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Psic Daniela Izzo
Psic Daniela Izzo, Psicóloga
Categoría: Sexología
Clientes satisfechos: 2441
Experiencia:  Psicóloga clínica.Orientadora sexual . Atención de niños y adultos.26 años de experiencia.
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Psic Daniela Izzo está en línea ahora

llevo 6 años con mi pareja, y durante el primer año de novios

Pregunta del cliente:

llevo 6 años con mi pareja, y durante el primer año de novios nuestra vida sexual fue bastante movida, despues de ahi el apetito sexual de el ha bajado, podemos tener relaciones con una frecuencia de cada 15 dias o 1 mes. pero cuando estamos intimamente ambos disfrutamos mucho... yo veo que para el no es una necesidad (como los demas hombres) y se que no hay una tercera persona en nuestra relacion. que puede estar pasando?
Enviada: hace 4 año.
Categoría: Sexología
Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 4 año.
Estimada consultante, estoy leyendo su consulta y elaborando su respuesta. Por favor aguarde unos minutos para recibirla. Muchas gracias
Cliente: escribió hace 4 año.
Tenemos 6 años de estar juntos (5 años de novios + 1 año de casados)me siento muy feliz con el, el es muy amoroso, detallista, y cuando estamos intimamente disfruto mucho. Pero no entiendo porque demora mucho (hasta un mes) para estar intimamente conmigo?
Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 4 año.

Comprendo su preocupación por los que les está sucediendo. Es claro que uds están viviendo un cambio en la dinámica de la vida íntima y es totalmente entendible que se alerten por ello, máxime cuando entre uds existe un buen vínculo, sólido y el afecto es recíproco. En primer lugar su esposo está sufriendo una baja en el deseo sexual o libido, lo cual puede deberse a diferentes razones, las cuales habría que indagar en forma presencial para poder determinar con precisión. Lo más indicado sería que charlara con su compañero y en primera instancia le propusiera acercarse a una consulta con el médico urólogo, para que él lo evalúe desde el punto de vista físico, y descarte alguna alteración a ese nivel. Habría que revisar además si está tomando alguna medicación que pueda afectar su libido, tales como antidepresivos, antihipertensivos, entre otros, y aún si hay consumo de alguna sustancia tóxica, como alguna droga. Une vez revisados todos estos aspectos, es necesario considerar los aspectos de su vida emocional, pues éstos tienen gran incidencia en la vida sexual. En este sentido, hay que evaluar si está en situación de stress, altamente angustiado o ansioso por diferentes preocupaciones, sean laborales, económicas, familiares, en fin. Y por cierto, dentro de este aspecto, las características de la relación de uds son claves. Quizás la relación no esté siendo totalmente satisfactoria, pueden tener diferencias importantes, puntos de vista distintos, expectativas que él no esté viendo colmadas, puede estar desanimado, en fin. Son múltiples aspectos que hacen a la dinámica de la relación de uds que es necesario revisar para poder hacer una apreciación específica de qué es lo que en definitiva está alterando su libido. Le sugiero que con calma, dialogue con su esposo, le pregunte cómo él se está sintiendo en la relacion, para ir viendo juntos si hay algunos aspectos que entre ambos puedan reveer; traten de incrementar el diálogo, la comunicación, sean sinceros, comprensivos y afectuosos: Demuéstrele a su esposo cuánto ud lo valora, y sus deseos de que él logre un estado de satisfacción en el matrimonio, así como que ud está dispuesta a comprenderle y junto a él encarar esto que les está pasando. Desde ese marco de afecto y comprensión, ud puede transmitirle su inquietud y que está dispuesta a que juntos comiencen a buscar ayuda profesional. De modo que el primer paso sería acudir al control médico-urológico, e ir viendo progresivamente los demás aspectos que le señalé. El otro recurso que uds tiene sería acudir juntos a un terapeuta de parejas, un psicólogo especializado en sexología, para que junto a él puedan profundizar en lo que les está pasando y en forma progresiva en tanto se determinen las razones de esa baja del deseo sexual, les vaya dando pautas específicas al caso. Es muy importante que este tema lo aborden juntos, y que ud evite responsabilizar únicamente a su esposo, puesto que eso podría perjudicar la relación, en tanto él podría sentir como que ud se desliga de la situación, y en verdad, si bien es él quien está manifestando esta dificultad, es necesario tener presente que la frecuencia y características de la sexualidad de la pareja deben responder a las expectativas de ambos y surgir del acuerdo entre los dos. No se desaliente. Uds van a poder mejorar las cosas, pero tiene que ser muy comprensivos y receptivos recíprocamente, y no dejar de expresarse las inquietudes de ambos. Espero haber sido clara con ud.

