Cómo funciona JustAnswer:
  • Preguntar a un Experto
    Los expertos tienen muchos conocimientos valiosos y están dispuestos a ayudar en cualquier pregunta. Credenciales confirmadas por una empresa de verificación perteneciente a Fortune 500.
  • Obtener una respuesta profesional
    Por correo electrónico, mensaje de texto o notificación mientras espera en su sitio.
    Haga preguntas de seguimiento si lo necesita.
  • Garantía de satisfacción plena
    Garantizamos tu satisfacción.
Formule su propia pregunta a Carmen Garcí...
Carmen García Olid
Carmen García Olid, Psicólogo
Categoría: Sexología
Clientes satisfechos: 2336
Experiencia:  Psicóloga general sanitaria con acreditación oficial. Sexóloga. Terapia de pareja. 27 años de experiencia.
62077994
Escriba su pregunta sobre Sexología aquí...
Carmen García Olid está en línea ahora

IMPOTENCIA SEXUAL? LLEVO CASADA MAS DE 25 AÑOS, MI MARIDO

Pregunta del cliente:

IMPOTENCIA SEXUAL?
LLEVO CASADA MAS DE 25 AÑOS, MI MARIDO ES DIABETICO Y ALGO BEBEDOR. TIENE UN TRABAJO ESTRESANTE. NO ME TOCA DESDE HACE MAS DE DOS AÑOS. LOS ULTIMOS AÑOS HEMOS REALIZADO SEXO POR LAS MAÑANAS, YA QUE POR LA NOCHE ESTA CANSADO Y DORMIDO...YO DEBO ACERCARME A SU CAMA (DORMIMOS, PARA MAS INRI, EN CAMAS SEPARADAS) EL PERMANECE BOCA ARRIBA, SIN ESTIMULARME NI TOCARME, NI HABLARME, SUMIDO EN SUS PENSAMIENTOS...ME CUESTA DIOS Y AYUDA CONSEGUIRLE UNA ERECCION, POR SUPUESTO A BASE DE UNA FELATIO. PERO SE DESVANECE ANTES INCLUSO DE LA PENETRACION. A VECES LO CONSEGUIMOS...O LO CONSIGUE, YA QUE YO ESTOY DEMASIADO CONCENTRADA EN QUE LO CONSIGA EL Y ME OLVIDO DE MI...NO SE HABLA DEL TEMA. NO HAY CARICIAS FUERA DE LA CAMA. UN BESO MATINAL DE BUENOS DIAS, ROCE DE LABIOS, SIMPLEMENTE.
TENEMOS ENTRE LOS 59 Y 65 AÑOS. SUPUESTAMENTE NOS QUEREMOS...SE ME ESTA DESPERFILANDO LA LINEA ENTRE EL CARIÑO, EL AMOR, EL DESEO...ME ESTOY PERDIENDO EN UNA NIEBLA ESPESA QUE NO ME DEJA VER LA SALIDA. ¿ESTO SERA ASI PARA SIEMPRE?
YA CASI NO ME HACE FALTA SEXO, PERO SI EL CARIÑO DE LO QUE HASTA HOY ES MI MARIDO. ¿ES NORMAL TODO ESTO?
Enviada: hace 4 año.
Categoría: Sexología
Experto:  Carmen García Olid escribió hace 4 año.
[email protected] consultante

Gracias XXXXX XXXXX en justanswer. Estoy leyendo atentamente su respuesta y elaborando una respuesta para ud. Le ruego tenga la amabilidad de esperar unos minutos para recibirla. Muchas gracias
Experto:  Carmen García Olid escribió hace 4 año.
Le agradezco la espera.


La disfunción eréctil es un problema cuyas causas pueden ser diversas (problemas físicos, hormonales, efectos secundarios de fármacos, enfermedades…). Como primera medida, lo más prudente es acudir a un urólogo para que le haga una revisión y determine si hay causas orgánicas para poner el tratamiento adecuado. En su caso, es especialmente importante tanto por edad como por la diabetes y el alcohol. Si todo está bien, entonces contemplamos las causas psicológicas.


