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Carmen García Olid
Carmen García Olid, Psicóloga. Sexóloga. Psicóloga Forense
Categoría: Psicología
Clientes satisfechos: 2653
Experiencia:  Psicóloga general sanitaria con acreditación oficial.Infantil y adultos.RRHH. 27 años de experiencia. Perteneciente al Colegio Oficial de Psicólogos
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Carmen García Olid está en línea ahora

He estado en una relación desde hace 5 o mas años. Existe

Pregunta del cliente:

He estado en una relación desde hace 5 o mas años. Existe la problematica de mi pareja hacia mi de la desconfianza. Ella es muy celosa, creo que al limite de el tema de la celopatia. Hoy estamos separados desde hace 3 dias, aun estamos en contacto. Ella en un principio habia decidido no volver conmigo por ningun motivo. Yo jamas la he engañado fisicamente, si cosas como messenger y otra cosas, pero nada fisico. La verdad es que ella espera a un hombre perfecto que no mire a ninguna mujer mas que a ella misma. Acabo de terminar de hablar con ella por telefono, no me habla mucho, nos quedamos mudos, dice que me quiere como yo a ella. Pero no quiere volver a mi casa porque quiere estar tranquila. Pero insiste en que no quiere separarse de mi lado. Que hago con todo esto? como renuncio a ella, sin que las cosas sean tan dificiles. Me duele mucho no puedo, creo que solo no puedo. me es imposible.  Que desición debo tomar, seguirla esperando ?
Enviada: hace 6 años.
Categoría: Psicología
Experto:  paula6999 escribió hace 6 años.

Estimado consultante, tu desesperación es normal. La mayoría de las veces las parejas no se separa porque no se quieran, sino porque la convivencia resulta un infierno, por decirlo así. Está claro que tú la quieres a ella y ella a ti, pero el problema de los celos, ha hecho que la convivencia resulte un infierno, y seguramente en un ataque de ira te dijo que te fueras,, pero las personas celosas, tienen un miedo terrorífico al abandono y mucha inseguridad, y la única manera de que estén tranquilas es tener a la persona que quieren cerca, como si controlándola fuera la única manera en que se pueden tranquilizar.

Entiendo que la quieras tener a tu lado, y ella te quiere tener al suyo, pero tenéis que conseguir estarlo de una manera sana, si celos ni disputas.

Te recomieno que hables con ella, que le digas que estás seguro de que la quieres pero que la convivencia tiene que cambiar o vuestra relación está condenada al fracaso. Ahora mismo tenéis una especie de juego "ni contigo, ni sin ti", pero no resolvéis el problema.

Dile que estás dispuesto a volver con ella si la relación cambia, y que para ello necesitáis ayuda externa. Proponle acudir juntos a un terapeuta de pareja, el cual os daré espacio y un lugar neutral para que cada uno exprese lo que siente, y pautas para que podáis cambiar vuestra dinámica de relación.

Si ella está tan celosa y desconfiada, y como tú dices, crees que tiene un problema que roza lo patológico, mientras ella no lo entienda así, es muy difícil que deje de poner el problema en tu conducta, en vez de ponerlo en sus pensamientos.

Te recomiendo que lo hables con ella con tranquilidad y evitando reproches. Dile que en la situación que estáis, no podéis continuar, y que necesitáis ayuda externa ya sea para continuar, pero en una relación sana, o para acabar definitivamente.

Te recomiendo un libro. "Celos en la pareja, una emoción destructiva". Sería muy positivo que lo leyérais juntos, pues además de explicar muy bien el problema trae muchos consejos prácticos para que podáis controlar el tema. Sería una manera de que sin recriminarla, le dijeses que tenéis un problema (no que tiene un problema, pues se sentirá atacada) y que vea que estás dispuesto a colaborar en resolverlo.

Podéis asistir a terapia de pareja aunque por el momento no volváis a vivir juntos, pero sinceramente creo que necesitáis tanto como pareja como individualmente, ayuda externa.

Como te dije, no dudo que os queráis, pero tenéis que aprender a convivir. Sé que el problema te angustia mucho, no esperes soluciones hoy, pero si queréis y ambos ponéis de vuestra parte, podréis resolverlo.

Para cualquier duda o consulta estoy a tu disposición.

si mis orientaciones te han sido de alguna ayuda, te rogaría que dieses a aceptar para que quede constancia de ello.

ánimo y mis más cordiales saludos.

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 6 años.

Estimado consultante, es una situacion dificil la que estas pasando. Es muy reciente la separacion, solo 3 dias, tal vez ni sea definitiva.

Por lo que dices ella es quien tomo la iniciativa de irse de tu casa para estar tranquila.

Pues bien, no creo que para una persona tan celosa como dices que es, haya sido nada facil tomar esa decision.

