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Psic. Mónica Araújo
Psic. Mónica Araújo, Psicóloga
Categoría: Psicología
Clientes satisfechos: 3437
Experiencia:  Psicóloga profesional titulada con más de 26 años de experiencia en psicodiagnósticos, psicoterapias y consultas psicologicas. Atiendo tanto a niños, jovenes así como adultos.
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Buenos días, tengo un serio problema y es el siguiente He

Esta respuesta ha recibido una valoración:

Buenos días, tengo un serio problema y es el siguiente He dejado a mi pareja (ya la tercera vez) en los últimos casi 3 años por los mismos motivos...me cela de forma desmesurada la última ocasión me lo pasé muy mal y me reenganche la he dejado nuevamente y ella se vuelve loca, le he pedido serenidad y calma
JA: El médico te puede ayudar. Permite que te haga un par de preguntas rápidas antes de que te transfiera al especialista. ¿Desde cuándo ocurren los síntomas que te preocupan?
Customer: los arrastro mínimo más de un año y medio
JA: ¿Tomas alguna medicación de forma regular?
Customer: no nada
JA: ¿Hay algún otro detalle que crees que el médico debería saber?
Customer: ciretamente ahora mismo no. me siento que no tengo herramientas para controlar la desesperación de la pareja pero que yo sé que no me conviene. me gusta mucho estar con ella pero no me conviene

Buenos dìas, soy la Ps. Mònica Araùjo y atenderè su consulta.

Entiendo la situaciòn y còmo se siente. Pero dìgame exactamente cuàl es su pregunta, con què quiere que le ayude?.

Cliente: escribió hace 13 días.
Me falta herramienta para gestionar la desesperación, soledad de la pareja que he dejado (es la 3a vez) en casi 3a años que he salido de su casa. Sufro celosia de ella, me sobrecarga, me gusta mucho lo que me hace pero estar pendiente de todos mis gestos y actitud de lo que hago para tenerla a ella contenta me deja vacio. Y por ella soy el todo, se siente destrozada, pànico a la soledad. Yo solo siento ahora mismo estar solo y respirar tranquilo.
Cliente: escribió hace 13 días.
A ella le he trasladado que tenga paciencia, calma y que tenga serenidad, las decisiones en caliente no son buenas. Me dice que tiene el corazon roto y que ni come ni nada y que ve el piso en un vacio que puede con ella
Cliente: escribió hace 13 días.
Por mi parte, me he ido a vivir de forma temporal en casa de mi hija, y la prox. semana voy a una habitación que esta en el mismo muncipio donde reside la pareja que he dejado
Cliente: escribió hace 13 días.
Sinceramente siento que me tengo que alejar de ella, necesito estar solo y no se como se lo tengo que decir, pq se lo he dicho de todas formas pero no lo entiende pq me veia agusto al estar con ella pero no puedo. me sobrecarga al estar pendiente de como giro el móbil de que si me muevo a un lado u otro de la cama interpreta si la quiero más o la dejo de querer... es mañana, tarde y noche...me quiere con locura y hace que me sature...y que decir cuando tengo mucho trabajo...como se me ha dado el caso.
sino le importa ahora mismo estaré 1h fuera. Si podemos continual luego me gustaria. Saludos

Desde luego, haga lo que tenga que hacer, yo mientras le voy respondiendo aquì mismo y luego ud. , al regresar, comenta lo que necesite o pregunta al respecto, ok?.

En primer lugar, los celos necesitan atenciòn profesional. Ud. no es la persona indicada para ayudar a su (ex)pareja.

Lo que ud. debe decirle, si no puede alejarse y ya, por el amor o cariño o làstima que le provoca, es proponerle a ella que haga una psicoterapia o al menos una consulta con un psicòlogo para que entienda que tiene un problema y que necesita ayuda profesional para intentar resolverlo.

Los celos, cuando son infundados como ud. expresa en este caso, se deben en general a un problema de autoestima, y es fundamental que la persona que los sufre trabaje sobre su propia seguridad y confianza. Porque por todo lo que ud. relatò, su (ex)pareja sufre de dependencia emocional hacia ud. por eso le resulta desesperante verse sòla.

