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Carmen García Olid
Carmen García Olid, Psicólogo
Categoría: Sexología
Clientes satisfechos: 2177
Experiencia:  Psicóloga general sanitaria con acreditación oficial. Sexóloga. Terapia de pareja. 27 años de experiencia.
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Carmen García Olid está en línea ahora

Buenos dias , Mi consulta es : Tengo 44 años

Pregunta del cliente:

Buenos dias ,

Mi consulta es :

Tengo 44 años llevo un año separado de mi mujer con la que llevaba 25 años juntos , nunca hubo una gran atraccion , y el sexo fue digamos normal, sin mucha pasion mas o menos desde el principio , en este año me enamore de una persona que sin ser una belleza a los ojos de los demas , a mi me excitaba y la pasion era nunca vista, aparte de una excelente relacion en comunicacion , y conviviendo con ella, vamos lo mas cercano al ideal de mujer, pero por un problema mio emocional supongo de no haber tenido el duelo necesario en la separacion, me pesaba mucho todo lo compartido con mi exmujer, y despues de varios momentos en los que le dije a mi actual pareja que no podia tirar adelante con la relacion aun siendo maravillosa, me dejo, ahi pense que realmente mi camino todavia podia estar en mi matrimonio, pero la realidad continua siendo la que era que no hay atraccion , su fisico no me atrae, pero con el agravante que ahora si puedo tener refererencias de que con la persona que estab yo funcionaba mas que bien.
no se com poder aumentar ese deseo o atraccion para volver con mi ex mujer, o realmente eso es un indicador de que ya habia encontrado la pareja ideal , ya que no solo me aportaba sexo , sino complicidad cariño ,...... con mi ex queda mucho cariño que siempre se lo he dado aunque eso no fue reciproco antes y ahora eso ha mejorado , pero aun con todas esas mejoras en su caracter y convivir con nuestros hijos durante una semana no consigo que en la intimidad hay un minimo de chispa.

Espero que alguien me ayude a discernir que pas , y que pesa mas para convivir con una persona ahora y a largo plazo.
Enviada: hace 4 año.
Categoría: Sexología
Experto:  Carmen García Olid escribió hace 4 año.
Buenos días

Estoy leyendo atentamente su consulta y redactando una respuesta. Le agradezco tenga la amabilidad de esperar unos minutos para recibirla. Muchas gracias
Cliente: escribió hace 4 año.


Muy Bien Espero ,


Gracias

Experto:  Carmen García Olid escribió hace 4 año.
Muichas gracias XXXXX XXXXX paciencia

Comprendo su situación y el desconcierto que está viviendo.

Por un lado, se encuentra su historia compartida con su mujer, su vida en común, y por otro, la pasión sexual que ha mantenido con esta otra persona.

Cuando uno comparte su vida con una pareja, aparecen sentimientos, expectativas, experiencias vividas...que conforman la relación. El sexo es una forma más de comunicación con la pareja que se ve afectado por múltiples factores.

Dado que ud ya ha mantenido una relación donde su vida sexual era totalmente satisfactoria, el problema viene dado por la forma de comunicación que tiene con su mujer. El sexo, si bien es parte muy importante en una relación, no es el único factor. De ahí que en su nueva relación, a pesar de tener relaciones sexuales satisfactorias, su comunicación y relación afectiva no haya funcionado

Por otra parte, no se puede comenzar una relación sin haber zanjado la anterior. Es preciso romper por completo con lo anterior para que se pueda construir lo nuevo. Esto lleva tiempo. No sólo debe producirse una separación física, sino también emocional y, como le digo, ésta precisa con mucha frecuencia, varios meses.

Parece que, excepto en el tema sexual, con su mujer todo funciona. Por esto creo que lo más indicado para uds sería acudir juntos a terapia de pareja con un sexólogo. Él los evaluará a ambos y les ayudará a determinar qué no funciona y qué ejercicios y pautas deben seguir para mejorar su vida sexual. En su relación intervienen ambos, por lo que es imprscindible que la terapia la sigan los dos. El sexo, con cada pareja es diferente, porque intervienen personas diferente y cada una tiene su forma de expresarse, sus inhibiciones, miedos, gustos, experiencia... Tal vez con su mujer sus conductas sean más rutinarias o ella se comporte de un modo más comedido o más inhibido o tal vez sea cuestión de que modifiquen posturas, ambientes, prácticas...

Le recomiendo que, dado que todo funciona bien con ella, que le proponga acudir a terapia sexual. Seguro que con el firme propósito de mejorar su comunicación por parte de ambos, en pocas sesiones encontrarán resultados. El deseo no es algo que ud pueda imponerse sólo con el propósito. Ambos deben modificar algo para que su relación funcione.

Pueden encontrar un sexólogo en la página del colegio oficial de psicólogos de su provincia.

