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Psic. Mónica Araújo
Psic. Mónica Araújo, Psicólogo
Categoría: Sexología
Clientes satisfechos: 1925
Experiencia:  Psicóloga con estudios en Sexología. 25 años de experiencia en psicodiagnósticos, consultas psicológicas y psicoterapias.
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Hola soy una de 30 años tengo un amigo para tener relaciones

Pregunta del cliente:

Hola soy una mujer de 30 años tengo un amigo para tener relaciones sexuales el dice que solo es mi amigo y yo me he enamorado. He disfrutado mucho del sexo con el y ahora me propone hacer un intercambio de parejas. Tengo dudas porque no se si hacerlo por un lado me apetece y por otro lado le daría una hostia a el porque llevo tres meses sin verlo. Que hago?
Enviada: hace 1 año.
Categoría: Sexología
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 1 año.
Soy la Ps. Mónica Araújo y atenderé su consulta.
Cliente: escribió hace 1 año.
Hola
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 1 año.
Pues es una decisión muy personal, nadie puede decirle lo que debe hacer porque no se trata de hacer un juicio de valor moral ni de si está bien o no. Se trata de lo que ud. desea para si misma. Por un lado lo del intercambio de parejas a ud. le apetece, pues entonces debería decirle, pues adelante. Desde luego, siempre y cuando no sea algo que ud. haga para contentarlo o complacerlo a él. Pero entiendo que si está enamorada de su amigo, y hace tres meses que no lo ve, tal vez ud. necesite aclarar algunas cuestiones acerca del tipo de relación que uds. mantienen. Es así?. O ud. tiene claro que él es su amigo y aunque mantengan relaciones no espera nada más de él a pesar de haberse enamorado?.
Cliente: escribió hace 1 año.
Pues la verdad que si espero algo de el , pero el me ha dejado claro que no va a dar más de lo que da. Y al proponerme lo del intercambio de parejas es como si yo volviera a su juego
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 1 año.
Exacto. Ud. tiene muy claro a lo que se atiene. Es positivo que sean realistas, que sean honestos y que sepa lo que puede y no puede esperar de él.Pues entonces, aquí lo importante es que ud. sabe dónde está parada. Por lo tanto debe intentar ser lo suficientemente racional y no sentimiental y pensar en su propio bienestar a más largo plazo.Es una decisión difícil, pero si está enamorada de él y sabe que él no lo está de ud., posiblemente el continuar vinculados, a ud. le haga daño, porque puede llevarla a fantasear con un posible cambio en la forma de pensar de él. Y ésto posiblemente no se de.Ud. es una mujer joven y merece estar con un hombre que la ame y que deseen lo mismo, compartir, etc. Y si permite que él siga en su vida, le será más difícil que ésto suceda, poder enamorarse de alquien más, no le parece?. Distinto sería si ambos estuvieran en igualdad de condiciones, que quisieran mantener relaciones sexuales sin haberse involucrado sentimientalmente. Entonces ahí, si sería posible compartir eso y nada más. Pero cuando los intereses son distintos, es más complejo. Por eso creo que debe reflexionar acerca de si sería más sano para ud. alejarse completamente y seguir con su vida cada uno por su lado. De acuerdo?.
Cliente: escribió hace 1 año.
Eso era lo que tanto temo, y me imaginaba que debería de hacer pero pienso que el va a sufrir y no lo hago miro más por el que en mi misma. El me dice es que yo no te obligó.
Cliente: escribió hace 1 año.
Es como si el mis sentimientos no le importasen. Me dice yo no te obligó pero de alguna manera se aprobechan xq sabe que yo le quiero
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 1 año.
Pues mal hecho. Debe pensar en ud. primero. La caridad bien entendida comienza por casa, dice el dicho. Él piensa en él mismo, en su propia satisfacción y qué más quiere que ud. le siga el juego?. O cree que se ha preocupado en ud.?. Más bien, creo que si él sufriera, tal vez sería porque él tendría sentimientos más profundos hacia ud. que tal vez no quiera reconocer. Y en ese caso, sería mejor para ud. alejarse porque tal vez él podría darse cuenta de eso y cambiar su actitud. Y si no es así, pues entonces, al menos ud. podrá darse otras oportunidades de poner su amor en otra persona y no en alguien que no siente lo mismo y que no merece tantas contemplaciones.
