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Psic. Mónica Araújo
Psic. Mónica Araújo, Psicóloga
Categoría: Psicología
Clientes satisfechos: 3319
Experiencia:  Psicóloga profesional titulada con más de 26 años de experiencia en psicodiagnósticos, psicoterapias y consultas psicologicas. Atiendo tanto a niños, jovenes así como adultos.
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Por favor, necesito ayuda con mi familia, tengo problemas

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Por favor, necesito ayuda con mi familia, tengo problemas con mis padres, mi mama cayó en depresión y yo no sé como ayudar

Hola, soy la Ps. Mònica Araùjo.

Cuàl es su pregunta?.

Cliente: escribió hace 12 días.
Hola, tengo 25 años, casi 26 este mes, soy ecuatoriana, provengo de una familia católica, muy conservadora, siempre he sido educada, y he acatado las ordenes de mis papas, ellos me han dado mucha confianza, pero no tengo libertad para hacer cosas que quisiera hacer por las creencias y las exigencias de mis padres, como por ejemplo viajar, o tener el novio que yo quisiera porque no cree en Dios pero respeta, porque no es más que yo profesionalmente, y porque tiene una ideología política distinta, hace dos años yo intenté que se conozcan, hacer las cosas bien pero me exigieron terminar o por otro lado me botaban de mi casa, mi despedían del trabajo y me quitaban todo tipo de apoyo, luché meses porque quería intentar una relación, pero no vi salida. He tenido relaciones amorosas desastrosas antes que él, pero mis padres no se han enterado debido a que mi mayor miedo es fallarles, pero de una u otra manera esta relación fue distinta.

No obstante debido a todo el caos, a cómo les molestaba que salga con el, no me dejaban salir ni con mis amigos, yo decidí terminar para tener tranquilidad, pero con el tiempo tenía más rabia, quería estar con él, porque al fin y al cabo no estaba haciendo nada malo, pero no sabía como lograr un balance entre relación de pareja y relación familiar, entonces decidí mentir y llevar una relación a escondidas de mis padres, hasta que el sea profesionalmente más que yo y que al menos vaya amoldando a mis padres,
Cliente: escribió hace 12 días.
Tomé la decisión de seguir mi relación, para ver si valía la pena y decidir por mí misma, desilusionarme o probarle a mis papás que estaban equivocados, y en realidad fue una relación muy linda, donde aprendí que ser diferente no te hace malo, pero qué difícil es adaptarse a una sociedad que juzga mucho si no eres católico, o si como hombre no tienes un gran cargo o como mujer no buscas un hombre que sea más que tú, con él viví una relación muy buena, pero no me atrevía a decirle a mis padres, por miedo a perderlos y que se repita el infierno. Pero llegué a sentirme cómoda con mi mentira, de que si sabían que no estaba con nadie, no me molestaban, de que si sabían que no estaba con un chico, me dejaban salir, entonces pude disfrutar de cosas que no disfrutaría si ellos hubieran sabido, me fui de viaje con amigos, con él, en realidad hice y deshice, incluso mientras mis padres no estaban en casa yo le pedía que vaya. Pero todo resultó mal y se enteraron de todo

Entiendo y lamento su situaciòn. Es una mujer y deberìa intentar el medio para salirse de su casa de buena manera, vivir sòla o en pareja, pero tranquila, sin todos estos inconvenientes con sus padres. Ud. no es una niña ni una adolescente o chica jovencita. Es una joven mujer profesional con todo el derecho de hacer su vida como mejor le parezca sin tener que dar cuentas a nadie ni siquiera a sus padres. Ellos no son sus dueños y deberìan respetar sus decisiones, màs allà de que pudieran aconsejarla si ud. les pide opiniòn.

Pero aquì el gran problema es que ud. parece que no termina de cortar el "cordòn umbilical " con ellos. Y si depende econòmicamente de sus padres, aunque tenga 30, 40 o la edad que sea, seguirà unida a ellos teniendo que pedir permiso o mintièndoles.

 

En definitiva, probò con esta relaciòn de pareja, la disfrutò, le fue bien en muchos aspectos. Pero por què se enteraron sus padres?. Què fue lo que saliò mal?.

 

Màs allà de que en algùn momento es natural que lo terminaran sabiendo.