Es frecuente que, tras una experiencia de dificultad con la erección (que a la mayoría de los hombres le ocurre alguna vez), aparezca un miedo o ansiedad asociada a la erección. A veces los hombres lo viven como "no dar la talla". Esa misma ansiedad que se siente, hace que efectivamente aparezca el trastorno. La ansiedad y estrés son incompatibles con la erección, ya que ésta necesita relajación.

Una causa que también influye de forma notable en estos problemas, son las dificultades en la relación de pareja. Por lo que ud explica, parece que la relación entre uds, a nivel afectivo, tampoco es muy intensa.

Hable con su pareja y explíquele que lo que siente. Deben afrontar cuanto antes su situación. Creo que deben comenzar por tratar su relación como pareja, más allá del sexo, puesto que el sexo sólo reflejaría algo que ocurre también fuera de las relaciones sexuales. Hable con él sin reproches, sin discusiones, en primera persona, es decir, "yo siento", "yo pienso"... en vez de "tú haces" "tú dices...", para que la comunicación no acabe en discusión. Si ambos están de acuerdo en que su relación no va como desean y los dos quieren continuar juntos y solucionar sus problemas, lo mejor es que acudan a terapia de pareja con un psicólogo experto en parejas. En www.cop.es están las direcciones de todos los colegios de psicólogos de España. Elija el que le corresponde por su provincia y allí localizará todos los profesionales adecuados. Pero, insisto, sólo si ambos están decididos a mejorar su relación.

En relación sólo a la disfunción eréctil, lo que se recomienda es tener relaciones sexuales sin penetración durante 3-4 veces, centrándose en las caricias mutuas, besos, sexo oral si lo desean, juguetes eróticos si les apetece... y sólo en disfrutar y hacer disfrutar a la pareja. El sexo es una forma de comunicación, que va más allá del orgasmo y la penetración.


Sólo si se encuentran con ganas y tranquilos, pueden intentar la penetración, pero de antemano, pacten que ésta no va a producirse. El no estar sometido a la presión de la penetración, hará que le preocupe menos su disfunción y estará mucho más relajado.


No consumir alcohol o excitantes, también puede servirle de ayuda.


Existen también unos ejercicios que podrá practicar con regularidad y que suelen funcionar bastante bien. Podrá verlos en http://www.ejercicioskegel.com/. La práctica regular de estos ejercicios durante varios días, le ayudará.

Espero haber sido de ayuda para ud. Por favor, no se quede con dudas y consulte cuanto necesite antes de valorar mi respuesta. Estoy aquí para ayudar en cuanto me sea posible. Un cordial saludo

Cliente: escribió hace 4 año.

Conociendo a mi marido, sé que me dirá que ya es mayor para intentar cambiar a base de ejercicios, que por otra parte no hace nunca. El es aparentemente feliz, y los dos lo somos aparentemente, tenemos nuestras reuniones con amigos y disfrutamos de una vida más o menos acomodada...lo de visitar a un terapeuta matrimonial...también lo veo en globo...por su carácter, sé positivamente que se negará en rotundo.

 

Cuando le planteé hace cosa de dos meses que estaba despistada referente a nuestra relación, que se desdibuja lo que yo entiendo por un matrimonio ( fijate que llevamos más de 25 años juntos...) él siempre me dice que él es así... que le cuesta demostrara los sentimientos,,,(y me consta que es verdad) pero claro, yo no he consultado hasta ahora, imagino que esperando la respuesta que me da usted, y la respuesta que me doy yo es : "O lo tomas o lo dejas", creo que los remedios de fuera actuarían como un elástico, cuando lo tensas, responde, pero vuelve a su sitio de nuevo; quiero decir, que después de hablar el tema, parece que tiene intención de comportarse, pero su tendencia a ser frío es demasiado fuerte.

 

Me consta, por otro lado , que me quiere, pero no exterioriza y la verdad, es duro de llevar.

