Cómo funciona JustAnswer:
  • Preguntar a un Experto
    Los expertos tienen muchos conocimientos valiosos y están dispuestos a ayudar en cualquier pregunta. Credenciales confirmadas por una empresa de verificación perteneciente a Fortune 500.
  • Obtener una respuesta profesional
    Por correo electrónico, mensaje de texto o notificación mientras espera en su sitio.
    Haga preguntas de seguimiento si lo necesita.
  • Garantía de satisfacción plena
    Garantizamos tu satisfacción.
Formule su propia pregunta a Carmen Garcí...
Carmen García Olid
Carmen García Olid, Psicólogo
Categoría: Sexología
Clientes satisfechos: 2336
Experiencia:  Psicóloga general sanitaria con acreditación oficial. Sexóloga. Terapia de pareja. 27 años de experiencia.
62077994
Escriba su pregunta sobre Sexología aquí...
Carmen García Olid está en línea ahora

Se puede llevar una vida plena sin sexo?

Pregunta del cliente:

Se puede llevar una vida plena sin sexo?
Enviada: hace 5 año.
Categoría: Sexología
Experto:  Carmen García Olid escribió hace 5 año.

Estimado consultante

 

Comprendo su situación. Obviamente la respuesta a su pregunta incial, ¿se puede llevar una vida plena sin sexo? la respuesta es sí, siempre que sea elección de la persona. De hecho, hay personas que, por ejemplo, por motivos religiosos, así lo hacen.

 

En su caso, parece que no es así y su ausencia de sexo tiene más que ver con motivos ajenos a su voluntad.

 

El hecho de no tener relaciones sexuales, ¿se debe a falta de oportunidad o a que le aparece ansiedad antes de tenerlas? ¿ha tenido relaciones sentimentales lo suficientemente largas para llegar al momento de intimar?

Cliente: escribió hace 5 año.
Estimada Carmen:
Realmente nunca he tenido novia. En total he estado con 6 chicas a lo largo de mi vida: Pequeños "rollos de una noche". Hasta el año 2008 solo había estado con una, así que, usted se puede figurar mi experiencia amatoria: Nula rayando con lo ridículo.
En los últimos 2 años he tenido rollos con 4 chicas. Con la última hace a penas un par de meses tuvimos algo más que besos y caricias (Confieso que era la primera vez para mi que veía dos pechos tan de cerca).
Sexo no hubo (si entendemos sexo por penetración cosa que también sería muy discutible, pues no solo de coito vive el ser humano...vamos, digo yo).
Creo que ambos disfrutamos bastante, pero no pasamos "mas allá". Por razones de elección de ella, esa situación, o alguna con más carga sexual no se habrá de repetir en el futuro...

En definitiva: Que a parte de los "palos" sentimentales, me encuentro con que tengo 32 años y sigo sin haber practicado el coito. Mis motivos no son religiosos, ni realmente tengo algún tipo de trauma relacionado con el sexo, o temor mojigato (me lo tomo con humor). Soy sociable, y tengo amigos, y una vida profesional más o menos interesante. No soy un tipo feo (eso dicen) ni raro (eso dicen), pero el caso de porqué no consigo tener sexo, y, ya que estamos, una relación que me dure más de un par de noches es un misterio de tal calibre que no se si, en vez de consutar a un sexologo, debo consultar con un parapsicólogo.

El hecho de "no haberlo hecho" es algo que me sume en una profunda tristeza (trato de ver las cosas en positivo, como puede comprobar en este mensaje) y sentimientos de inutilidad: Es como si no valiese. Si no puedo encontrar, no ya el amor, si no una choica con la que compartir un poco de sexo (tampoco hablo de "polvos" maratonianos) es como si no valiese.

A la última chica con la que estuve le pregunté si yo había hecho algo mal, y me dijo "bueno, se te notaba un poco nervioso".
(Esto claro, para mi autoestima es como un hachazo).
Luego por otra parte a veces leo cualquier blog sobre sexo de los que hay en los diarios, o columnas en periódicos sobre sexología, y me deprimo más es como "Aquí todo el mundo lo hace menos yo... ¿Esto que es, una maldición?".

Estoy tratando de relajarme, y sobre todo de cambiar mis ideas y paradigmas: Empiezo a tener un poco de resquemor, envidia, y miedo al otro sexo, y eso no puede ser bueno. Pero claro, tengo la edad que tengo, y no he tenido sexo en mi vida con una mujer....con lo que es una desesperanza a veces muy, y me perdone la expresión, jodida.

Un saludo cordial.




Experto:  Carmen García Olid escribió hace 5 año.

Muchas gracias XXXXX XXXXX aportes

 

Veo que a pesar de que intenta tomárselo con mucho humor, en el fondo hay una profunda desesperanza. El problema de su autoestima es muy grande y, lógicamente, va creciendo conforme pasa el tiempo.

 

Cierto es que la sociedad actual sobrevalora tanto el sexo que, como ud dice, parece que todo el mundo lo hace. Le garantizo que no es oro todo lo que reluce. El sexo es una forma de comunicación y, como tal, hay que saber hacerlo. Hay muchas personas que lo hacen muy mal, en el sentido no mecánico, sino en el de la comunicación. El sexo no es penetración. Es algo que los sexólogos repetimos hasta la saciedad. De hecho, en la mayoría de los tratamientos en disfunciones sexuales, lo primero que se recomienda es practicar sexo sin penetración. El sexo son caricias, sensaciones, es estar pendiente de lo que siente otra persona y de lo que la otra persona nos hace sentir. No se puede tomar como una competición para llegar al orgasmo o para demostrar lo "buenos" que somos.

