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Psic. Mónica Araújo
Psic. Mónica Araújo, Psicólogo
Categoría: Sexología
Clientes satisfechos: 1925
Experiencia:  Psicóloga con estudios en Sexología. 25 años de experiencia en psicodiagnósticos, consultas psicológicas y psicoterapias.
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Porqué tengo miedo de enterarme del pasado de mi pareja?

Pregunta del cliente:

Porqué tengo miedo de enterarme del pasado sexual de mi pareja? Porqué me duele saber, sin que se lo pregunte, el tipo de experiencias sexuales que ha tenido?
Enviada: hace 1 año.
Categoría: Sexología
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 1 año.
Soy la Psic. Mónica Araújo. Con gusto atenderé su consulta y le orientaré en todo lo que me sea posible a partir de la información que ud. brinda.

Por favor, dígame:

1- Cuánto tiempo lleva en esta relación de pareja?.

2- Ha tenido otras relaciones de pareja?.

3- Tiene alguna sospecha o inseguridad respecto a su actual pareja?.

Aguardo su información para poder brindarle una mejor respuesta.
Cliente: escribió hace 1 año.

1.- Llevo, de manera estable, 4 meses, vivo con ella desde hace un mes. La conozco desde hace casi dos años, inicié con ella en diciembre del año pasado pero en enero nos separamos y en febrero regresamos.

2.-Sí, he tenido 5 parejas, las 4 primeras en un solo año, nunca tuve sexo con ninguna de estas 4, y en ese mismo año, inicié con una pareja con quien duré cerca de 12 años, con quien si tuve mi primera y subsecuentes experiencias sexuales.

3.- No se como determinar la sospecha o inseguridad. Le voy a decir lo que pasa por mi cabeza: primero se vienen a mi cabeza imagenes de con quien estuvo en cualquier lugar, después, cuando me besa, imagino como besaba a sus exparejas (ha tenido muchas). El último hecho es que me enteré que ya ha tenido sexo anal.

No entiendo porqué me afecta si ya es madre de dos hijos, de diferente papá, tiene 27 años, yo 29, yo también he tenido sexo anal con mi pareja anterior. La primera vez que me enteré de sus hechos sexuales (2, sexo con comida, sexo en una alberca), me puse muy mal, al grado de querer terminar la relación, pero seguí, a pesar de que me ponía muy mal imaginarme cosas que no se si son reales.

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 1 año.
Agradezco su información.

Entiendo sus dudas, su manera de sentir, es algo que le sucede a muchas personas. En ese sentido no tiene que pensar que es diferente a otra gente.

Pero sin dudas, ud. es capaz de razonar perfectamente porque al mismo tiempo que se le vienen imágenes y pensamientos que ni sabe si son reales, intenta desecharlos cuestionándose ud. mismo y no cuestionando a la chica.

Es natural que cada cual tenga sus historias previas y que no tienen por qué ser igual a la que uds. viven actualmente. Y eso no significa que sean mejores ni peores, son sólo distintas.

Como ud. bien dice, ella es una mujer que ha tenido otras parejas, tiene dos hijos, etc. etc. , por lo tanto es esperable que tenga experiencia en cuanto a lo sexual y al hecho de tener pareja. Y esto parece que ud. en algún punto lo vive como problemático cuando en realidad puede ser positivo para la relación actual que es la única que debería importarles a ambos. Porque ud. debe tener presente que cada relación previa puede ayudar a la siguiente relación de pareja que se establece. Se trata de sumar y no de restar. Es como cuando ud. cambia de trabajo y a lo largo de los años va adquiriendo mayor experiencia que le irá beneficiando para conseguir mejores puestos laborales, relacionarse mejor, etc. De acuerdo?.

Por otro lado, el hecho de que ella haya tenido experiencias sexuales ud. puede vivirlo como una dificultad o con ansiedad y provocarle angustia, debido a un tema de educación suya. Tal vez en lo concerniente a la sexualidad, la educación que pudo recibir haya sido un tanto estricta. A veces ocurre que la religión también interfiere en estos asuntos de pareja, cierto?. No sé si ha sido su caso, pero es una posibilidad.

También puede deberse a un tema de inseguridad suyo, respecto a que ella pueda compararlo con otros hombres, por ej. Pero esto es algo que tendría que ver más con su autoestima, con valorarse a si mismo.

Y creo que sería importantísimo que uds. intenten acordar no continuar indagando en la vida sexual anterior del otro. Porque esto sólo les está generando conflictos y no está siendo beneficioso para el vínculo. Por lo tanto, cada uno debe respetar el pasado del otro y sólo preocuparse y ocuparse de la relación actual.

Trate de calmarse, y de pensar sólo en la relación de pareja de uds., céntrese en lo que la relación le brinda, en todos los planos y vea si le resulta satisfactoria o no. Si hay algunas cosas que desea que sean distintas, y trate de hablar con ella si cree que pueden mejorarlas. Pero siempre enfocándose a uds.

Por favor, hágame saber si está de acuerdo con mi respuesta.

Sigo a su disposición por si necesita comentar o preguntar algo más, puede hacerlo en la caja que figura abajo que con mucho gusto le contesto.
Cliente: escribió hace 1 año.

