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pilargimenez
pilargimenez, Licenciatura
Categoría: Sexología
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Experiencia:  licenciada en psicología con conocimientos en terapia sexual
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Buenas noches, me llamo Yolanda. Mi marido no consigue llegar

Pregunta del cliente

Buenas noches, me llamo Yolanda.
Mi marido no consigue llegar a la eyaculación conmigo, solamente masturbandose el.
Aunque yo le masturbe, le haga una felación o con el coito, lleva meses que no puede. Cuando despues de todo esto yo ya estoy satisfecha y llego al orgasmo el se retira porque no llega al final.
Creemos que todo esto es debido a su "aficción" a ver peliculas porno.
Un saludo y muchas gracias.
Enviada: hace 4 año.
Categoría: Sexología
Experto:  pilargimenez escribió hace 4 año.
Buenas noches,

La mayoría de las veces las causas de la eyaculación retardada son psicológicas, aunque puede haber causas físicas como problemas de próstata, malformaciones en las vías urinarias o la toma de ciertos medicamentos como los neurolépticos, por ejemplo prozac o enfermedades neurológicas, por ello es importante que su marido vaya a su médico para poder descartar con seguridad estas causas.

Como le dije en la mayoría de las ocasiones el causante es de tipo psicológico.

La persona por alguna causa, como el estrés por ejemplo, sufre un episodio de eyaculación retardada y ese episodio es lo suficientemente desagradable como para que en la próxima relación sexual se obsesione y se ponga nervioso, de manera que vuelve a ocurrirle de nuevo y así se prolonga esta situación en el tiempo,lo que crea una enorme ansiedad en el hombre y evidentemente la relajación necesaria para tener una relación sexual satisfactoria es inexistente.

Normalmente son hombre con un enorme control sobre si misma, a los que por lo general les cuesta enormemente relajarse y dejarse llevar.

A veces esto ocurre después de algún episodio conflictivo o algún trauma relacionado con las relaciones sexuales.

La eyaculación retardada también se relaciona con episodios de fatiga, ansiedad, fobias o depresión.

Su tratamiento se trata de ir eliminando poco a poco las circunstancias negativas que impiden que el hombre alcance el orgasmo.

Les aconsejo que durante unos días realicen juegos eróticos sin llegar a la penetración ni a la eyaculación, eso es muy importante, porque de esa manera su pareja no se sentirá "en la obligación" de hacerlo y pasados unos días su pareja debe de eyacular en las circunstancias habituales,por ejemplo, si tan sólo eyaculaba sin estar con usted,cuando alcance la excitación previa al orgasmo gracias XXXXX XXXXX estimulación, debe retirarse y masturbarse a solas hasta alcanzar la eyaculación.

Después de unas cuantas veces, y una vez alcanzada la excitación con la estimulación oral o manual, deben de intentar el coito en el momento en el que el hombre esté a punto de eyacular. Si no lo logra con facilidad o comienza a perder la erección, debe retirarse y reanudar la estimulación manual hasta intentarlo otra vez.

Puede ser necesario repetir varias veces el proceso hasta alcanzar el éxito, pero lo más importante es que el hombre vaya acercándose poco a poco a la vagina sin sentirse presionado por la obligación de eyacular.

Se trata de mantener unas relaciones sexuales desprovistas por completo de ansiedad.

Espero haberla ayudado, si es así por favor acepte mi respuesta y podrá seguir preguntando sin coste adicional

Muchas gracias XXXXX XXXXX confianza.

Saludos
pilargimenez, Licenciatura
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Experiencia: licenciada en psicología con conocimientos en terapia sexual
pilargimenez y otros otros especialistas en Sexología están preparados para ayudarle
Experto:  Carmen García Olid escribió hace 4 año.
Estimada consultante

Es frecuente que, tras una experiencia de dificultad con la erección (que a la mayoría de los hombres le ocurre alguna vez), aparezca un miedo o ansiedad asociada a la erección. A veces los hombres lo viven como "no dar la talla". Esa misma ansiedad que se siente, hace que efectivamente aparezca el trastorno. La ansiedad y estrés son incompatibles con la erección, ya que ésta necesita relajación.

Lo mejor es tener relaciones sexuales sin penetración, centrándose en las caricias mutuas, besos, sexo oral si lo desean, juguetes eróticos si les apetece... y sólo en disfrutar y hacer disfrutar a la pareja. El sexo es una forma de comunicación, que va más allá del orgasmo y la penetración.

