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Psic. Mónica Araújo
Psic. Mónica Araújo, Psicólogo
Categoría: Sexología
Clientes satisfechos: 1880
Experiencia:  Psicóloga con estudios en Sexología. 25 años de experiencia en psicodiagnósticos, consultas psicológicas y psicoterapias.
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Buenas tardes, creo que estoy teniendo un problema con mi novio

Pregunta del cliente:

Buenas tardes, creo que estoy teniendo un problema con mi novio en cuanto al tema sexual.
Yo no me siento satisfecha con las frecuencias ni la calidad de nuestros encuentros, y él me ha tachado de ninfómana o de que solamente pienso en eso. Hemos tenido pláticas en donde yo le menciono que la sexualidad es para crucial del vínculo de la relación y que se traduce en beneficios para ambos. La verdad no solicito más que una vez a la semana de "calidad" o dos veces: una quizá no tan intensa y la otra sí.
Está comenzando a afectar nuestra relación, pues hemos notado cambios en mi estado de ánimo, y me he vuelto muy a la defensiva. Y cuando llega el encuentro sexual él comenta sentirse presionado por satisfacerme, cuando yo comento que realmente no pido mucho... cuando comenzamos el coito su erección tiende a disminuír y no podemos culminar, generando una gran frustración y más problemática en cuanto al tema.
Él tiene 28 años y yo 27, y siento que nuestra vida sexual es de un matrimonio de 50 años.
No sé qué hacer, siento como si le echara tierra a la llama en mí, o como si me marchitara... algún consejo?
Enviada: hace 1 año.
Categoría: Sexología
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 1 año.
Soy la Psic. Mónica Araújo. Con gusto atenderé su consulta y le orientaré en todo lo que me sea posible a partir de la información que ud. brinda.

Por favor, aguarde que le llegará mi respuesta a su correo en unos 20 minutos más o menos.

Este mensaje es sólo para que sepa que estoy trabajando en su consulta.
Cliente: escribió hace 1 año.

Gracias, quedo al pendiente.

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 1 año.
Entiendo su desorientación e inconformidad con la vida sexual junto a su pareja.

Ud. ha hecho muy bien en hablarlo con él porque el diálogo siempre es necesario en toda pareja y tener la suficiente confianza como para decir lo que se piensa, se siente y plantear las necesidades de cada uno, es fundamental para poder hacer acuerdos e intentar cambiar lo que está para mejorar en la relación.

Por un lado, debo decirle que todas las personas somos diferentes y que cada uno tiene una respuesta y necesidad distinta respecto a la sexualidad.

Uds. son jóvenes y es esperable que tengan una vida sexual más o menos activa. La frecuencia que ud. propone no es demasiada y sería deseable que su compañero pudiera satisfacerla. Pero por otro lado, él parece sentirse presionado y al estar en el acto sexual, pierde la erección.

No sé cuánto tiempo llevan de pareja , pero si ya hace más de 6 meses, sería razonable que uds. ya estuvieran adpatados a las necesidades del otro y pudieran tener una vida sexual placentera.

Si hace menos de 6 meses que están en esta relación, ese puede ser un motivo para que él aún esté ansioso y esto puede estar incidiendo negativamente en este aspecto.

Tampoco sé si esto viene sucediendo desde el comienzo de la relación, o sea, desde que se conocieron o si comenzó más tarde. Y si le ha pasado con otras parejas anteriormente o sólo con ud.

Pero sea como sea, lo primero y más adecuado es que su novio se haga un chequeo médico, si puede ser con un urólogo mejor aún. De este modo, se podrá descartar cualquier problema físico que él pudiera tener, como hipertensión, diabetes, problema de tiroides, colesterol alto, etc. O ver si está tomando alguna medicación que pueda estar afectando su desempeño y deseo sexual.

Una vez descartado el tema médico, que por su edad es probable que esté todo bien, debemos pensar en que se trata de un trastorno psicológico o emocional.

En este sentido hay que tener presente que el estrés condiciona la respuesta sexual, por lo tanto cualquier problema familiar, de trabajo, de pareja, etc. puede incidir en este aspecto. Y hay que abordarlos con un psicólogo especializado en sexología.

Mientras hacen las consultas pertinentes, con médico primero, le sugiero que hagan el siguiente ejercicio.
En los próximos 4 o 5 encuentros sexuales, plantéense no tener penetración. Sólo deben acariciarse, besarse, pueden tener sexo oral o lo que deseen pero sin penetración vaginal.De este modo, su pareja no estará pendiente de su erección y de satisfacerla de ese modo. Porque es muy probable que él esté teniendo lo que se llama ansiedad anticipatoria, esto significa que al estar pendiente de su erección, la pierde por la ansiedad que le produce.

Y otro ejercicio que a él le vendrá muy bien, es realizar los ejercicios de Kegel que encontrará en internet.
www.ejercicioskegel.com
Estos le ayudarán a fortalecer la musculatura pélvica y por lo tanto para el mantenimiento de la erección.

Si con estos ejercicios no notan mejoría, será necesario que acudan ambos a un psicólogo especializado en sexología para continuar indagando en lo que les sucede como pareja.

De acuerdo?

Quedo a sus órdenes por si desea preguntar o comentar algo más, puede hacerlo en la caja que figura abajo y con todo gusto le contestaré.

