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Psic Daniela Izzo
Psic Daniela Izzo, Psicóloga
Categoría: Sexología
Clientes satisfechos: 2460
Experiencia:  Psicóloga clínica.Orientadora sexual . Atención de niños y adultos.26 años de experiencia.
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Soy una mujer de 35 años virgen con experiencias traumáticas

Pregunta del cliente:

Soy una mujer de 35 años virgen con experiencias traumáticas en el amor, pues no he tenido relaciones afectivas estables y las pocas que he tenido me han causado frustación sexual, pues por razones inexplicables, no se daban las relaciones sexuales, siendo yo una mujer bonita y atractiva. Hace unos meses, me ennovié con un hombre maravilloso y cuando él trató de penetrarme, no pudimos, pese a varios intentos fallidos. Era como si su pene se estrellara contra una pared. Luego de esto, él decidió terminar la relación, dejándome profundamente deprimida y consternada. Ante esto, ¿Qué debo hacer?
Enviada: hace 4 año.
Categoría: Sexología
Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 4 año.
Estimada consultante, estoy elaborando una respuesta para ud. Por favor aguarde unos minutos para recibirla. Muchas gracias.
Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 4 año.

Comprendo su preocupación por lo que le está pasando a nivel de su vida sexual. En primer lugar es perfectamente entendible su angustia no sólo por el tipo de respuesta sexual que ud puede tener, sino por el deterioro y lesión que ella puede haber provocado en la relación con su novio. Ud ha dejado claro que no ha tenido experiencia de penetración, y teniendo en cuenta el modo en que ud vivió ese encuentro sexual con quien fuera su novio recientemente, es claro que ud no debe haber logrado el estado de relax tan necesario para poder ser penetrada por su pareja, y responder a los comportamientos de él. Es muy probable que ud haya estado tensionada, ansiosa, preocupada, y eso llevó a que ud no lograra estar lo suficientemente distendida desde el punto de vista físico y emocional, como para tener un encuentro sexual disfrutable para ambos y de buena calidad. Asimismo me permito señalarle que quizás la ruptura que su novio promovió no se deba exclusivamente a las dificultades que se presentaron a nivel de la sexualidad. Pueden haber otros motivos, desacuerdos, disconformidades, expectativas que no se colmaron y en suma, todo se conjugó y llevó a que el caballero no estuviera dispuesto a seguir adelante juntos. Por un lado, y en virtud de que ud misma relata tuvo experiencias negativas en la sexualidad, considero que en su caso corresponde dar intervención profesional de modo presencial. En primera instancia,sería adecuado que hiciera una consulta con su ginecólogo, y le exprese de las dificultades que está teniendo; el médico una vez que evalúe determinados parámetros,podrá aclararle si existe alguna razón de índole física, hormonal, que impida que ud disfrute de su vida sexual activa. Asimismo, una vez descartado ese aspecto, lo aconsejable es que inicie una psicoterapia con un psicólogo preparado en sexología. Allí ud podrá ir profundizando de modo progresivo en sus valores y principios de educación sexual, conceptos transmitidos culturalmente; revisará intereses, temores, niveles de angustia, inquietudes en cuanto a una pareja, en cuanto a lo que es la vida sexual de la misma, y todo ello, a la luz de sus características de personalidad, y de las experiencias amorosas que ha tenido, permitirán comprender a qué se debe esa rigidez que impide que ud disfrute del encuentro sexual. Y luego de ello, entonces podrá ir recibiendo pautas más específicas que le permitan modificar su actitud y respuesta sexual. Debo sugerirle además que trate ud de no posicionarse como quien tiene problemas sin solución; lo que a ud le sucede, se puede mejorar totalmente, pero con tratamiento mediante. Es muy válido y necesario que ud esté dispuesta a recibir ayuda, pues a pesar de haberse propuesto encaminar las cosas ud sola, hay instancias en las que los cambios son difíciles de conseguir por uno mismo, sin ayuda. Mientras ud va dando esos pasos que le comenté para acudir a la consulta presencial, le dejo como sugerencia cambiar de posición, es decir, comenzar a pensar que ud puede cambiar su vida sexual, y que lo va a lograr. Es fundamental su postura ante ello. Además, le sugiero inicie un programa de ejercicio físico, controlado, moderado, algunas veces a la semana. eso le ayudará a distenderse y descomprimirse físicamente, lo cual facilitará sin dudas su actitud sexual. Asimismo, le sugiero una serie de ejercicios que apuntan a ejercitar y fortalecer el suelo pélvico;