Sólo si se encuentran con ganas y tranquilos, pueden intentar la penetración, pero de antemano, pacten que ésta no va a producirse. El no estar sometido a la presión de la penetración, hará que le preocupe menos su disfunción y estará mucho más relajado.

No consumir alcohol o excitantes, también puede servirle de ayuda.

Existen también unos ejercicios que podrá practicar con regularidad y que suelen funcionar bastante bien. Podrá verlos en http://www.ejercicioskegel.com/.

Si ve que aún así no lo consiguen, acudan juntos a un terapeuta sexual. El problema no es sólo suyo, sino de la pareja. Ambos intervienen en la relación y el terapeuta les enseñará a ambos las técnicas adecuadas para superar el problema.

No se angustie. Verá como enseguida tendrá buenos resultados.

Espero haberle servido de ayuda. Si es así, por favor, pulse aceptar. Justanswer sólo pagará al experto cuya respuesta ud acepte. Podrá seguir consultando sin coste adicional. No se quede con dudas.

 

Experto:  paula6999 escribió hace 4 año.
Estimada consultante.
Creo que el problema de tu marido es lo que llamamos eyaculación retardada, y no siempre se debe a que vea pornografía, sino que suele ser porque ha aprendido a estimularse de una manera determinada y ante la presión de mantener relaciones contigo, dificulta que eyacule, y acaba perdiendo la ercción
Es habitual que las personas que tienes dificultades de erección las tengan en la pareja, no en la masturbación, pues cuando están solo no sientes la presión de tener que cumplir, por decirlo de alguna manera.
.
Te recomiendo que haga una visita con un urólogo, aunque dudo que tenga ningún problema orgánico, cosa que dudo, pues puedes lograr la erección.
NOrmalmente su problema es debido a lo que llamamos ansiedad ansiedad de ejecución. Me explico. Probablemente las primeras dificultades aparecieron de forma casual (algo que le ocurre a todos los hombres) y a partir de ahí empezaras a preocuparte por el problema y a ir más pendiente de si mantenía o conseguía una buena erección que de todas las sensaciones placenteras que provoca ésta, cosa en que en la masturbación no le ocurrel. De esta manera estás generando las hormonas típicas del estrés, que son incompatibles con las que provocan la respuesta sexual. Se produce un círculo vicioso, vas a las relaciones cada vez con más presión de conseguir la erección , conseguir eyaculary por decirlo de alguna manera "quedar bien"
. Normalmente en estos casos, lo primero que recomendamos es que mantengas relaciones sexuales con tu pareja sin penetración, aunque están permitidas todas las demás prácticas como sexo oral, masturbación etc. Si no va con la necesidad de que haya erección ni tú con la expectativa de que tenga que haberla para llegar a la penetración, lo más probable es que te relajes y surja con total naturalidad. Te recomiendo que lo hagaís así hasta que vuelvas a coger seguridad en ti mismo, notes que está menos pendiente de la erección y eyaculación y dejes de pensar en el problema. Es decir, solo disfrutar de la relación sin pensar en si mantines o no la erección.

Otra cosa que le puede ayudar a coger segurida es que a la hora de másturbarse tomártelo con tiempo y haciéndolo fantaseandoy si es posible sin pornografía, al menos temporalmente.s. Cuando surja la erección, hay que dejar de estimularte el pene uno segundos, pero sigue tocándose otras zonas erógenas. Luego sigue masturbándose. El hecho de comprobar que pude bajar la erección y luego recuperarla te ayudará también a coger más confianza en sí mismo, pero como te digo, sin hacerlo pendiente de si notas la erección..
En parejas estables, el primer ejercicio que recomendamos es el de "focalización sensorial" (puedes consultarlo en internet) que básicamente es irse tocando alternativamente de la zona menos sexual (como brazos, manos etc) a la más sexual, (como los genitales), guiándoos mutuamente. No se trata de un ejercicio para excitarse, aunque lo más probable es que ocurra, sino para ayudarte a centrarte en otras sensaciones y quitar su atención de la penetración y de tener que eyacular.
Cuando se sienta más seguro, puede pasar a la penetración, pero después de un poco, dejarla, para no seguir presionándose con eyacular.
Al ir cogiendo confianza, seguramente logre eyacular contigo sin problemas, si bien, os puede ser de mucha ayuda, acudir a un especialista en terapia sexual que evalúe el caso al completo y vaya mandando los ejercicios más ajustados a vuestro problema.
Para cualquier duda o consulta, estoy a tu disposición.

Si mis orientaciones te han sido de alguna ayuda, te ruego que marques aceptar para que quede constancia de ello.
Mis más cordiales saludos.

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