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Psic. Mónica Araújo
Psic. Mónica Araújo, Psicólogo
Categoría: Sexología
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Experiencia:  Psicóloga con estudios en Sexología. 25 años de experiencia en psicodiagnósticos, consultas psicológicas y psicoterapias.
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Hola, mi esposo se queja por q no soy apasionada, no soy fogosa

Pregunta del cliente

Hola, mi esposo se queja por q no soy apasionada, no soy fogosa en la cama que hago eso hizo q la relacion se este acabando
Enviada: hace 4 año.
Categoría: Sexología
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 4 año.

Estimada consultante, comprendo la situación y es positivo que usted esté buscando asesoramiento para intentar cambiar o modificar algunas circunstancias de su relación.

Antes que nada, permítame decirle que en una relación de pareja si bien es un ingrediente importante el tema sexual, no lo es todo.

Es esperable que la relación también esté basada en el amor, el respeto, la confianza, la tolerancia, el tener proyectos en común.

Por lo tanto, es importante que ustedes revean todos estos ítems en la relación.

Además hay que tener presente que todas las personas somos distintas y tenemos diferentes necesidades también en el aspecto sexual.

Con esto le quiero decir que es frecuente que los integrantes de las parejas tengan un deseo distinto en cuanto a frecuencia y a gustos y que no por eso la relación debe acabar.

Por lo que usted relata su esposo es más apasionado que usted y le gustaría que usted también lo fuera.

Permítame decirle que es importante que ustedes hablen de este tema y se expresen libremente acerca de lo que cada uno quiere y necesita y traten de hacer conciliaciones.

En una pareja, por ejemplo, si tienen dificultades en cuanto a la frecuencia que cada uno desea mantener relaciones sexuales, se aconseja que el que desea mayor cantidad de veces, se adecúe al otro.

En cuanto a la calidad de la relación, también es necesario que cada uno sepa lo que al otro le agrada y está dispuesto a hacer para que la relación pueda ser satisfactoria para ambos.

Deben intentar llegar a un punto medio.

Claro que hay que tener en cuenta que muchas veces hay circunstancias ajenas a la relación de pareja que hacen que uno esté más o menos dispuesto a tener mayor o menor actividad sexual.

Por ejemplo el estrés producido por temas laborales o familiares, los hijos, problemas económicos, falta de tiempo, etc.

También trastornos emocionales como la ansiedad, la depresión, etc.pueden influir en la calidad de la relación sexual, así como la toma de algunos medicamentos.

Usted es una mujer muy joven, pero de todos modos, le sugiero recurrir al ginecólogo para que le haga una evaluación desde el punto de vista orgánico y hormonal para asegurarse que esté todo correcto.

Una vez descartado esto, pues le sugiero que le proponga a su esposo una conversación para ver si es posible acordar algunos cambios de parte de ambos para ver si les resulta suficiente para sentirse satisfechos, teniendo en cuenta las diferencias que le mencioné y aceptándolas como parte de cada uno de ustedes.

Pueden intentar cambiar algunas situaciones, por ejemplo, irse un fin de semana sólos, a algún sitio agradable, tener una velada diferente, hacer una cena especial, ponerse una ropa adecuada para la ocasión, hacerse un peinado distinto, maquillarse de otro modo, etc.

Se trata de buscar estímulos que a usted le resulten atractivos y que se sienta atractiva y distinta y que él también la note distinta.

Si poniendo en práctica estas sugerencias, no resultan suficiente, pues le sugiero que acudan a una terapia de pareja donde el psicólogo/a podrá evaluar la situación a través de lo que ambos relaten y así podrá continuar orientándolos.

Pero como le dije, la pareja está basada en una serie de pilares fundamentales donde el ser más o menos apasionado no es lo único que va a determinar que la pareja continúe o no.

Por esto es que le sugiero la terapia de pareja porque allí podrán revisar la relación más a fondo y ver que cambios deben hacer para intentar reparar el vínculo y fortalecerlo.

Por último quiero decirle que una relación de pareja es de dos y el funcionamiento de la pareja es responsabilidad de ambos.

Es decir, que esta situación, es algo que deben resolver los dos y no es sólo un tema suyo.

Espero que la respuesta le resulte útil.

Estoy a sus órdenes por cualquier comentario que desee realizar, con gusto le contestaré.

Saludos cordiales.

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 4 año.

Estimada consultante, veo que leyó la respuesta que elaboré para usted.

Si está conforme con la atención brindada, le agradezco valorar positivamente la respuesta para que el sitio me pague por el trabajo realizado con parte del depósito que usted ya realizó.

Si desea alguna aclaración acerca de la respuesta hágamelo saber aquí mismo a través de algún comentario y con gusto le contestaré-

Saludos.

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