Cuando llega mi santo, reyes, cumpleaños siempre me hace regalos, no es falta de atención, pero a niveles más íntimos es difícil...además, también he llegado a pensar que él piensa que yo no me esfuerzo lo suficiente...que debería hacer más por él...aparentemente el físico no le importa...ya no sé si es de raíz, educacional...él siempre fue un hombre súper atractivo, de lo más. Yo no era Saron Stone, pero me sé arreglar y no me han faltado los hombres, claro que ahora hemos cambiado, pero sigo siendo resultan cuando me arreglo, siempre dentro de los cánones de mi edad, claro, pero no tengo pinta de "marujona", vamos, que me considero deseable...pero ya veo que el problema es difícil de resolver... .

Cliente: escribió hace 4 año.

Conociendo a mi marido, sé que me dirá que ya es mayor para intentar cambiar a base de ejercicios, que por otra parte no hace nunca. El es aparentemente feliz, y los dos lo somos aparentemente, tenemos nuestras reuniones con amigos y disfrutamos de una vida más o menos acomodada...lo de visitar a un terapeuta matrimonial...también lo veo en globo...por su carácter, sé positivamente que se negará en rotundo.


 


Cuando le planteé hace cosa de dos meses que estaba despistada referente a nuestra relación, que se desdibuja lo que yo entiendo por un matrimonio ( fijate que llevamos más de 25 años juntos...) él siempre me dice que él es así... que le cuesta demostrara los sentimientos,,,(y me consta que es verdad) pero claro, yo no he consultado hasta ahora, imagino que esperando la respuesta que me da usted, y la respuesta que me doy yo es : "O lo tomas o lo dejas", creo que los remedios de fuera actuarían como un elástico, cuando lo tensas, responde, pero vuelve a su sitio de nuevo; quiero decir, que después de hablar el tema, parece que tiene intención de comportarse, pero su tendencia a ser frío es demasiado fuerte.


 


Me consta, por otro lado , que me quiere, pero no exterioriza y la verdad, es duro de llevar.


Cuando llega mi santo, reyes, cumpleaños siempre me hace regalos, no es falta de atención, pero a niveles más íntimos es difícil...además, también he llegado a pensar que él piensa que yo no me esfuerzo lo suficiente...que debería hacer más por él...aparentemente el físico no le importa...ya no sé si es de raíz, educacional...él siempre fue un hombre súper atractivo, de lo más. Yo no era Saron Stone, pero me sé arreglar y no me han faltado los hombres, claro que ahora hemos cambiado, pero sigo siendo resultan cuando me arreglo, siempre dentro de los cánones de mi edad, claro, pero no tengo pinta de "marujona", vamos, que me considero deseable...pero ya veo que el problema es difícil de resolver... .

Experto:  Carmen García Olid escribió hace 4 año.
le agradezco mucho estos nuevos aportes, porque me permiten ayudarla mejor.

Ud acaba diciendo que el problema es difícil de resolver. Realmente, nadie puede ser ayudado si no quiere. Su marido parece que no quiere aceptar que tenga un problema. Simplemente se limita reconocer que le cuesta expresar sus sentimientos, pero tampoco ahí muestra interés en modificar eso. Si en una pareja no se producen cambios en los dos, dificilmente se puede llegar a solucionar nada.

Uds llevan muchos años juntos, y, como ud bien dice, "aparentemente" todo va bien. Con frecuencia, en las relaciones, las apariencias son la punta del iceberg y lo más importante está por debajo.

Me gustaría mucho darle una solución inmediata a su problema, pero, sinceramente (y ud es una mujer inteligente y muy racional), entenderá que las soluciones "mágicas" no existen. Ud parece darse cuenta de que su problema vas más allá de una disfunción eréctil (incluso, duermen separados) y, por lo tanto, como le decía, las relaciones sexuales suelen ser un reflejo del resto de la relación.

Si él no acepta que tenga ninguna responsabiidad en sus dificultades ("yo soy así") y no está dispuesto a modificar nada, resulta prácticamente imposible obtener cambios. Tenga presente que respuestas como "yo soy así" llevan implícitas un "no tengo en cuenta que el hecho de que yo sea así, a ti te hace sufrir". Regalos por cumpleaños y atenciones materiales suelen ser fáciles de tener pero, como ud misma sabe, no son suficientes e, incluso, no son necesarios cuando funciona todo lo demás.

