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Psic Daniela Izzo
Psic Daniela Izzo, Psicóloga
Categoría: Sexología
Clientes satisfechos: 2498
Experiencia:  Psicóloga clínica.Orientadora sexual . Atención de niños y adultos.26 años de experiencia.
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DR, Porque se pierde el appetito sexual

Pregunta del cliente:

DR, Porque se pierde el appetito sexual
Enviada: hace 4 año.
Categoría: Sexología
Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 4 año.
Estimada consultante, entiendo su inquietud por el tema.

La pérdida de deseo sexual o deseo sexual inhibido es un trastorno muy frecuente y común en las personas, que básicamente está determinado por factores de orden emocional.

En primera instancia hay que distinguir entre la persona que no ha tenido nunca deseo sexual activo, o aquellas que lo han ido perdiendo a partir de determinadas circunstancias.

En cuanto a las causas, entonces, es común encontrar alteraciones en el vínculo con la pareja, que pasan desde dificultades en la comunicación, desmotivación en la relación, desinterés generalizado, sentimientos de frustración con la pareja, convivencia de mala calidad, conflictos, vivencias de incomprensión, escasa valoración y reconocimiento de la persona y sus logros y aún de sus esfuerzos por parte del compañero, entre otros.
También es clave el modo en que se vive la sexualidad previamente, así como experiencias por ejemplo de abuso o sometimiento sexual anteriores, sea con esa pareja u con otra persona.

Asimismo hay que revisar las pautas de educación sexual que la persona recibió desde sus primeras etapas de la vida, ya que pueden haberse transmitido prejuicios y conceptos que puedan estar obturando el logro de una vida sexual activa placentera.

Por otra parte, hay que descartar las razones de índole orgánica, como por ejemplo alteraciones en los niveles hormonales, y asimismo que la pérdida de interés sexual esté provocada por efectos de algunos fármacos, como antihipertensivos, antidepresivos, entre otros.

Como primera medida para poder determinar entonces las causas de este trastorno que ud refiere, lo que corresponde es hacer una consulta con el médico tratante, para que haga una revisión de los parámetros desde el punto de vista orgánico que puedan estarlo provocando.

Una vez dado ese paso, el médico dará indicaciones específicas si fuesen necesarias, como alguna terapéutica farmacológica, según lo considere.

Luego de ésto, lo que corresponde es una entrevista presencial con el psicólogo para poder ir abordando progresivamente los distintos aspectos de la vida emocional que puedan estar comprometidos, tanto en lo personal como en cuanto a las relaciones interpersonales, y específicamente abordar el vínculo de pareja.

Lógicamente en caso de tratarse de aspectos vinculados estrictamente con la pareja, en caso de tener una relación estable, lo más adecuado es que ambos asistan a la consulta, a los efectos de poder realizar la intervención con ambas personas, dando pautas y estrategias específicas que se adecuen a la dinámica vincular,viendo los aspectos del vínculo que pueden estar dañados y vayan contemplando las necesidades de cada uno de los dos.

De lo que se trata es de que ambos puedan llegar a sincerarse, escucharse, comprenderse y estar dispuestos a ir dando pasos que les permitan un mayor acercamiento, una mayor dedicación de tiempo para la intimidad y el poder irse disfrutando en cada instancia, sin censuras ni cuestionamientos, buscando que el afecto se fortalezca y que juntos puedan superar la dificultad en la vida sexual.

Espero haber sido clara con ud.
Cualquier duda o comentario, estoy a las órdenes para ayudarle en todo cuanto esté a mi alcance.
Reciba un saludo.