Espero haber sido de ayuda. Por favor, no se quede con dudas y consulte cuanto necesite antes de valorar mi respuesta. Estoy aquí para ayudarle en cuanto me sea posible. Un cordial saludo
Carmen García Olid, Psicólogo
Categoría: Sexología
Clientes satisfechos: 2177
Experiencia: Psicóloga general sanitaria con acreditación oficial. Sexóloga. Terapia de pareja. 27 años de experiencia.
Carmen García Olid y otros otros especialistas en Sexología están preparados para ayudarle
Cliente: escribió hace 4 año.


Gracias por su opinion, realmente el paso de zanjar la relacion con mi ex mujer es el que ha provocado el fallo con mi nueva pareja , con la que a excepcion de algunas aficiones, o diferente ritmo vital, me compensaba en lo demas incluso tenia una relacion excelente con mis hijos, su manera de ser era totalmente a la de mi exmujer, lo que necesito saber aparte de lo que me ha respondido que es razonable si volviese con mi exmujer, es si lo que siento por esa persona que ahora puede ser dificil de recuperarla, que es mucho amor, complicidad, deseo de compartirlo todo, es mas importante que el hecho de tener buena relacion con mi exmujer , niños , y muchos años ya que comence muy joven, me da la sensacion que he de sacrificar mi felicidad como pareja por la de seguir con mi familia , aunque mi vida intima no sea tan llena, que pesa mas.

Experto:  Carmen García Olid escribió hace 4 año.
Gracias XXXXX XXXXX

Comprendo su duda, pero al final, la decisión debe ser suya. Trataré de ayudarle. Su relación con sus hijos no debe romperse jamás. Ud siempre será su padre y ellos, fundamentalmente, necesitan una madre y un padre felices. Si esta felicidad está en seguir juntos, perfecto, pero si no es así, no lo dude. Ud sólo dispone de una vida y tiene todo el derecho a ser feliz. Si esta felicidad ya no la tiene con su exmujer, tal vez lo que les une, como le decía, son las experiencias vividas y un gran cariño. Pero esto no es suficiente para una pareja. Si esos sentimientos de felicidad, de pasión, de "vida", si esas expectativas ya no las tiene con su pareja, entonces tendrá que asumir que su relación como matrimonio está definitivamente terminada y que pueden seguir manteniendo una buena relación como padres que son y, tal vez, con el tiempo, amigos. El cariño puede existir siempre. A lo largo de su matrimonio ambos han evolucionado como personas y eso, en ocasiones, hace que se produzca un alejamiento, porque esa evolución ya no les hace tener valores y expectativas comunes. Entiendo que da miedo dar el paso, especialmente cuando hay hijos, pero al final, tras un periodo de adaptación, sus hijos comprenderán que ud sigue queriéndolos por encima de todo y que no se separará de ellos porque haya roto con su madre.

Si cree que la nueva relación le aporta esa felicidad que tanto desea y merece, adelante. Dé el paso y verá que con el tiempo, todos saldrán ganando.

Sigo a su disposición para lo que necesite. Saludos cordiales
Cliente: escribió hace 4 año.


Gracias, tiene realmente mucha razon, pero el hecho de haberme lanzado antes de haber pasdo esos meses de luto , a por esta relacion que tenia tan buena y que realmente me hacia sentir muy bien, sin haber perdido la cabeza, ahora esta rota , y no se como poder recuperarla, ella se ha esforzado mucho y yo por todo ese sentimiento que me pesaba de mi pasado me ha creado lo peor que le puede pasar a nadie indecision y debilidad, ahora recuperarla pese a que para ella yo lo he sido todo en este tiempo muy intenso en todo tambien en comunicacion y dialogo , como puedo hacerlo si por mi inseguridad hasta haber decubierto que de mi pasado solo queda respeto y cariño , la he perdido y ahora no quiere contacto conmigo. Esto tambien me preocupa sentir que al final he perdido a es persona que si que me hacias sentir y yo a ella tambien, como lo puedo enfocar.

Experto:  Carmen García Olid escribió hace 4 año.
Creo que el primer paso es que ud realmente lo tenga claro, para evitar dudas posteriores. Una vez esté convencido, pídale a esa persona una cita para hablar. Si no le coge el teléfono, tal vez pueda enviarle un correo o mensaje. Dígale que ha tenido tiempo de reflexionar, que comprende el daño que le ha hecho y que ahora ya está totalmente seguro de lo que quiere. Explíquele sus sentimientos y lo que ud realmente desea. Es muy importante que ella se sienta comprendida y respetada, es decir, que ud le verbalice que entiende que se sienta mal y que incluso quiera alejarse de ud, pero que ud es consciente del error cometido, que no estaba preparado en su momento y que sólo quería decirle que la experiencia le ha servido para asegurarse de que no quiere seguir con su mujer y que es a ella a quien quiere.

A partir de ahí, sólo quedará esperar y demostrarle a ella que ese cambio es real.