En mi opinión profesional, creo que no tiene nada que ver con que ud haga o deje de hacer algo en su relación sexual. Mäs bien tiene que ver o con problemas físicos de su marido (por lo que le recomendaba una revisión) o con dificultades en su relación matrimonial. Esto no implica en absoluto que deban separarse. Para nada. Si no que tantos años de matrimonio suelen conducir a cierta rutina, cierta relajación en la pareja que hacen que sea precisa una "puesta a punto". Si él le dice "yo soy así", sería conveniente que le dijera "pues tal vez sea momento de cambiar, para que nuestra relación mejore y ambos seamos felices". Propóngale acudir a tres sesiones de terapia de pareja. Dígale que si después de esas tres sesiones considera que no la necesitan, las dejarán. Pero, sinceramente, creo que necesitan esa terapia. El psicólogo evaluará tanto su pareja como a cada uno de forma individual.

Por favor, siga consultando cuanto necesite. Mi deseo es ayudarla en cuanto me sea posible. Un cordial saludo
Experto:  Carmen García Olid escribió hace 4 año.
Recuerde que estoy aquí para cualquier consulta. No dude en seguir preguntando. Mi intención es ayudarla en cuanto me sea posible. Una vez esté satisfecha con mis respuestas, le ruego su valoración con el sistema de iconos en forma de carita. Muchas gracias

Le deseo lo mejor. Un cordial saludo.
Cliente: escribió hace 4 año.

P- Perdón mi tardanza, pero es que estaba al teléfono y otros asuntos...

 

Bueno, en relación al tema de la cama, yo sabía antes de casarme, y lo hice habiendo tenido otras relaciones, tanto por mi lado como por el de mi marido, que dormiría en camas separadas...

Ya sé que esto no facilita las relaciones, que es otra cosa que se añade a la dificultad de acercamiento...lo sabía. Pero, la verdad, ahora hasta me he acostumbrado y estoy cómoda. Quiero decir con esto, que no es que hayamos decidido en un momento determinado de nuestro matrimonio que dormiríamos en camas separadas...ya estaba pactado desde el principio... a mí no me gustaba mucho la idea, la verdad...pero acepté.

Mi sexo con él era bueno, muy bueno, con alguna salvedad, pero para calificarlo siempre diré que él ha buscado más su satisfacción que la mía...

Evidentemente el hablar con usted, me sirve como terapia, como desahogo...es algo que no comento con nadie, ya que como le he dicho, aparentemente todo es "normal".

Creo saber que el problema viene de lejos. En su familia nunca se aduló a nadie. Su hermana pequeña nació con una ceguera congénita y no es precisamente guapa, por tanto nunca se ha tenido en cuenta la belleza física. Pero sí que la valora en los demás. A mí nunca me ha dicho: "qué guapa estás"... Cuando he recibido estas adulaciones por parte de otros. En cambio, yo sí se lo digo a él...principalmente cuando nos arreglamos para salir...le pregunto ¿qué tal voy? a lo que responde ¡Bien!...No es precisamente expresivo...le cuesta mucho adular. Ya no necesito esto, pero en el fondo te gusta. Te sube en cierto modo la autoestima...( me consta que él la tiene por las nubes).

 

Estoy pensando, a medida en que escribo, que como usted dice es un problema de psicólogo, no de sexólogo...En realidad, como le comentaba, ha llegado un momento en que no es el sexo lo que me interesa, sino el cariño. Pero el cariño de un marido, no de amigo...eso ya lo tengo con mis amigos y amigas...

Pero mis dudas referentes al sexo son reales, me pregunto si es normal que se deba recurrir al sexo matinal y que la frecuencia sea tan y tan dilatada. Todo ello considerando la edad, la enfermedad y por supuesto, la bebida.

También me he planteado que esté pasando por una depresión (pero como se le notan tan poco los sentimientos...En los últimos años se han muerto sus padres (normal) y seguidamente dos hermanos de cáncer y su hermana también ha tenido un cáncer de pecho, saliendo ilesa después de todos los tratamientos de quimio y demás...Le salió todo con el último, que fue el año pasado...Esta vez lo vi llorar. Llorar amargamente.

Pero no se deja llevar por la pena (esto es de agradecer y lo considero muy positivo, la verdad). Yo le apoyé en todo momento, la verdad, es que lo quiero mucho, por eso estoy ahora hablando con usted.