Cliente: escribió hace 12 días.
Se enteraron porque una vecina les avisó que un chico había entrado a mi casa, entonces ellos empezaron a averiguar las entradas a garita, me pusieron un detective para que averigue con quién viajé y qué he hecho, ver las fotos de mi teléfono y se enteraron de todo.
Cliente: escribió hace 12 días.
Fue algo impactante para mis padres, dijeron las cosas más hirientes que una hija puede escuchar, mi madre se sumergió en un cuadro de depresión profunda donde solo llora, ellos no podían creer que su hija no era virgen, que su hija les mintió, que su hija les falló, y tienen miedo de que yo fracase en la vida, que me vuelva atea, que no tenga metas, que me pierda, me dijeron que yo era una muerte anunciada, y yo estoy consciente que les mentí y me arrepiento por no encararlos pero busco una respuesta de si pudo haberse dado ese momento y no. Ha pasado un mes, fui a terapia psicológica porque todo fue tan feo, me alejé del mundo y no sabía qué hacer, y no quería terminar con mi novio, y no quería perder a mi familia.

Y a què conclusiòn llegò en la terapia?.

Todas esas expectativas que tienen sus padres, son las de ellos. Pero con què derecho ellos pueden querer que ud. sea como el modelo de hija que ellos quieren?. Le repito, ud. no es de su propiedad, no es un objeto, es una persona, es su hija, pero es una mujer hecha y derecha, y ud. no està en este mundo para colmar las expectativas de nadie, ni de sus padres ni de su pareja. Ud. està para colmar sus propias expectativas, para crecer como persona y tomar sus propias decisiones y hacerse cargo de las consecuencias de sus actos y responsabilizarse por ud. Pero lo que ellos opinen, quieran , deseen, necesiten, pues es asunto de ellos no suyo.

 

Cliente: escribió hace 12 días.
Llevo 5 semanas en terapia, y he logrado identificar que soy una mujer muy insegura, que le tengo terror a mis padres, pero le tengo mas terror a fallarles, que vivo en comparación con mis hermanos, porque siempre ha sido así, a pesar de que todo el tiempo he intentado destacarme en todo, y he logrado cosas grandes, los varones siempre serán más vistos que yo para mis padres

Pero también encontré mi esencia, de que detrás de mi mayor miedo, está mi misión de vida, que es siempre intentar, y que si doy una vista a toda mi vida, siempre he intentado, nunca he renunciado, y que lamentablemente siempre he sido distinta de mi familia, pero ahora no sé como levantarlos, me siento en deuda, mi mamá no para de llorar, mi papá me mira con decepción, mis hermanos me dieron la espalda, mi padre se pasa enfermando y me mira como la causa y yo no sé que hacer para ayudar, y tengo miedo que puedan morir y por mi culpa se vayan así
Cliente: escribió hace 12 días.
Yo sé que traicioné su confianza, pero no puedo hacer lo que ellos quieren porque no seré feliz nunca, hablé con ellos y les dije todo lo que he trabajado en terapias, les dije que necesito mejorar la relación con ellos, les dije que siempre seré su hija, siempre los amaré pero que necesito que respeten mi decisión. Les dije que me iba a ir a estudiar a Madrid, también para demostrarles que puedo destacar, pero también para intentar ver si ellos tienen la razón pero hasta que me vaya voy a seguir con mi novio, y tratar de cerrar esto de la mejor manera posible, les dije que yo no era un fracaso, fue una conversación muy real de mi parte y les dije que quería un cambio, que quería que sean felices, que cómo los ayudo a salir de la depresión, que hagamos esto llevadero
Cliente: escribió hace 12 días.
Y pensé que iba a funcionar, pero no, al siguiente día me hablaban menos, con rabia, mi mamá lloraba más, mi papá se enfermó más, yo pasé la noche en vela, cuidándolo y le preguntaba si lo llevaba al hospital y no me hablaba. Mi hermano se lo llevó a mi papá para hablar a solas y sé que le envenena la cabeza, y todo lo que pensé que podía arreglar después de esa conversación, no sirvió, y no me quiero ir así, no quiero mentir más, quiero una buena relación con ellos, necesito ser feliz, porque me estoy ahogando

Bien, la inseguridad, el temor a fallarles, las comparaciones con sus hermanos....todo esto debe trabajarlo en terapia a travès del fortalecimiento de su autoestima.

