin, suele ayudar en estos casos.

 

Espero haberle ayudado. Si es así, por favor, pulse aceptar. Justanswer sólo pagará al experto cuya respuesta ud acepte. Podrá seguir consultando sin coste adicional. No se quede con dudas, por favor. Estoy para ayudarle. Un cordial saludo

 

 

 

 

Experto:  paula6999 escribió hace 4 año.

Estimado consultante, en líneas generales estoy de acuerdo con los expertos anteriores, lo más probable es que tu esposa sufra de deseo sexual hipoactivo o falta de deseo sexual.Debe descartar se primero que cuaquier causa orgánica esté influendo. la depresión puedo producir falta de deseo sexual , es muy frecuente, y si has estado o tomas medicación, ésta también influye en el deseo sexual.

Si no sufre ninguno de esos tratronos 8aunque te rocomiendo que se hagas un chequeo médico, y que vean sus niveles hormonales y tu condición física actual)

las causas que comentas suelen producir lo que llamamos fatla de deso sexual o deseo sexual hipoactivo, (puedes ver la definición en internet) Se caracteriza por la inapetencia de iniciar relaciones sexuales, falta de fantasías sobre el tema, falta de iniciativaa la hora de iniciar contactos íntimos etc.

Sé que es un trastorno que genera mucha angustia, pero que es fácilmente solucionable en terapia sexual. Debéis acudir los dos, pues es algo que os afecta a los dos.

Se trata de evaluar el caso completo y daros los ejercicios adecuados a vustro caso.

Como te digo, es tratable y solucionable.

En terapia sexual, además de evaluar creencias, la historia del caso etc, normalmente el primer ejercico que mandamos es lo que llamamos focalización sensorial. Primero se prohibe a penetración de cara a que ella busque o acepte contactos íntimos sin tener que estar presionada a acabar en una relación sexual completa, por así decirlo. La focalización sensorial (puedes ver más información por internet) se basa principalmente en que ella vuelva a cdentrarse en todas las sensaciones placenteras que conlleva el contacto íntimo sin verse presionada a mantener relaciones sexuales. Quiero decir, puede no apetecerle mantener relaciones sexuales, pero sí que os toquéis sin presión, de esta forma, sintiéndose segura y volviendo a recuperar las sensaciones placenteras, seguramente vaya volviendo su deseo sexual, hasta el punto que la excite.

Los criterios de éxito de un tratamiento deben incluir lo que incluye la propia sexualidad humana, una compleja trama de aspectos biológicos, psicológicos (pensamientos, comunicación, intimidad, emociones, afectos, deseos y necesidades), de relación interpersonal e incluso social y cultural. Pero, en especial, como objetivo prioritario: el grado de satisfacción y bienestar personal, habitualmente en la relación con otra persona.

La técnica de focalización sensorial incluye, además de que se prohiba la penetración durante un tiempo, que os vayáis tocando alternativamente, uno a otro, siempre guiándoos, desde la zona menos sexual a la más sexual. No se trata de un ejerccio para excitarse, si bien se puede dar la excitación, sino más bien para que ambos, sobre todo ella se vuelva a centrar en las sensaciones agradables que produce el contacto contigo. Primero le tocarías tú por ejempl a ella por la parte de la espalda según te fuera guiando, cuello, brazos etc, siempre de la parte menos sexual a la más sexual, luego ella te lo haría a ti, y luego haríais lo mismo por la parte delantera. Ella se debes sentir sin presión para continuar si al llegar a una zona como los genitales no desea continuar.

Por lo que comentas, antes no se daba este problema, así pues debes hablar con ella, y ver si en las anteriores relaciones conseguía el orgasmo o eran placenteras para ella. El ejercicio por el hecho de guiaros, es también una buena forma de que aprendáis a comunicaros en ese terreno.

Te recomiendo dos libros que te pueden ser de ayuda, y que dan ejerccios prácticos que puedes realizar ella sola para recuperar el deseo sexual.

"alcanzar el orgasmo" y

"como vencer la pereza sexual".

Evidentemente no sustituyen el que acudáis a un terapéuta sexual, que evalúe el caso al completo y vaya trabajando cada punto problemático, si bien la prohibición de la penetración temporalmente y el ejercicio de focalización sensorial suele ser lo primero que solemos pedir.

 

Para cualquier duda o consulta estoy a tu disposición.

Si mis orientaciones te han sido de ayuda, te rogaría que marcases aceptar para que quee cosntancia de ello.

Mucho ánimo y mis más cordiales saludos.

Experto:  psicocentro escribió hace 4 año.
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Hola de nuevo!

Estoy pendiente de su respuesta.

¿Ha habido alguna novedad?
¿Tuvo en cuenta lo que le comenté?

Espero respuesta.

Saludos.





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