Sigo a su disposición
Experto:  Carmen García Olid escribió hace 4 año.
Recuerde que puede seguir consultando cuanto necesite. Una vez esté satisfecho con mi respuesta, le agradeceré sea tan amable de valorar mi atención mediante el sistema de iconos en forma de cinco caras, a fin de que pueda recibir la remuneración correspondiente por mi trabajo. Muchas gracias
Cliente: escribió hace 4 año.

Gracias, me esta siendo de gran ayuda, me queda otra cuestion antes de cerrar mi pasado con mi exmujer, pienso despues de muucho reflexionar, y de lo que me expone aqui uted, que por alguna razon yo siempre he visto y mirado a mi mujer con ojos de alguien muy cercano con cariño , amor y respeto pero no como mujer, y no hablo de que la rutina lo desgastase hablo de hacer un repaso de mi vida intima o de pareja mas alla de todo lo compartido, yo durante muchos años he sido como un motor donde me movia y ella me acompañaba , no porsupuesto como que no tuviese su propia iniciativa, pero yo dirigia la vida y le transmitia mucho mas de lo que yo despues me di cuenta que no recibia de ella, eso al conocer a otra persona, vi las diferencia de conexion en muchas cosas, la manera de preocuparse de mi, la mirada, la capacidad de hacer cosas por parte de ella hacia los dos, la picardia de mujer,..., yo no se si eso tiene solucion o no si yo puedo cambiar la mirada que tengo hacia mi exmujer.


Eso es importante para tomar una determinacion firme, ya que durante estos meses , too lo que habia compartido con mi exmujer , y que volvia a retomar con mi nueva pareja y mis hijos me hacia sentir muy mal , por pensar que a ella le haria sufrir no hacerlo juntos, y eso me ha debilitado muchisimo.

Experto:  Carmen García Olid escribió hace 4 año.
Me alegra estar ayudando.

En las relaciones que comienzan muy jóvenes, es frecuente que ocurra lo que ud dice. Se confunden sentimientos, se tienen expectativas diferentes... Tal vez ud ha tirado más del carro y, en cualquier caso, estar tanto tiempo con ella le ha impedido comparar. Ahora ha conocido otra persona, con otra forma de ser y le ha hecho plantearse que hay otra vida, otra forma de vivir la relación, otra ilusión.

A ud le aparece el sentimiento de culpa y es lo que le hace pasarlo mal. Sin embargo no debe vivir lo con culpabilidad. Simplemente los años han pasado y han evolucionado de forma diferente. Yo no puedo saber el futuro y por tanto, no puedo decirle si podrá ver a su mujer con otros ojos. Sólo puedo decirle, en base a mi experiencia profesional, que cuando se produce un desgaste en una relación de tantos años, se llega, en muchos casos, a crearse otro tipo de vínculos o de relación. Se ve la pareja más como amigo, como compañero y desaparece esa pasión o atracción, de forma que ya es muy difícil, en la mayoría de los casos, recuperarlo.

Me gustaría tener la "bola de cristal ", pero no puedo saber qué ocurrirá. Le deseo mucha suerte y, sobre todo, que reflexione acerca de lo que ud, en el fondo, desea. No se plantee más que lo que ud quiere.

Un saludo y sigo a su disposición
Cliente: escribió hace 4 año.

gracia de nuevo, la cuestion con lo que me dice ,es saber discernir si esa pasion o atraccion no la hubo , o fue muy baja, pero por la falta de experiencias , no sabiamos lo que necesitabamos, pensar ahora en disfrutarla, por otro lado o ya es mejor renunciar a esa parte de la vida y seguir con una relacion como compañeros con derecho a roze , eso es dificil cuando has conocido algo autentico aun siendo consciente que con los años se reduzca la intensidad , pero dicen que donde hubo retubo y donde no hubo,....


 


es importante decidir eso.

Experto:  Carmen García Olid escribió hace 4 año.
Claro, pero, como le decía, es una decisión muy personal. Es posible que con su exmujer solo tenga esa vida de amigos o compañeros de piso, con derecho a roce y nada más. Con la otra persona, tiene un futuro por escribir. No hay pasado común, pero si un presente sstisfactorio. Creo que le vendrá bien hacer una lista, con papel y boXXXXX, XXXXXde indique ventajas e inconvenientes de cada opción. El camino de su matrimonio ya lo anduvo y sabe lo que hay. El otro camino, no lo conoce. Para alguna personas, mas vale lo malo conocido, y para otras es mejor un "me equivoqué " a un "no lo intenté ". Si sigue con su esposa, podría arrepentirse después de no haberlo intentado. Por eso es una decisión absolutamente personal que debe tomar sin prisas y reflexionando mucho.

Sigo aquí si me necesita. Cuando sus dudas estén resueltas, le agradeceré valore mi trabajo. Muchas gracias

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