Cliente: escribió hace 1 año.
Y si se da cuenta de su actitud y no la cambia?
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 1 año.
Está en ud. decidir hacer lo que más a largo plazo la haga sentirse bien consigo misma. Debe cuidar su autoestima y su dignidad. Si no lo hace ud., nadie más lo hará. Mi sugerencia es que ud. debe quererse, valorarse y respetarse, para que los demás también lo hagan. Sin dudas, dejar una relación es algo que duele por un tiempo, pero manetenerse en un vínculo donde se sufre, puede ser doloroso por mucho más tiempo.
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 1 año.
Pues si él no cambia, es porque no quiere o no puede y ese es asunto de él. Y nadie puede hacer que otro cambie si no desea hacerlo. Es algo muy personal.
Cliente: escribió hace 1 año.
Si es muy doloroso es para volverse tarumba. No es sólo ya por no vernos en tres meses es claramente su actitud de despreocupación por mi
Cliente: escribió hace 1 año.
Esa es la cosa que el dice que no cambia porque no puede
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 1 año.
Y si no cambia con su alejamiento, pues será que ud. debe aceptar que él no es la persona indicada para ud. y asumirlo y continuar con su vida. Pues si él no cambia porque no puede, pero en realidad quiere, podría buscar ayuda, acudir a un profesional, pensar en comenzar una psicoterapia, por ej. Pero hay que ver hasta qué punto él está cómodo con su forma de ser , de pensar, de actura, de sentir, y hasta qué punto realmente desa cambiar.Es cierto que muchas veces uno no puede cambiar sólo. Pero si en verdad es algo que se desea, se puede lograr con ayuda.
Cliente: escribió hace 1 año.
Es muy doloroso y duro. En realidad no podré conservarle ni como amigo porque estoy muy dolida
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 1 año.
De acuerdo, es doloroso, es duro, pero si ud. decide alejarse, le aseguro que ese dolor con el tiempo, tal vez varios mesea o tal vez un poco más, pero irá pasando. Debe elaborar un duelo, una pérdida por el alejamiento. Pero si cuenta con persona de su confianza, amistades o familia, podrá tener una red de contención, no estará sóla. Es natural que esté dolida, se da cuenta que él no la tiene en cuenta como ud. quisiera, y estoy de acuerdo en que es mejor que incluso no mantengan una amistad, al menos hasta que ud. haya terminado de pasar por todas las etapas que conlleva resignarse a que la relación no será como ud. quiere. Es un proceso que pasará por distintas etapas, de enojo, tristeza, que se preguntará que cosas distintas podría haber hecho, podrá sentir hasta culpa, y luego llegará la aceptación y podrá darse cuenta que para abrir puertas, hay que cerrar otras.
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 1 año.
Estamos en tiempo de terminar esta consulta. Si desea continuar, deberá aceptar el servicio adicional. De lo contrario, tenga presente que si más adelante desea comunicarse conmigo, estaré encantada de saber como sigue. Sólo deberá escribirme directamente colocando mi nombre para que yo misma pueda contestarle. Por favor, recuerde valorar con el mayor número de estrellas que figuran arriba. Es importante para mi y para ud. no tiene cargo adicional hacer la valoración de mi trabajo.
Psic. Mónica Araújo, Psicólogo
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Cliente: escribió hace 1 año.
De acuerdo muchas gracias. Lo pensare y actuare cuando tenga las suficientes fuerzas
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 1 año.
Perfecto. Siempre es mejor actuar después de reflexionar para no tener que volver atrás. Le deseo lo mejor y quedo a sus órdenes. Saludos cordiales, Ps. Mónica Araújo.

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