Por favor, recuerde valorar positivamente la respuesta para dejar constancia en el sitio de su conformidad.
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 1 año.
Gracias por haber leído mi respuesta.

Sería deseable que pudiera dársela a leer a su pareja o que al menos le comente las sugerencias que le ofrecí.

Le agradeceré me tenga al tanto de cómo le va con el tema, para ver si desde aquí puedo seguir ofreciéndole asesoramiento para que su situación mejore lo antes posible.

Estoy a su disposición.

Le recuerdo que la valoración positiva es necesaria para que el sitio me pague por mi trabajo y esto no tiene costo adicional para ud.

Saludos cordiales.
Cliente: escribió hace 1 año.

Muchas gracias por la orientación.

Tenemos ya dos años de noviazgo. Al principio todo iba muy bien, pero sí hubo el año pasado una pérdida de un ser querido y otras situaciones que generaron estrés emocional, por ende su apetito sexual se vio afectado.

Ahí comenzaron los problemas, y pensamos que pasaría con el tiempo, pero se ha convertido en un círculo vicioso en el que intento darle su espacio para que tenga la iniciativa, y al no ver que suceda me desespero y yo me insinúo, pero al tener constantes negativas (que se siente indispuesto), sigo intentando día con día, pero para él eso quita la emoción, pues a su manera de ver las cosas es más bien el papel del hombre ser el que busca. Aunque para mí lo mejor es decirle claramente que tengo esa necesidad.

Ya cuando lo intenta, por la presión de lograr tener la calidad que teníamos en un principio el sexo se siente como una obligación, la experiencia es medianamente satisfactoria y yo me quedo aún con las ganas de algo más. Entonces al poco tiempo vuelvo a buscarlo, y eso el lo toma como que siempre quiero, pero yo le digo que no es que siempre quiera, es más bien que no logro estar plenamente satisfecha... en fin es un ciclo en el que intento que la iniciativa sea de él para que no sienta presión, pero al final me desespero y me le acerco de esa manera. Quizá lo mejor sea tener paciencia y darle más espacio sin hablar del tema en lo absoluto.

La solución que comenta de no involucrar la penetración me parece interesante, pero ahí entra otro tema... que yo siempre le doy sexo oral y él a mí no (cosa que también me tiene triste).

Tendré que platicar con él largo y tendido. La verdad no creo que haya un tema de problema físico, sí es más emocional... Y ya si hablando de frente no logramos resolverlo.

Usted cree que realmente el hecho de que sea yo quien lo busca tener sexo apague su deseo? Cómo puedo hacer que pierda el conflicto que le causa darme sexo oral? (me comentó que alguien alguna vez le dijo que era insalubre y que hay bacterias en la vagina)

Gracias nuevamente

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 1 año.
Gracias a ud. por su confianza y ampliar sus comentarios acerca de la situación.

Es muy positivo el hecho de que uds. ya lleven una relación de tiempo en la que al principio todo funcionaba bien. Porque esto da la pauta de que pueden volver a ese punto.

También estoy de acuerdo con ud. a que la pérdida de ese ser querido y otros temas de estrés están incidiendo en la vida sexual de uds. Por lo que debemos pensar que su trastorno es emocional y no físico.

Deben intentar seguir dialogando, siempre con calma, respeto, paciencia...

Entiendo que él es bastante machista y tiene la creencia cultural de que el hombre es quien debe buscar a la mujer para tener intimidad. Desde luego esto no tiene por qué ser siempre así y es deseable que la mujer también hable y muestre sus deseos. Esto debería ser algo que erotice también al hombre y le haga sentirse deseado. Ud. puede platicarle acerca de esto porque tal vez eso haga que él vaya cambiando su forma de pensar y en la pareja lo sienta como una valoración de su parte y que puede ayudarle a levantar la autoestima de él que en este momento debido a su problemática debe estar algo deteriorada.

Creo que después de tener esa plática que ud. menciona, si sería positivo que ud. le de ese espacio y tiempo que él puede estar necesitando, sin buscarlo al menos directamente. A ver si él es quien toma la iniciativa. Deje pasar varios días, tal vez 10 o 15 días.

Comprendo que para ud. este sea un tiempo considerable, pero piense que a la larga puede ser en beneficio de la relación, porque como ud. bien mencionó al comienzo, la vida sexual es una parte importante de todo vínculo de pareja y es deseable que ambos se sientan satisfechos.

No creo que el hecho de buscarlo ud. sea que apaga el deseo de él, sino más bien que él lo siente como una presión, que tiene que cumplir con ud. como hombre; y tenga en cuenta su machismo que puede incidir negativamente, hacerlo sentir que no es lo suficientemente viril.

Desde luego que hay bacterias en la vagina, esto es normal, como también tenemos en la boca y en todo el cuerpo y no enfermamos siempre. Eso no significa que él fuera a contagiarse una enfermedad por ello, ya que si ud. se hace los controles recomendados por su ginecólogo, es una mujer que está sana, sólo deben tener la precaución de higienizarse adecuadamente. Pero ésto es algo que él puede hablar con un médico de su confianza o ir al ginecólogo con ud. en la próxima visita y le exponga sus dudas y el médico podrá orientarlo muy adecuadamente para que pierda esos temores.

De acuerdo?.

Espero que pronto todo vaya mejorando.

Ha sido un gusto poder orientarla y cualquier otra duda o comentario me vuelve a escribir.
Psic. Mónica Araújo, Psicólogo
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