 

Todos tenemos una primera vez en la vida (ud también, ya lo verá) y los nervios son inevitables. Incluso para personas que tienen amplia experiencia sexual, la primera vez con una nueva pareja también es (y muy bien que así sea) muy diferente, especial y por lo tanto, produce cierta ansiedad. Piense que no existen dos personas iguales. En el sexo tampoco. Vaya, por lo tanto, el primer argumento cuando le digan que se le nota nervioso. El argumento sería "es la emoción de comunicarme contigo a este nivel" o "es que tú no eres una más, sino que eres muy especial para mí". Seguro que además de bajar su nivel de ansiedad, ganará puntos por la galantería. Incluso le recomiendo que cuando vuelva a encontrarse en situación, ud mismo le diga a su pareja que está nervioso porque es un momento muy especial para ud. Creame que habrá muchas mujeres encantadas con ese comentario, porque a veces, un exceso de seguridad, lleva consigo un olvido de la pareja.

 

En su caso el problema es más casi de relación que de sexo, por lo que comenta. No ha tenido relaciones sentimentales duraderas, por lo que tampoco ha tenido muchas oportunidades.

 

El problema es que cuando está en una relación, comenzando, su nivel de ansiedad se dispara porque existe lo que se llama ansiedad anticipatoria, es decir, ya está esperando a ponerse nervioso y a que le salga mal. Además se produce la profecía autocumplida, es decir, uno profetiza que saldrá mal y así termina siendo porque la propia actitud lo provoca.

 

Por lo tanto, (y lamento mucho no tener la solución mágica), son varias las recomendaciones que le haré:

 

a) Inicie una terapia cognitivo conductual con un psicólogo. Entontrará profesionales que sigan esta terapia sin problemas a través del colegio oficial de psicólogos de su provincia (todos los colegios están en www.cop.es) La terapia a seguir es de incremento de la autoestima y control de la ansiedad.

 

b) Le recomiendo la lectura de "Informe Hite sobre sexualidad masculina" y "Informe Hite sobre sexualidad femenina" de S. Hite. Son testimonios de miles de hombres y mujeres sobre todos y cada uno de los aspectos del sexo. Encontrará un montón de técnicas diferentes y, sobre todo, comprobará que no es ud "un bicho raro", sino que lo que le ocurre le pasa a muchas personas también

 

c) La próxima vez que inicie una relación, antes del sexo dígale a su pareja que ud no tiene experiencia. Ella en vez de entorpecerlo, seguro que le ayudará y, sobre todo, su nivel de ansiedad bajará.

 

Espero que con todo esto, en un plazo de dos o tres meses esté su problema bastante superado. Haga un esfuerzo para no volver a autoagredirse diciéndose que "no sirve" o que es ud raro. No se descalifique. Ud simplemente tiene un problema y ese problema tiene solución.

 

Espero haberle ayudado. Por favor, si lo necesita, siga consultando. Yo estoy aquí para ayudar. No se quede con dudas. Un cordial saludo

Cliente: escribió hace 5 año.
Gracias XXXXX XXXXX consejos.
La verdad es que me son muy útiles, y creo que poco a poco, sobre todo con la ayuda de terapias cognitivo-conductuales, puedo llegar a cambiar un poco la actitud. Sobre los informes de Hite he oido hablar, pero no los he leido en profundidad. Creo que puede beneficiarme el leerlos.

En lo único que discrepo con usted es en el punto "c": Dudo bastante que si le digo a una chica con la que estoy que no tengo experiencia, sea algo positivo. Si yo fuera mujer no me parecería muy común ver a alguien de 32 años que es virgen. De hecho creo que la última vez fracasé porque, simplemente dejee entreveer que no tenía "demasiada experiencia".

De todas formas muchas gracias XXXXX XXXXX consejos y por escuchar.

Un saludo cordial

Experto:  Carmen García Olid escribió hace 5 año.

Gracias XXXXX XXXXX

 

¿No cree que cada mujer es diferente? No puede juzgar todas las situaciones por una experiencia. Eso es lo que le hace daño. Es una idea totalmente errónea y distorsionada pensar que si una vez me salieron las cosas mal, siempre me vaya a ocurrir lo mismo. Del mismo modo que es erróneo y, permítame decirlo, injusto, pensar que porque una mujer reaccionase mal en un momento determinado, vayan a hacerlo todas las demás. Todo el mundo ha tenido una primera vez. Que una persona, hombre o mujer, no tenga experiencia no significa en absoluto que vaya a hacer las cosas mal. El sexo, para que funcione, tiene que ser sincero y desprovisto de egoísmo. Esto no ocurre siempre en personas experimentadas y por eso fracasa. Piénselo. ¿Ud descarataría a una mujer porque no haya tenido experiencias previas?

 

Le ruego siga consultando si le quedan dudas. Le agradeceré valore mi respuesta cuando esté preparado para que esta página me pague por mi trabajo. Estoy a su disposición. Un saludo

Cliente: escribió hace 5 año.
Pues la verdad es que tiene usted toda la razón. No se puede juzgar de primeras.
Muchas gracias XXXXX XXXXX ayuda.
¿Como puedo cerrar la cuestión, y valorar positivamente la respuesta?
(no doy encontrado el botón)
Experto:  Carmen García Olid escribió hace 5 año.
Creo que ahora le saldrán cinco caras para que ud pulse en función de su satisfacción. Le agradezco mucho sus palabras. Yo estoy a su disposición y le deseo que todo esto pase pronto.Un saludo
Carmen García Olid y otros otros especialistas en Sexología están preparados para ayudarle