http://www.ejercicioskegel.com/

Son ejercicios de mucha utilidad en sexología. Ud misma puede hacerlos, en casa, tranquila, y poco a poco. Tenga en cuenta, que es importante que se vaya dando tiempo para superarse y atenderse. En una pareja, siempre es necesario un tiempo de adecuación sexual, durante el cual los dos van conociéndose, comprendiéndose hasta que logran armonizar sus respuestas sexuales. Y todo ello, es un proceso, quiere decir que levará un tiempo y se logra la comunicación sexual disfrutable que acerca a la pareja y la enriquece. Ud merece una relación amorosa que sea gratificante, disfrutable y que le conduzca a una buena calidad de vida. Tenga calma y vaya dando los pasos que le comenté. No se aisle ni se encierre en ud misma; estimule su vida social, distráigase, salga con una amiga, recorra un sitio que le agrade, haga alguna actividad de esparcimiento, en fin. Siéntase con derecho a vivir en paz y disfrutar de cada oportunidad que tiene en la vida. De seguro, ud va a encontrar una pareja que la comprenda, que la ame, y que esté dispuesto a acompañarla en el descubrir el placer de una vida afectiva y sexual activa. Espero haber sido clara con ud. Tenga la gentileza de marcar una valoración positiva, si el asesoramiento le es útil, de modo que el sitio reciba constancia de mi trabajo y lo remunere. Cualquier duda, estoy para ayudarle. Reciba un saludo!

Psic Daniela Izzo, Psicóloga
Categoría: Sexología
Clientes satisfechos: 2460
Experiencia: Psicóloga clínica.Orientadora sexual . Atención de niños y adultos.26 años de experiencia.
Psic Daniela Izzo y otros otros especialistas en Sexología están preparados para ayudarle
Cliente: escribió hace 4 año.

Gracias Doctora por su valiosa información. Quiero preguntarle algo: Mi ex-pareja con la que se presentó este problema tiene 51 años, es alcóholico rehabilitado de A.A., tuvo un matrimonio anterior, hace 5 años se divorció, tiene 2 hijos de 18 y 16 años. Su hijo menor padece de cáncer linfático con tratamiento satisfactorio y es de USA. Yo soy colombiana y ambos tenemos profesiones destacadas. La relación se presentó en Colombia y hablábamos en inglés porque él no sabe español. En cada encuentro estábamos juntos 24 horas cada 15 días pues él tiene que estar viajando constantemente porque es piloto. Alguno de estos factores, pudieron desencadenar el impase que se presentó entre nosotros?

Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 4 año.
Estimada consultante, agradezco su valoración de mi trabajo y su confianza.

Sepa disculpar la demora en responderle pero al ingreso de su consulta estaba desconectada del sitio.

En la información que ud me ha planteado, hay elementos que pueden estar incidiendo en esa distancia que su pareja marcó entre los dos.

El hecho de que él viva en otro país les limita en las posibilidades de mantenerse en contacto.

Puede su compañero no sentirse conforme con una relación en esas condiciones, es decir, verse cada quince días, durante unas horas; eso es algo que depende de las expectativas de cada uno de ud. No todas las personas se conforman o satisfacen con llevar una relación en esas condiciones.

Asimismo, si bien él tiene una experiencia de matrimonio que puede no haber sido plenamente satisfactoria para él, sin entrar por cierto en las condiciones en que se cerró ese vínculo con la ex esposa,lo que sí es relevante es la condición de los hijos, fundamentalmente la enfermedad de su hijo varón.

Indudablemente la enfermedad de un hijo es algo que afecta a los padres, y una enfermedad como la que ud relata, aunque estará siendo controlada exitosamente, no deja de ser de gran riesgo, y es muy probable que afecte emocionalmente al papá.

Quizás él se sienta preocupado, estresado, exigido, con angustia, inseguridades, en fin, y eso puede llevar a que no esté en las mejores condiciones anímicas como para poder sostener una relación amorosa con las características de la de uds.

Sin embargo, no podemos hacer afirmaciones, pues como ud sabe, son hipótesis acerca de qué puede haber pasado en el caballero. De todos modos, si uds llegaran a tener una charla sincera, ud misma podría preguntarle a él qué es lo que le desmotivó de la relación, qué expectativas tenía, qué le gustaría, y aún transmitirle su comprensión en relación a la enfermedad del chico.

Ud sabe que algunos de los pilares de una relación amorosa es la comunicación, el dialogo, la sinceridad, la comprensión, la admiración, y el poder apoyarse el uno al otro.

Y si bien ahora la relación se cortó, nada asegura que él no siga teniendo afecto hacia ud.
No sé si uds mantienen contacto, ni en qué condiciones quedo la relación entre los dos; quizás más adelante puedan tener alguna instancia como para dialogar acerca de lo que sucedió y sucede entre ambos.

No se desaliente y evite guardar rencor por lo que pasó.

Cualquier otra duda que ud necesite plantearme, con mucho gusto estoy para asistirle en todo cuanto esté a mi alcance.