Muchas veces las parejas necesitan tomar distancia para ver si realmente se aman o es una dependencia emocional lo que tienen.

Creo que debes darle algo de tiempo y que sea ella quien vuelva a buscarte. Ella sabe que tu la amas y ella a ti, pero necesita estar tranquila y tomar algo de distancia. No apresures las cosas.

Trata de centrarte en ti, de distraerte, salir con algun amigo, hacer algo de deporte, y tratar de pensar en otras cosas. Recuerda que no podemos pensar en dos cosas distintas al mismo tiempo.

Es normal todo lo que estas sintiendo, el que te parezca imposible superar la situacion, el dolor profundo que sientes, la desesperacion, etc. Pero todo eso te aseguro que se supera.

Ahora bien, si te parece que no puedes con todo eso, busca tu ayuda con un profesional psicologo que te acompañe en es proceso de tantas emociones dificiles de manejar. Encontraras un espacio donde expresar todo lo que sientes e ir elaborando con mayor tranquilidad esto que te esta pasando.

Pero creo que ella es quien se fue, entonces corresponde que respetes su necesidad y le des el tiempo que ella necesite para estar distanciada. No la presiones.

Si en algun momento decide volver a convivir contigo, y tu estas afin,pues ahi planteale una terapia de pareja, donde podran ver y conciliar situaciones para intentar que las cosas mejoren entre ustedes.

Mientras debes tener paciencia y hacer cosas por ti, para sentirte mejor.

Si mi respuesta te resulta util, te agradezco marcar aceptar.

Estoy a tus ordenes.

Saludos.

Experto:  Carmen García Olid escribió hace 6 años.

Estimado consultante

 

Entiendo la angustia por la que estás pasando. En la pareja concurren situaciones diferentes que hacen que las relaciones sean complicadas. Por un lado están las necesidades y expectativas de cada uno y por otro el objetivo de satisfacerlas mientras el otro satisface las nuestras.

 

En vuestro caso, según comentas, tu pareja tiene la necesidad de controlarlo todo, de estar segura de que eres sólo para ella en cuerpo y alma. De tus palabras deduzco que tú, aunque fiel, eres una persona cuyas necesidades y expectativas son de libertad y que confíen en ti. Te digo esto por lo que dices de que siempre has sido fiel físicamente pero hablas de que por vía "virtual" has tenido, probablemente, coqueteos. Hay muchas formas de infidelidad. No sólo se puede ser infiel físicamente, sino que, al final, el sexo está en el cerebro y podemos, por ejemplo, desear tener sexo con una persona (aunque no lo hagamos). Creo que, en tu caso, es más un coqueteo inocente, pero que denota cierta necesidad de sentir que gustas. Es a lo que me refería con que en la pareja cada uno tiene sus necesidades y expectativas. Para ti no es nada malo, es inocente. Plantéate si a ti te parecería igual que lo hiciese tu pareja.

 

En vuestro caso confluyen que ella es muy controladora y posesiva y tú necesitas un cierto margen de libertad. Es una combinación explosiva. Aunque haya amor entre vosotros (es evidente que lo hay), la convivencia os resulta difícil porque esperáis cosas diferentes del otro y necesitáis cosas diferentes.

 

Creo que sólo una terapia de pareja a la que tendríais que acudir los dos voluntariamente y con firme propósito de modificar lo necesario para que vuestra pareja funcione, es la mejor solución. El psicólogo os evaluará y decidirá si necesitáis, también, terapia individual. Ella tendrá que trabajar, muy probablemente, esa inseguridad que tiene y que la lleva a los celos patológicos. Tú, quizá, tendrás que trabajar otras cosas.

 

Os aconsejo que hagáis el esfuerzo porque cuando hay amor (que es lo más importante y fundamental en la pareja), salvar otras cosas es más fácil.

 

Espero haberte servido de ayuda. Si es así, por favor, pulsa aceptar. Justanswer sólo pagará al experto cuya respuesta aceptes. Podrás seguir consultando sin coste adicional. No te quedes con dudas.

 