Le agradezco su pronta y amplia respuesta. No es que no quede satisfecho pero no logro identificar el problema. Siendo objetivo, ella en realidad no me ha hecho nada y me queda claro que no tendría porque existir problema de ningún tipo en razón de su pasado sexual, pero aún teniendo conocimiento de esto no logro convencerme de ello. Quisiera saber cual es el "virus" mental que provoca toda esta inestabilidad emocional en mi presente, y trabajar en ello a efecto de solucionarlo. ¿Cómo puedo recuperar la seguridad en mismo? ´¿De qué manera puedo sentirme pleno, sabiendo o no acerca de su pasado sexual (es decir, que no me afecte negativamente? ¿Será bueno hablar con ella abiertamente de todo lo que me imagino, de cómo me siento cuando me entero de su pasado sexual? ¿Considera usted que preguntándole todo sobre su pasado sexual y emocional sea la cura a mi problema o, de modo contrario, destruiría mi estructura psicológica? ¿Cómo encontrar el valor de mi mismo? ¿Porqué mis emociones de pronto se encuentran bloqueadas?

Le contaré breve, el sábado que me enteré de que ha tenido sexo anal, me puse mal, al grado de no querer hablarle ni llegar a la casa. Ayer, domingo por la noche, "hablamos" del problema y decidió terminar y estaba llorando muy feo, y de pronto me percibí insensible ante su sufrimiento, ¿será esta insensibilidad falta o perdida de amor, será resentimiento ante su incomprensión de lo que siento cuando me entero de hechos sexuales de su pasado? Créame, he buscado ayuda, (autoayuda en realidad) pero ya no se cómo tratarme, necesito comprenderme y elevar mi nivel de comprensión para superar esto que tanto daño me causa. De verdad no se qué hacer. Me cuesta mucho trabajo tomar una decisión. Le agradezco de antemano su ayuda.

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 1 año.
Comprendo su desorientación y angustia, pero en primer lugar, tenga en cuenta que aquí no hacemos terapia, por lo tanto para que ud. logre comprenderse a fondo, necesitaría acudir presencialmente con un psicólogo y seguramente en algunas sesiones podría ir profundizando introspectivamente para llegar a entender lo que le sucede frente a esta situación puntual.

Lo que hice en mi respuesta primera fue echarle algunos "lazos" para ver si por ahí cree ud. que puede ir empezando a reconocer las posibles causas de lo que piensa y siente.

Pero como comprenderá, al no conocerlo, no saber nada o muy poco de su historia personal, de familia, de pareja, etc. , no me es posible ahondar mucho más.

Lo que sí está claro, es que una charla sincera con ella es fundamental, para que ella pueda llegar a comprender lo que le pasa. Pero no le sugiero que hablen de temas sexuales, de lo que ella ha hecho o no y lo mismo es válido para ud. Sólo hablen de lo que piensan, sienten uno respecto al otro y los temores que cada uno puede tener. Se comprende?.

Respecto a valorarse a sí mismo, le sugiero que trabaje su autoestima, para eso, puede comenzar a buscar algún libro de autoayuda. En general presentan ejercicios para realizar. Le paso el nombre de uno: "Cómo desarrollar la autoestima", de Nora Rodríguez. Pero cualquier otro le puede resultar útil.

También debo decirle que valore su amor por ella, como le dije antes, piense en toda la relación de pareja. Aún llevan muy poco tiempo juntos, y es necesario que haga un balance de lo bueno y lo malo, evitando enfocarse sólo en el tema sexual, sino piense si cree que se llevan bien en otros aspectos, si tienen gustos en común, formas de pensar similares, etc. Incluso puede servirle hacer dos listas, para poder esquematizarlo o resumirlo mejor.

Esto le servirá para decidir si en verdad cree que tiene sentimientos de amor hacia su pareja, si la valora, la respeta como para intentar continuar a pesar de esto que es una especie de obstáculo y que podrían tratarlo en una terapia de pareja, o si por el contrario, ud. considera que no le es posible pasar por alto esta parte de la vida pasada de ella y cree que no vale la pena continuar. Porque también debo decirle que no todas las personas tienen por qué estar de acuerdo en que su pareja haya tenido muchas parejas previas o tenga hijos de otros hombres, por ej.. Esto es algo muy particular y muy personal de cada uno. Y esto es sin hacer un juicio de valores a su pareja, sino pensando en lo que ud. quiere de una relación de pareja.

De acuerdo?.
Psic. Mónica Araújo, Psicólogo
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Psic. Mónica Araújo y otros otros especialistas en Sexología están preparados para ayudarle
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 1 año.
Agradezco mucho su valoración de mi trabajo y la propina, ha sido muy amable.

Espero que todo se resuelva de la mejor forma. Téngase confianza.

Saludos cordiales.
Cliente: escribió hace 1 año.

Muchas gracias, de verdad espero superar esto, no me gustaría perder algo tan maravilloso por no poder resolver un problema personal. Le agradezco nuevamente.

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 1 año.
Gracias a ud. por la confianza y consultar en JustAnswer.

Es un hombre inteligente, sensible y parece estar enamorado de su pareja. Por lo que creo que con las pautas que hemos visto, ud. podrá ir encontrando la manera. No espere soluciones de un día para el otro, hay que trabajar en uno mismo a través de un proceso terapéutico.

Aquí ya ha dado un paso importante, buscando orientación. Continúe.
Cliente: escribió hace 1 año.

¿Si en estos días tengo duda puedo consultarle? Tengo que pagar nuevamente? Según entiendo tengo oportunidad de preguntar ilimitadamente dentro de los proximos 7 días, la 24 hrs.,

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 1 año.
Este es un tema puramente administrativo, por lo que no estoy en condiciones de contestar esto.
Escriba a***@******.***
Allí le explicarán adecuadamente.

Por mi parte estaré encantada de asesorarlo en todo lo que pueda.

Ud. puede escribirme en la dirección que figura más abajo.
Cliente: escribió hace 1 año.

Gracias :)

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