Pero ante sus amigos se comporta igual...no aparenta depresión. Sus amigos lo conocen, saben lo poco comunicativo que es...Lo quieren mucho. Igual no quiere preocuparme porque jamás me dice cuándo va al médico y menos, lo que le dice el médico...

 

Sé que le planteo una difícil o nula solución. Tiene toda la razón diciendo que si uno no hace nada, el cambio es imposible...

Me veo incapaz de proponerle una terapia de pareja, me dirá que estoy loca. Nunca ha creído en la psicología, menos en la psiquiatría, (tiene un hermano psiquiatra y está como un verdadera chota, y se le supone bueno...)

Es de los que creen que los problemas se resuelven de puertas para adentro...que todo esto normal, que la gente se hace mayor y que el deseo se desvanece...Que nuestros cuerpos cambian y que hay que dejarse llevar por la corriente de la vida, no hay lucha posible, es natural...antes unas copas ayudaban a animar el ambiente, ahora al contrario...si ayudan a desinhibirse, ayudan también a la falta de erección...

Creo que voy a tener que acarrear con todo ello, si acaba por pesarme demasiado (a veces me pasa) me muestro disgustada y él intenta modificar su comportamiento...no siendo tan frío...pero como le he dicho, creo que ya es un problema de raíz.

Sólo quería saber si estaba dentro de los parámetros de la normalidad, porque las apariencias siempre te confunden y no puedes mirar a los demás para formarte una idea de lo que es tu vida y establecer comparaciones...no puedes creer en lo que te cuentan los otros, porque la mayoría de las veces, es mentira...la gente cuenta lo que le gustaría que fuera, no lo que es. Lees revistas y tampoco puedes creer nada, en definitiva, pierdes las referencias.

De todas formas, agradezco sus consejos. Si no he solucionado nada, me ha servido para hacer un examen de situación y ver que en realidad, a éste nimio problema se le suman otros...y que la solución está en nosotros mismos... Ahora sólo me queda el saber enfrentarme a él (buscando el cairós, o momento oportuno)...titánica tarea...creo que voy a seguir sin sexo y sin caricias.

Muchísimas gracias.

Experto:  Carmen García Olid escribió hace 4 año.
Muchas gracias XXXXX XXXXX

En relación a su relato, me reafirmo en la necesidad de la terapia. Su marido sí presenta ciertos problemas en la gestión de las emociones y esto le ocasiona, probablemente, inhibiciones. También coincids con Ud En una posible depresión, por lo que seis indispensable la valoración por parte de un psicólogo que, en mi opinión, debería ser de orientación cognitivo conductual

Respondiendo a sus preguntas en concreto, en sexo no hay normas exactas ni siquiera en frecuencias. cada pareja y cada persona tiene su ritmo. Sí a Ud le parece insuficiente, debe comentarlo con él. Respecto a que siempre sean por la mañana, tal vez influye el hecho del alcohol y, en todo caso, establece una conducta rutinaria nada aconsejable en sexo.


Por lo que Ud comenta, permitame decirle que siempre ha sido Ud quien sé ha amoldado a la relación. No sólo en lo referente slgo sexo, sino en todo lo demás. Es evidente que esto le habrá compensado de algún modo y por eso lo hace, pero no implica que le haga feliz, porque de lo contrario, no sé sentiría como sé siente. las cosas que ha servido siempre no tienen por qué servir toda la vida. Las personas evolucionamos y a veces nos cansamos de tirar del carro. Por ello no puedo por menos que insistir en la necesidad de una terapia. No sólo será conveniente la de pareja, sino que yo comenzaria por la individual. Sí su marido es relación, tal vez Ud podría animarse. Yo la animo a que lo intente. Tal vez descubra que la terapia funciona y le dará pautas. Su decisión es seguirlas o no.

Tal vez sé anime a seguir alguna de las recomendaciones que le he dado (ojalá ), porque tiene derecho a ser feliz. Sólo va a vivir una vez.

Sigo a su disposición. Un cordial saludo
Carmen García Olid y otros otros especialistas en Sexología están preparados para ayudarle