Estoy a tu disposición. Un cordial saludo

Cliente: escribió hace 6 años.
Se que necesita su tiempo. Pero temo que ese tiempo es solo para resolver perderla. Ella con el tema de la inseguridad que tiene ahora en mi, hasta no me deja ver programas donde salen mujeres. Una vez me dijo "ojala tuviera una varita magica para hacer desaparecer a todas las mujeres del mundo, asi me quedaria mas tranquila". Cada vez que sale una niña bonita, y hasta con poca ropa por decirlo asi, tengo que cambiar de canal. Creo que lo que hice en algun momento (mis errores no fisicos) han echo que ella sea asi, pero jamas quice herirla, del mismo modo entiendo que yo igual me habria molestado, pero nose si a tal punto de no dejar convivir en la relación. Se pone celosa por mis compañeras de trabajo, por los programas de television, hasta por la polola de mi hermano. En mi casa no le gusta mi familia. dice que solo esta conmigo que hace un esfuerzo pa venir a mi casa. Es incomodo porque yo decearia tenerla feliz.
Me cuesta no tener temor a que este jugando conmigo y que el tiempo que dice necesitar de mi, es para pensar y no para terminar. Yo creo que ella acabara definitivamente con la relación despues de esa distancia. Ni siquiera valora todo lo que he echo por ella, lo que la he ayudado tanto en apoyo como materialmente. Ella tiene 24 años, yo 31. Los dos somos de signo Libra.
Ayer hable con ella y me plantea que en su casa esta mas tranquila, que no tiene que estarse preocupando por lo que yo este haciendo. (lo cual siempre es asi cuando estaba conmigo pololeando). Hoy aun mantenemos comunicación, porque hace 2 dias fui a hablar con ella y le plantie nuevamente mis sentimientos y hasta me beso y todo. Me dijo que me queria, que me extrañaba. Pero de verdad no entiendo todo esto que hace. el no volver a estar a mi lado y seguir estando lejos de mi. Pienso que ella busca acostumbrarse a estar sin mi. a estar sola nuevamente.
Experto:  Carmen García Olid escribió hace 6 años.

Lo que me cuentas implica que realmente tiene un serio problema. Su grado de celos es patológico. Las personas tan celosas son muy posesivas y manipuladoras. Tienden a hacer lo que sea con tal de llamar la atención de sus parejas y son capaces de actos extremos para controlarlos (detectives, controlar el móvil, el ordenador...). Puede que, efectivamente, la pierdas, pero también puede tratarse de una estrategia (te está "castigando" sin ella para que la quieras, la eches de menos y la necesites tanto que estés dispuesto a "arrastrarte" y renunciar a todo cuanto a ella le hace daño).

 

Tu pareja necesita ayuda psicológica. Puedes proponerle hacer terapia de pareja, juntos, a fin de que ella se dé cuenta de su problema y puedan ponerle solución.

 

Lamentablemente poco más puedes hacer. Si no se pone en manos de un especialista, ella seguirá sufriendo, tú también y la relación será inviable.

 

Sigo en línea si necesitas más aclaración.

Cliente: escribió hace 6 años.
Claro, de echo me revisaba muchas veces el notebook. Una vez me dijo que eliges el pc o yo. Tambien me revisaba los telefonos celulares. El msn. Yo tenia hace unos años atras un fotolog, y tuve que eliminarlo. Tambien tuve un facebook igual tuve que eliminarlo.

Acabo de hablar con ella, y le dije para ver que me decia, "estas esperando que me aburra de esperarte ?". a lo que ella contesto "ai tu ves, si quieres esperarme. No dices que me amas tanto".

Y no la siento desesperada, pero por lo menos me contesta el telefono. Pero no me habla mucho. solo me pregunta por mi pega y trata de evitar el tema de fondo de conversacion.

Mañana tengo un camping con mi equipo de trabajo. Nose si desirle a ella que no voi a estar en la ciudad o quedarme callado. Como se yo que capaz que mañana le de por volver y yo voi a estar a 90km de mi casa ?

Experto:  Carmen García Olid escribió hace 6 años.

Lo que me cuentas confirma lo que te decía del control que invade tu intimidad y del comportamiento manipulativo ("ai tu ves, si quieres esperarme. No dices que me amas tanto") cuyo afán es "castigarte".

 

Mira, si mañana te quedas y ella no vuelve, estarás perdiéndote de pasar un buen día y además, estarás "en su juego". Creo que no te beneficia en absoluto estar esperando todo el día a ver qué quiere ella porque ella lo que quiere es tenerte controlado y esperando y desesperando. Pero es que si te quedas y ella vuelve, tampoco estarás arreglando el problema porque el problema lo tiene ella interno y aunque tú pudieras hacer todo cuanto quiere (no ver ni siquiera programas de tv donde salgan mujeres atractivas...), cosa que te anularía como persona, tampoco estarías solucionando el problema. Ella siempre desconfiaría y controlaría. Piensa que el mundo está lleno de mujeres. ¿Es que vas a dejar el trabajo también?

 

Creo que mañana debes ir con tus compañeros y proponerle a ella hacer terapia de pareja para intentar solucionar vuestros problemas.

 

Si te estoy ayudando, por favor, pulsa aceptar para que justanswer me apliqué la valoración correspondiente por mi trabajo.

 

Sigo en línea. No te quedes con dudas y consulta cuanto necesites.

Carmen García Olid, Psicóloga. Sexóloga. Psicóloga Forense
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