Psic Daniela Izzo, Psicóloga
Categoría: Sexología
Clientes satisfechos: 2498
Experiencia: Psicóloga clínica.Orientadora sexual . Atención de niños y adultos.26 años de experiencia.
Psic Daniela Izzo y otros otros especialistas en Sexología están preparados para ayudarle
Cliente: escribió hace 4 año.
Gracias dotora me gusto mucho su respuesta y gracias por los concejos. Pero hay algo que me inquieta muchisimo yo y me esposo tenemos buena communicacion cuando ablamos de sexo incluso me a dicho sus fantacias que la verdad me incomodan un poco. el es muy abierto en esto del sexo y atenido anterior mente muchas relaciones sexuales con varias personas.para mi el hacido el unico hombre con el que he estado,perdi me virginidad.soy muy feliz con el,tenemos 7 anos de casados y la verdad entodo este tiempo no he tenido un orgasmo y a hora siento la relacion esta un poco fria porque el se a dado cuenta que ya no puedo insitarme como antes aunque lo tratemos de diferentes posiciones, por eso busco alluda.Al principio no sentia tanto placer pero podia relajarme y lo disfrutaba mas pero ahora que tengo mi dos hijos no siento nada cuando estoy en la intimidad con el meduele y aveces no siento placer alguno. Dra el aveces me dice que una de susfantacias es verme haciendo el amor con otro y ese me disguta siento que no me quiere lo sufiente cuando me dise esto.ud cre que esto es normal?
Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 4 año.
Estimada señora, muchas gracias a ud por la confianza al consultar y su valoración sobre mis respuestas.

mire referente a las fantasías que pueda tener su esposo, eso es absolutamente normal.

Tenga en cuenta que cada persona pueda tener sus propias expectativas y fantasías que le excitan y el hecho de que su esposo fantasee con verla teniendo sexo con otra persona, es algo que seguramente para él es muy excitante.

Sin embargo, ud no tiene por qué compartir las mismas fantasías sexuales que su esposo y si ud no está de acuerdo con esa modalidad de encuentro sexual, no tiene que sentirse obligada a hacerlo.

Todo tiene que ser por mutuo acuerdo y sintiéndose con libertad cada uno de los dos.

Resulta bastante claro en su relato que uds están teniendo diferencias en la vida íntima, y muy posiblemente eso le está inquietando y angustiando a ud, al punto de llevarla a esa inhibición del deseo sexual del que ud me relataba inicialmente, le genera tensión, dificultades para relajarse física y mentalmente y al mismo tiempo le provoca dolor y molestias.

No se desaliente ni se sienta como que es ud la que está teniendo un problema sin solución; cuando surge una dificultad dentro de la vida sexual de uno de los dos integrantes de la pareja, eso es algo que se debe abordar desde la misma pareja, es decir, no sólo es ud la responsable sino también su compañero, en virtud de que uds son un matrimonio y lo que está pasando, les afecta a ambos.

Trate de tomar esto con calma,y con mucha seguridad y confianza en ud misma.

Dèse unos días para pensar, y luego entonces charle con su esposo, exprésele su afecto y sus deseos de mejorar la calidad de la intimidad de uds, de manera que sea gratificante para los dos.

Sea clara con él en cuanto a lo que a ud le agrada y lo que no; charlen sobre lo que están dispuestos a hacer cada uno de los dos, y vayan dando un poco de tiempo.

Los cambios no se pueden lograr de un día para otro, pero si uds se aman y están convencidos de que los dos desean seguir adelante juntos, con calma, tolerancia y un poco de ayuda profesional, van a poder mejorar las cosas.

Recuerde mi sugerencia de un control médico para quedarse tranquila, y entonces luego de ese chequeo, plantee a su esposo la posibilidad de acercarse juntos a una entrevista presencial con un psicólogo para ir abordando progresivamente las diferencias que están teniendo en la intimidad e ir recibiendo progresivamente estrategias y pautas que les sean de ayuda y se adecuen a las características de la relación de uds.

Espero haber podido ser de ayuda para ud.
Cualquier otra duda que ud tenga, ud sabe que estoy a las órdenes.
En el momento que ud lo desee, cuenta con mi apoyo.

Reciba un cordial saludo y mis mejores deseos para ud.

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  • El tiempo de respuesta es excepcional, de menos de 6 minutos. La pregunta se respondió con profesionalidad y con un alto grado de compasión. Inés Santander
  • Quedé muy satisfecho con la rapidez y la calidad de los consejos que recibí. Me gustaría añadir que puse en práctica los consejos y que funcionaron la primera vez y siguen haciéndolo. Luis Málaga
 
 
 

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