Cliente: escribió hace 4 año.


Ya he hablado con el del tema (lo escribi en mi consulta). Por eso estoy escribiendo a un sexologo para que me informe que debemos hacer, examenes medicos?

Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 4 año.

Agradezco su confianza.

Comprendo su inquietud.

Ud escribe aquí solicitando una orientación, y estoy tratando de brindársela lo más completa posible, de modo que a uds les sea de ayuda.

Tal cual le expliqué anteriormente, el primer paso es acudir en forma presencial a un médico-urólogo para que él haga la evaluación de su esposo y si él entiende que son necesarios algunos exámenes, los indique.

Luego de ello, si todo está en orden y no hay ningún problema físico, entonces hay que revisar las características de la relación entre uds, ver cómo se siente su esposo y de acuerdo a eso, acudir juntos al psicólogo para abordar los aspectos de su vida emocional que están afectados.

 

De todos modos,tenga presente que la educación en sexualidad que su esposo recibió, puede estar incidiendo también en el modo en que él encara la sexualidad de la pareja. Quizás la vida íntima no esté dentro de las prioridades de él en la matrimonio, en este momento de su vida lo cual no significa que no disfrute cuando la tienen.Tal vez él se sienta cómodo de este modo, y si ud no le hace saber que desea tener relaciones con mayor asiduidad, él no se percate de ello; por lo cual es que le reitero deberían comunicarse y sincerarse todo lo posible. Ud sabe que el expresarse las diferencias, lo que cada uno desea y piensa es el primer paso para mejorar las cosas en la vida matrimonial. No pueden darse cosas por supuestas. No se desanime ni se desaliente. Es necesario que tome en cuenta las sugerencias que le brindé, siga dialogando con su esposo,vea atentamente que es lo que él piensa y siente de todo esto, y qué cosas está dispuesto a hacer y acudan en forma presencial. Cualquier otra duda, pregúnteme pues estoy para ayudarle.

Cliente: escribió hace 4 año.


El siempre ha demostrado que la parte sexual no es una de sus prioridades, el ha sido muy responsable en este campo desde que inicio su vida sexual a los 18 años (es muy aseado, solo esta con sus parejas). y de hecho yo tampoco soy una mujer con tanto deseos sexuales, lo que pasa es que me da la inquietud porque uno escucha como es el comportamiento de la mayoria de los hombres con respecto a estos temas (y mas cuando estan recien casados), y noto que mi pareja no es así.


nuestros encuentros aunque no son tan frecuentes, son muy placenteros. el no tiene problemas de ereccion, ni de eyaculacion precoz (por lo que descarto lo de problemas fisicos), a veces acostados jugamos y el se excita, pero para ambas partes solo es un juego para provocar al otro; cuando estamos juntos siempre busca que yo tambien me satisfaga totalmente.


precisamente ayer le hable de este tema, porque el me demuestra que me ama y yo mucho a el, pero a veces me siento mal porque como no me busca para estar juntos siento que no soy atractiva para el.


me han comentado que esto puede ser por pocas hormonas (testosterona) en las personas, hay examenes que puedan descartar eso?, pero en realidad me inclino mas por su educacion sexual desde niño.

Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 4 año.
Agradezco sus nuevos aportes y su confianza.

En primer lugar permítame señalarle que cada pareja tiene su propia manera de vivir la sexualidad. No existe una única forma preestablecida ni una forma correcta. De modo que no tiene ud que comparar la manera en que uds viven la vida íntima con el modo en que lo expresan las demás personas.

Lo fundamental es que tanto ud como su esposo puedan disfrutar de cada relación, que logren sentirse agradados, comprendidos y que entre uds sientan que cada encuentro les une más afectivamente, independientemente de la frecuencia de las relaciones, o de las prácticas que lleven a cabo.

Cada pareja a medida que se va conociendo, va viendo qué es lo que le agrada al compañero en cuanto a posturas, juegos sexuales, y demás, y lo central es que ambos se pongan de acuerdo y la relación sea una instancia en la que cada uno pueda expresarse con espontaneidad sabiendo que es un momento de disfrute personal y también de la pareja.

Cuando los encuentro sexuales son del agrado de los dos, van uniendo cada vez más a la pareja.

Es muy saludable que uds puedan dialogar, y ud es muy sincera al decirle lo que siente y lo que necesita.

Entiendo que ud se pueda sentir como dejada de lado por cuanto él no le busca, pero quizás eso no sea porque ud no le resulta atractiva a su esposo.

Intente expresarle cómo a ud le gustaría que él fuera con ud,que sea más afectuoso, que la busque más, que sea más demotrativo con caricias, y lo que a ud le egrade. ud sabe que cada uno tiene fantasías a la hora de tener sexo, y es absolutamente saludable que ud pueda decirle a su esposo todo lo que a ud le gusta.

Asimismo ud que ya le va conociendo desde hace unos años, de seguro va sabiendo qué es lo que a él le agrada y le excita; de modo que vaya poniendo en práctica esas cosas en cada encuentro, a los efectos de que su esposo vea que ud está dispuesta a satisfacerle a él en cada relación.

Eso le incentivará a él a estar con ud con más entusiasmo.

Traten de hacer algunos cambios en al dinámica de la intimidad, puesto que en ocasiones la rutina desmotiva. Por ejemplo intente poner una música agradable,luces tenues, algún aromatizador ambiental, lencería que ud sepa a él le agrada, preparen una velada romántica para uds, en fin.

Es importante que dispongan de tiempo para estar en la intimidad, y no que estén al pendiente de los horarios de trabao, salidas, en fin. El tiempo, la tranquilidad, el evitar atender llamadas de teléfono son elementos que les van a ayudar.

Es cierto que puede haber algún desajuste hormonal, pero no siempre es así.
Hay estudios específicos para evaluarlo, por lo cual mi sugerencia de hacer la consulta con el médico.

No se desanime y manténgase tranquila junto a su esposo.
Uds son una pareja joven y están en pleno porceso de conocimiento recíproco y fortalecimiento de la pareja.

tenga confianza en ud misma, y no se compare con los comentarios de las demás personas, puesto que tal como le expresé, cada cual vive la sexualidad a su manera y cada pareja da prioridades a algunos aspectos de la relación. Todo es absolutamente respetable, y lo que uds tiene que mirar es por uds mismos, buscando lo que les haga felices a los dos, más allá de lo que opinen los demás.

Espero haberle ayudado.
Agradezco que pueda dar una valoración positiva si la atención es de su conformidad.

Cualquier otro comentario que ud necesite hacerme, estoy a las órdenes.
Reciba un saludo.



Psic Daniela Izzo, Psicóloga
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Psic Daniela Izzo y otros otros especialistas en Sexología están preparados para ayudarle

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  • Quedé muy satisfecho con la rapidez y la calidad de los consejos que recibí. Me gustaría añadir que puse en práctica los consejos y que funcionaron la primera vez y siguen haciéndolo. Luis Málaga
 
 
 

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