Un saludo para ud!
Cliente: escribió hace 4 año.

Pues la verdad es que la relación, independientemente de lo que nos pasó, iba de maravilla y yo lo sentía muy enamorado de mí. Eso lo expresaba porque era supremamente afectuoso conmigo, estaba pendiente de todas mis necesidades, él me contaba todo lo que vivía día a día, yo lo apoyaba profundamente y él era supremamente detallista conmigo dándome muchos regalos y compartiendo todo el tiempo que se quedaba en Colombia, solamente conmigo. A finales del año pasado cuando regresó a los Estados Unidos, me pidió que le enviara unas fotos sexies mías y que las tomara con la cámara que él me había regalado. Yo me hice tomar unas fotos muy bonitas, las envié y él me expresaba que le habían gustado mucho. Ocho días después me envió un e-mail contándome que se había involucrado sentimentalmente con una amiga alcóholica rehabilitada como él, con la que se conocía hace varios años, que yo me merecía un hombre que se comprometiera exclusivamente conmigo, que él no estaba preparado para comprometerse y que siempre se acordaría de mis regalos. Cómo interpretaría usted este comportamiento? Me siento supremente culpable y deprimida por esta situación.

Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 4 año.
Estimada consultante, muchas gracias por su confianza y por esta información que ud comparte en este momento.

Es muy comprensible su angustia.

Claro que el cambio del caballero a ud le desestabilizó pero en verdad, en su relato, no hay elementos que podríamos decir justifiquen que ud sea culpable de lo que pasó.

Quizás ud se cuestione si el haberse tomado esas fotos pudo haber incidido, pero sinceramente, no lo considero así.
Ud respondió a lo que él le pidió, tratando de satisfacerle, de agradarle.

No obstante, lo que es probable que haya incidido, es ese encuentro que él tuvo con esa otra persona con quien había estado vinculado tiempo atrás,como ud relata.

Quizás é, al reencontrarse con ella, revivió algo del pasado que pudo vivir en común con ella, y lo añoró.
Asimismo, puede haberla valorado a ud de otro modo, pues de pronto le llevó a darse cuenta que él no está dispuesto a mantener una relación seria con ud, como de pronto ud necesita.

Mire, es claro que en la pareja ambos tienen expectativas diferentes, sentimientos, inquietudes, en fin, se trata de personas distintas, y eso lleva a que se presenten diferencias entre los dos. Lógicamente cuando hay amor y disposición de cada uno a respetar al otro,se trata de seguir adelante, se buscan acuerdos y se va fortaleciendo el vínculo.

Pero cuando uno reconoce que en verdad no está dispuesto a seguir adelante, o ve que sus expectativas distan bastante de las del otro, entonces es preferible la sinceridad, pues no es para nada sensato el engaño, el esconder la realidad.

Claro que a ud le duele la separación que él planteó, pero fíjese que quizás él ha sido sincero con ud. No sería saludable para ud mantener una relación donde no es respetada; eso le dañaría.Eso ud no lo merece.

La separación es difícil, dolorosa, pero si él no se siente capaz de ofrecerle a ud una relación como ud merece, es preferible la separación.

Claro que él reconoce su entrega, pero no demuestra disposición a seguir adelante, de pronto buscando una nueva oportunidad juntos.

Es lógico que ud se angustie, que se sienta desorientada, pues esta ruptura significa un cambio en su vida. Pero a medida que ud se proponga seguir adelante, y no se quede adherida a ese pasado, ud va a lograr avanzar y poco a poco reordenar su vida.

Evite quedarse con rencor, pues eso es insalubre.

Mire hacia adelante, trate de continuar con sus actividades, sus amistades, refuerce su vida social, distráigase, dése la oportunidad de vivir en paz cada momento.

Espero haber sido de ayuda para ud.

Recuerde que cualquier nueva consulta, con mucho gusto le asesoraré.

Un cordial saludo a ud y mucha fortaleza!

Opiniones de nuestros clientes:

 
 
 
  • Muchísimas gracias a sus psicólogos. Me ayudaron mucho con sus respuestas. Yunuen Abshagen Richardson, EEUU
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  • Resolvió mi duda y quedé tranquila de que lo que apliqué a mi familiar es lo correcto. Manuel Alegre Madrid, España.
  • Me siento satisfecha y más orientada con estas respuestas, pienso ir al especialista cuanto antes.... Martínez Buenos Aires, Argentina
  • El tiempo de respuesta es excepcional, de menos de 6 minutos. La pregunta se respondió con profesionalidad y con un alto grado de compasión. Inés Santander
  • Quedé muy satisfecho con la rapidez y la calidad de los consejos que recibí. Me gustaría añadir que puse en práctica los consejos y que funcionaron la primera vez y siguen haciéndolo. Luis Málaga
 
 
 

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