 

Tambièn debe trabajar sobre la culpa que siente. Porque en realidad no es que ud. haya fallado, sino que sus padres y hermanos sienten que no ha colmado las expectativas que ellos se hicieron acerca de ud., y como antes le dije, ese es un problema de ellos, no suyo. Ellos necesitan tambièn psicoterapia para ver si logran comprender que sus conceptos son demasiados cerrados, egoìstas, egocèntricos y que ud. merece otro trato y confianza.

 

Todo lo que les dijo a sus padres fue excelente. El tema es que no hay peor ciego que el que no quiere ver. Y ellos estàn enceguecidos.

Y si les propone una terapia familiar, donde vayan ellos y ud.?. O tal vez puede hablar con su psicoterapeuta para ver la posibilidad de que sus padres acudan a algunas sesiones, què le parece?.

Cliente: escribió hace 12 días.
Se los propuse y me dijeron que no, que ellos no están mal, que la que está mal soy yo, que yo debo aprender a quererme para elegir mejores hombres, que yo debo recuperar mi felicidad para que ellos vuelvan a ser felices, pero no puedo, porque cómo? si no hay apertura, si no hay cambio, ellos quieren que me arrepienta, que diga que no lo vuelvo hacer, y hacer lo que ellos quieren, y siento que si me voy (me voy en marzo) va a ser lo mismo, ellos van a pagar mi maestría, aunque se los he pedido que por favor no lo hagan, pero ellos insisten, pero van a sacarme en cara cualquier error, y que ellos están haciendo un sobre-esfuerzo por pagarme esto, y qué pasa si me equivoco, si mi novio me va a visitar, qué pasa si les vuelvo a mentir
Cliente: escribió hace 12 días.
No puedo salir sin sentirme mal por ellos, me preocupa el estado de mi mamá, la salud de mi papá, no sé que hacer para levantar, estoy con ellos ahí pero no puedo lograr nada, lo intenté todo, pero que más puedo hacer, no sé

Mire, ud. està haciendo todo lo que està en sus manos para que ellos cambien de parecer. Pero no es algo sencillo y tal vez ni siquiera algo demasiado probable. Asi que tal vez ud. deba aceptar que en este punto deba tener que pensar màs en ud. y en su propia vida, porque tiene derecho a que sea asì. Intente antes de irse a Madrid, proponer algunas sesiones con sus padres y su propio terapeuta como le mencionè, puede decirles que es para ayudarla a ud., para que ellos puedan darle al terapeuta su punto de vista y que lo escuche de propia boca de ellos, que tal vez eso es lo que necesita ud. para lograr entender lo que hasta ahora no comprende o para llegar a algùn acuerdo. Comprende la diferencia?. Que ellos no crean que ud. quiere que vayan para ellos cambiar su parecer, sino que ellos vayan para ver si logran que ud. cambie el suyo. Y ver què pasa, ok?.

Y si esto no resultara, pues entonces, continùe con su vida como mejor le parezca y deje atràs las opiniones de ellos.

Estamos pasadas de tiempo. Puedo hacer algo màs por ud.?.

Cliente: escribió hace 12 días.
Y si les pasa algo por esto? Si se enferman más por esto?

Ud. no es responsable de sus padres. Ellos mismos son los ùnicos responsables, porque no aceptan otro modo de pensar, otro punto de vista y no aceptan que ud. tenga sus propios pensamientos, sentimientos y forma de actuar. Y no estàn valorando su capacidad como persona, como mujer, como hija, ni respetandola en sus decisiones. Por què creen ellos que saben mejor que ud. lo que es bueno para ud.?. Este es un grave error. Asi que por què ud. debe sentirse responsable por lo que les pase a ellos si ellos no se sienten responsables de dejarla libre para que ud. elija su propia felicidad, aùn equivocàndose.

Psic. Mónica Araújo y otros otros especialistas en Psicología están preparados para ayudarle
Cliente: escribió hace 12 días.
Esta bien doctora, muchísimas gracias

Ud. impresiona como una mujer sensata, y debe vivir su vida como mejor le parezca. No tenga miedos, no se deje chantajear por nadie y menos por sus padres.

 

Le deseo lo mejor.