Asi que la mejor ayuda que ud. puede brindarle a ella, es sugerirle que acuda a psicoterapia para trabajar los celos, la dependencia emocional y la autoestima. Y tal vez, con algo de tiempo, si ud. ve cambios reales, pueden incluso en quedar nuevamente, si es que ud. aùn quisiera brindarle otra oportunidad. Pero si ud. ya no quiere, pues entonces puede intentar tambièn hablar con un familiar de ella o alguien muy allegado para que la ayude en estos momentos. Porque si ud. lo que quiere es alejarse completamente, porque ya tiene definido que quiere separarse, pues entonces es mejor que alguien màs se encargue de que ella acuda al profesional y la continente en esta situaciòn dolorosa, comprende?.

Cliente: escribió hace 13 días.
Si, entiendo. En la segunda ocasión fuimos ambos a una psicologa, y delante de la psicologa le dijo directamente que el problema lo tenia yo. No quiere ver ni asistir a ningún psicologo. Y actualmente mi expareja ni come ni duerme ni va al médico como tenia que ir hoy ...y eso que se retuerce de dolor. Complicado de gestionar.

Pues entonces, si ella està en ese plan de no reconocer absolutamente nada, no hay nada que ud. pueda hacer por ella. Porque en primera instancia es necesario que uno se de cuenta que hay algo que no està bien en uno mismo para querer cambiar, pero si ella cree que hace todo bien, que sus actitudes son adecuadas, etc. pues por què va a querer cambiar?. Por lo tanto no acepta ayuda y ud. no puede seguir siendo rehèn de ella.

Lo mejor que puede hacer por su tranquilidad emocional y fìsica es alejarse completamente porque ella, por lo que ud. dice es una persona tòxica, se victimiza y no reconoce que tiene un problema, por lo tanto no acepta ayuda.

Hable con un familiar de ella para que se acerque, dìgale que ud. ha hecho todo lo que ha estado en sus manos pero que ya no puede continuar con esta situaciòn que lo arrastra a ud. tambièn.

Piense que si para ella ud. es el problema, lo mejor que puede hacer es alejarse definitivamente. Ella hasta que no se haga cargo de si misma, no cambiarà nada. Ud. ya no està dispuesto a continuar de este modo, cierto?. Pues entonces, no sienta culpa, ella es una persona que no quiere ayudarse ni ser ayudada, no se deje chantajear ni manipular emocionalmente.

Cliente: escribió hace 13 días.
Si, estoy de acuerdo con lo que me comenta, recibo llantos de ella, y bloquearla es peor. ella dice en un texto "nunca te conformes con ser el "algo" de alguien cuando puedes ser el "todo" de alguien más. Y le he respondido que yo no puedo ser el "todo" que pide., y su respuesta dice que su corazon ya no esta por alguien mas pq yo se lo tengo pillado. Chantaje emocional?

Por supuesto.

Ademàs, nadie debe ser el "todo" de otro, porque eso no es sano, crea dependencia emocional. Y uno es un ser individual que elige estar en pareja para crecer, disfrutar, pasar momentos juntos, pero no por ello hay que perderse en el otro siendo el "todo" de alguien màs, cada uno debe mantener sus amistades, hacer tareas por separado, es sano tener espacio y tiempo sin la pareja, si hay amor, confianza, respeto, no pasa nada. Y si no hay algo de èsto, pues entonces mejor blanquear la situaciòn y cada cual por su lado.

Pero està claro en su caso, que el problema lo tiene ella, es una manera infantil de reaccionar, pero que ud. no puede cambiarla si ella no acepta que està equivocada y que està yendo por el camino errado.

Cliente: escribió hace 13 días.
Me alegro de leer lo que escribe, menos mal. Pero supongo que es inevitable que sienta que estoy destruyendo un corazón y que me dice que el suyo se lo tengo preso. Me resulta difícil de gestionar, solo alejandome de su lado. Gracias por su ayuda.

Tranquilo, sè lo difìcil que es para ud., porque obviamente, ella en la desesperaciòn manotea de lo que puede, y lamentablemente no lo hace desde la reflexiòn, la madurez emocional, hacièndose cargo de lo que le corresponde, sino que se pone en vìctima e intenta manipularlo emocionalmente.

 

Le deseo lo mejor.

 

Y le agradezco que marque las 5 estrellas que estàn arriba para dejar constancia de mi trabajo en el sitio.

Muchas gracias.

Psic. Mónica Araújo y otros 2 otros especialistas en Psicología están preparados para ayudarle