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paula6999
paula6999, Máster
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hola, soy una chica de 25 años, mi pareja tiene 39. Llevamos

Pregunta del cliente

hola, soy una chica de 25 años, mi pareja tiene 39. Llevamos un año y medio juntos, nos conocemos desde hace 6. Decidimos juntarnos, pero mi pareja evita los encuentros sexuales a toda costa. Además ahora por incompatibilidad de horarios laborales sólo nos vemos los fines de semana y de esos fines...sólo lo hacemos una o dos veces como mucho, casi más por responsabilidad. Bueno, yo estoy frustradísima y él siempre dice que es muy pasivo. Me siento incomprendida y frustrada. Chocamos en los carácteres, yo soy muy cálida y él muy frío y distante. Parece que nada le afecta pero en realidad lo veo siempre agobiado y a punto de explotar. El sexo para ñel no es importante y quiere convencerme de ello. No es solo en la cama, es que no expresa ningún tipo de deseo hacia mí, dice que eso en él es normal. Estoy muy angustiada. ¿Pueden ayudarnos?
Enviada: hace 4 año.
Categoría: Sexología
Experto:  paula6999 escribió hace 4 año.

Estimada consultante.. Lo primero que debería hacer tu pareja es ir al urólogo y ver si hay algún trastorno orgánico que haga que no tenga deseo sexual, así como controlar sus niveles de hormonas, sin embargo, dadas las excusas y las cosas que te dice, creo que lo que sufre es lo que llamamos trastorno por falta o deseo sexual o deseo sexual hipoactivo. Te copio un enlace sobre el tema, aunque puedes encontrar muchos más.

 

http://www.nlm.nih.gov/medlineplus/spanish/ency/article/001952.htm

 

Normalmente las personas que sufren este trastorno que llamamos primario, si es de toda la vida, o secundario si se inicia a partir de algo, como un nivel elevado de estrés, depresión, alguna relación sexual frustrante etc. Normalmente estas personas les falta iniciativa para iniciar las relaciones sexuales, pueden llegar a decir "que podrían vivir sin sexo", no suelen fantasear por el tema, y muchas veces cuando acceden a las relaciones sexuales, aunque luego sean placenteras, es "por cumplir"

Es un problema más común de lo que piensas y es fácilmente resoluble en terapia sexual. Debes entender que aunque se resuelva, es posible que nunca tengáis los mismos niveles de deseo, cosa que ocurre en todas las parejas. No debemos confundir que haya discrepancias en cuanto a la frecuencia con un trastorno de deseo sexual.(Aunque lo que escribes creo que lo es)

En terapia sexual se evaluará vuestro caso al completo y se os indicarán los ejercicios más adecuados para ir recuperando una vida sexual satisfactoria para ambos, pues como bien sabes este problema puede ser un motivo de fricción muy importante en una pareja.

De cara a que él vea que tenéis un problema, y digo tenéis puesto que es algo que os afecta a los dos, te recomiendo que le hagas leer algunos artículos sobre el tema, evitando recriminaciones y que se lo plantees como un problema habitual que como muchas otros hay que resolver, y que podéis hacerlo acudiendo a un especialista en terapia sexual. Intenta normalizar el tema evitando recriminaciones, pero dándole a entender la importancia de que recibáis ayuda especializada antes de que vuestra pareja se deteriore.

Para cualquier duda o consulta, estoy a tu disposición. Puedes seguir preguntando lo que necesites.

Si mis orientaciones te han sido de ayuda, te rogaría que marcases aceptar para que quede constancia de ello.

Mucho ánimo y mis más cordiales saludos.

paula6999, Máster
Categoría: Sexología
Clientes satisfechos: 576
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Experto:  Carmen García Olid escribió hace 4 año.

Estimada consultante

 

Comprendo lo mal que se siente al no sentirse deseada por su pareja.

 

Una vez descartadas enfermedades hormonales, depresión, estrés u otras enfermedades orgánicas, sólo quedaría la opción del deseo sexual hipoactivo por razones psicológicas o bien por problemas en su relación.

 

A veces esa falta de deseo corresponde a una falta de interés en la pareja y en la relación. Ud no explica si esto le ha ocurrido desde siempre o solo desde un tiempo. Si le ha ocurrido desde siempre, además de todo lo anterior, debería valorar si este hombre tiene algún problema en relación al sexo en general, o si tuviese algún problema en relación al sexo con mujeres, por ejemplo.

 

Mi recomendación es que hable sin enfados ni recriminaciones con él y le diga que cree que deben solucionar este problema que para ud es muy importante. Si él se muestra conforme con ello, entonces acudan a terapia sexual, ahora bien, si él insiste en que no tiene ningún problema, deberá ud plantearse si desea continuar así o no. Mientras no haya ningún cambio, su relación continuará igual. Lo más importante es saber qué atribución hace él de este tema. Tal vez, efectivamente,´esté pasando por una situación de estrés o ansiedad y entonces necesite terapia psicológica. Pero si su problema es de relación con ud, entonces tendrían que acudir juntos a esa terapia. Ud sola no podrá resolver el problema puesto que se trata de algo que afecta a ambos y a ambos corresponde solucionarlo.

 

Espero haberle sido de ayuda. Si es así, por favor, pulse aceptar. Podrá seguir consultando después sin coste extra. NO se quede con dudas, por favor. Estoy para ayudarla. Un cordial saludo

 

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Le diré que... las pruebas que hay que superar para llegar a ser un experto son muy rigurosas.
 
 
 

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